很皮很幽默搞笑短句

一、如果我是騎馬的，你可以叫我馬夫；如果我是駕車的，你可以叫我車夫；如果我是管賬的，你又該叫我什么呢？

二、我承認有的時候太放縱自己。吃東西要到吃撐，睡覺要到睡得全身疼。今天又早醒了，感覺患上與年紀相關的名叫生物鐘的病。我不想醒這么早的，我羨慕能吃能睡的年紀。

三、夫妻吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆；夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，于是大叫：同上，同上！

四、單身到底有多孤單？只有單身的人才知道。錢到底有多重要？只有沒錢的人才知道，身高到底有多重要？只有矮個子的人才知道，體形到底有多重要？只有肥胖的人才知道，長相到底有多重要？丑到自卑的人才知道。但這些都不是重點，重點是這些我竟然全部都知道！

五、上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。

六、第N次去相親，相親對象很帥，我屬于可愛型的。介紹時他說他之前很花心，但現在已經改了。數日后，考慮再三，開始交往。一天我倆手牽手逛街時，遇見其不知道第幾任女友，該姑娘盯著我看了半分鐘，一臉鄙視的對我的相親對象說了兩個字：報應！

七、老板指籠里漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛。客人高價買回，打開籠門：飛吧，到家了。黃鳥笑：上當了！我是……小雞哦！

八、某男，妻經常紅杏出墻，卻若似不見。同事送一副對聯，上聯：只要日子過得去；下聯：哪怕頭上有點綠。橫批：忍者神龜。

九、有一次，一個家長打電話問老師，我兒子歷史成績怎么樣，以前我讀書的時候歷史成績一直不好，老師回答說，歷史正在重演。

十、漫漫人生路，誰不錯幾步，家里要照顧，情人也得處，家里留個做飯的，身邊留個好看的，外邊養個浪漫的，遠方有個思念的，保住二，守住一，發展三四五六七。

十一、今天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，旁邊有一封遺囑：我奮斗了一晚，你的臉皮厚的讓我無顏活在這個世上。主??！寬恕他吧，我是自殺的！

十二、有人說藥品的說明書和它的作用是沒有任何聯系的，名不符實，這純粹是污蔑。因為有一次我肚子疼去看醫生，那位醫生竟然給我開了感冒藥，結果我馬上就感冒了。

十三、去夜市轉悠，看到一個小包包特別小巧精致，一問價格88元，我心想還價六十差不多了，然后就跟老板比了個六。他先是一愣，然后說：“不行，六塊賣不出來，起碼也得再添四塊，十元你拿走！”回去路上，心在滴血！

十四、男女的區別：女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

十五、和女友談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發現女友懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰心驚的找準岳父人談話：叔叔您看，您閨女也懷了，要不就讓我倆結婚吧。準岳父幽幽的看了我一眼，說：哎，報應啊，連說的話都和我當年一模一樣！

句句戳中笑點的幽默搞笑短句

一、曾經有一個新手加女司機問我高速上突然爆胎該怎么處理，于是我非常淡定的回答她，掌握好方向盤，不要急剎車，緩慢靠邊，停車后馬上拿出手機照相發朋友圈。

二、其實人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質；一類是天生勵志。

三、我媽問我怎么在衛生間那么久都不出來，我沒敢告訴她：我路過鏡子時被自己迷住了。

四、二貨哥們蠻有心得的對我說：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一周然后順領口撲面而來。

五、男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

六、發了工資，我爹說最近手頭緊咱倆找你娘斗地主吧，然后我同意了， 然后我這個月工資被贏光了。

七、女友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”男友：“一輛？我看一百輛都不止！”

八、老師，小剛明天要請假，因為他明天可能要病了。

九、兩只學霸，兩只學霸考的high，考的high，一只沒寫名字，一只沒填答題卡真痛快，真痛快。

十、女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少！男友：沒有?。颗眩涸趺礇]有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？

十一、蝸牛媽媽對小蝸牛說 ： 你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。 小蝸牛 ： 老媽，我才12歲，還沒到法定結婚年齡呢！ 蝸牛媽媽道： 孩子，等咱們走到哪，你就夠歲數了。

十二、早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。

十三、在海邊撿到個漂流瓶，幻想著一場美麗的邂逅，可氣人的是里面寫著“再來一瓶”，更氣人的是竟然沒告訴我去哪兌換！

十四、永遠不要和女朋友吵架，吵不贏就只有挨罵，吵贏了可能挨打，贏得太徹底了還可能失戀。

十五、不是我嗜睡，我只是在等待能吻醒我的王子。

十六、有人挨了一巴掌之后會還手，而有人挨了一巴掌之后會掉頭就跑，跑到家趕緊打開電腦，上網罵他！

十七、“為了我，每天早點回家好嗎？”“別鬧，我又不是為了你才回來這么晚的！”

十八、長得好看的人一般經歷的故事都很多，而長得難看的人一般聽到的故事更多。

十九、聽說你喜歡我，其實，我……我也是……我也是喜歡我自己。

二十、“我餓了，可是沒錢了，怎么辦？”“別擔心，來我家吧，我請你下館子！”“太好了，哪個館子？”“水管子！”

搞笑有深意的幽默短句

1、你為什么會近視？為了淡看世間事，所以才模糊了雙眼。

2、鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。

3、人生有時就像電腦，說死機就死機了，沒得商量。

4、做為一個別人眼中樂觀的人，大概就是你上吊快死了，大家以為你在蕩秋千。

5、每天都處在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余額不足的狀態。

6、如果你太在意別人的看法，那么你的生活將會變成一條褲衩。別人放什么屁，你都得接著。

7、你過得好不好別人未必知道，但你一胖，別人一眼就看出來了。

8、最快變成哲學家的是老公，最快變成經濟學家的是老婆，最快變成戰略家的是丈母娘。

9、肉長了，臉也圓了，肚子也胖了，腿也粗了，這些日子過得很充實了。

10、春天拼臉蛋，夏天拼身材，秋天拼氣質，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。

11、你很有骨氣，你很有想法，而且你不甘平庸，但是，你懶啊。

12、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。

13、其實比起真相，人們更愿意相信謠言，所以解釋太敗興，不如酷一點。

14、不以物喜不以己悲，樂觀堅強且不依靠男人，不裝可愛不撒嬌，直率簡單不耍心機，這樣堅持下來，不僅嫁不出去，而且還找不到男朋友。

15、早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。

16、愛你的人，忙完手頭要緊的事，馬上就會聯系你，生怕冷落了你，不愛你的人，忙著忙著就消失了，睡著睡著就去世了，吃著吃著就死在飯桌上了。

17、其實宅久了對身體不好，這是有科學依據的，來，跟我用拼音念，致癌——宅。

18、六年前出去吃飯、購物基本都是付現金。三年前出去吃飯、購物基本都是刷卡。而現在出去吃飯、購物付款都是掃一掃。這說明什么？這說明了，出門撿到錢的概率幾乎為0！