姐妹聚會幽默文案（精選91句）

1、無論是朋友，閨蜜還是姐妹，我們都應該珍惜這份友情，這是來之不易的。

2、三姐妹的聚會，好happy，以前不在一起的時光，從現在開始都慢慢補回來吧。

3、憂他人之憂，樂他人之樂，你那善良熱忱無私的品性，永遠銘刻在我心懷。

4、和小姐妹的聚會總是那樣的短暫，吃飯總要把時間拖延到很久很久。

5、你說我們的姐妹情誼要一代傳一代就像傳家寶一樣。

6、如果我是姐，那你一定是妹，這世上又多了對絕佳姐妹。

7、三天沒有跑步第一天因為同事調走，聚餐！第二天因為生病躺一天，昨天，正好要出發的時候電閃雷鳴，今天，如果不出意外，一定一定要去啦。

8、四載同窗仍揮斥方遒，遙想當年熱血沸騰。

9、當好姐妹有了更好的姐妹于是你被冷落了對吧。

10、秋天的北京真的好美！午飯后小姐妹陪我一起工作，每一次的相聚都是從午飯到晚飯，在一起的時光總是很短暫

11、烤魚好好吃，電影好好看，天氣也好好。姐妹們的聚會好happy。

12、和小姐妹的聚會總是那樣的短暫，吃飯總要把時間拖延到很久很久。

13、你陪著我的時候，我從來沒有羨慕過任何人。

14、你信不信有一種感情，一輩子都不會輸給時間。

15、姐妹在一起，就是你不說他也知道你要干什么。

16、當被社會慢慢磨練老也想和好姐妹去海邊碼頭奔跑。

17、姐妹們的聚會，一個晚上也很知足了一年到頭可能就只有兩聚，每次都開心不減！

18、三年，在人生的旅程中不過是短短的一段，然而和你同桌三載，卻使我終生難以忘懷。你是我記憶中的一粒珍珠，心里天幕上的一顆明星。

19、姐妹相聚，往事浮上心頭，歷歷在目

20、眾所周知，姐妹聚會超過兩人以上沒化妝那個合影就不會發出來的。

21、電視里，汪峰豪邁的唱著：如果有一天，我悄然離去，請把我埋在，在這春天里。朋友在一旁突然笑起來說到：這個歌詞有毛病，如果他在夏天死了，他家里人還要等到第二年開春在埋嗎？

22、現在很多人開車素質很差，隨意變道超車，樓區內大聲按喇叭，雨天不知道避讓行人，還都有路怒癥，我就不一樣，我連駕照都沒有……

23、剛才和老婆一起被歹徒劫持，老婆攔在歹面前大聲地對我說：“你快跑！一個人好好活下去！”我感動的邊跑邊問：“一定要一個人嗎？我再娶一個行不行？”

24、你想一夜暴富嗎？你想身價過億嗎？你想衣食無憂嗎？你想生活不愁嗎？如果想，不如來找我，我們兩個一起想。

25、麻煩各位家長好好教教孩子分清“姐姐”和“阿姨”，謝謝！

26、有時候感覺我身邊的人都挺好的，他們從來不當面說我的缺點，他們只在背后說！

27、孩子問媽媽：當年你為什么嫁給爸爸呀？媽媽說：當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！孩子又問爸爸：咱家怎么這么窮啊？爸爸說：咱們家的錢都給你媽治眼睛了！

28、一群動物沖進便利店買東西。因為太吵，都被店員打出了。但是只有一只動物沒有挨打，那就是羊。因為便利店24小時不打烊！

29、臉大也有臉大的好處：老王昨天在洗手間被人揍了，對方想把他按進馬桶喝水，愣是沒得逞。

30、總感覺別人都是吃幾口就飽了，而我是吃飽了還能再吃幾口。

31、夏天，我的臉都被曬黑了。我不止一次和老公說過想買輛私家車。晚上，我又試探性地對老公說：“每天騎車上下班，我都被曬成煤球了；坐公交車又太擠。我還是想買……”老公趕快接過話茬說：“想買就買吧！一個遮陽帽也花不了多少錢，不用和我商量了。”

32、記得第一次和老公見面，吃過飯了沒事做就想到逛街，后來老公說肚子痛想上廁所，結果找了好大一圈都沒有找到，然后他說開個房去上廁所，當時也沒多想就跟著去了……

33、如果離開，不要回頭看我，我會舍不得。

34、一位心地善良的老先生沿街緩緩地行走，看見一個男孩想按門鈴，但怎么也夠不到。于是伸手幫他按響了門鈴。男孩這時對老先生說：干得好，咱們快跑吧！

35、男生逛街的時候，見到美女只是看一看，不一定會撩。這不是跟女生一樣么？逛街的時候只是看一看，不一定買。

36、自從期末考試之后，我在家里的地位從一級保護動物變成了野生動物，寶寶心里苦，但是寶寶不說。

37、做弱者，多不得好活；作強者，多不得好死。

38、有些事情你們可能弄錯了，灰姑娘本身就是富家千金，丑小鴨本身就是天鵝，沒有什么突然從壞的丑的就變成了美好。

39、后悔，以后我不會說或者做讓你難過的事，我只是想我們能在一起開心，我真的愛你！

40、這個世界就這么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。

41、“我本來希望當一名運動選手，代表國家參加國際性比賽。”“為什么沒有實現呢？”“因為我這個人記性不好，常常把東西搞混。有一次，我還把壘球誤當作鉛球扔呢！”“那你現在做什么？”“在藥房當配藥員。”

42、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到！

43、哥嫂吵架了，嫂子急了眼。我勸不住，急的我兩手拍著臉，瞪了我哥一眼。我哥以為我給了他暗示，“心領神會”的啪啪給了自己兩個耳光，說：媳婦，我錯了。

44、冷擎警告的看了歐陽海一眼，道：“昨天麗莎翻到了夏如初的日記本，她從來到冷家開始就暗戀著我。”

45、今天開會的時候，老板突然深吸一口氣，好嚴肅的說：“我是一個菠蘿。”大家都愣住了，開始思索自己是什么水果。接著，老板說：“希望你們能是我的千里馬。”

46、老公跟老板討債快半年了，還是沒有結果，妻子決定親自出馬。一個月過后，妻子喜洋洋地對老公說：“這次不怕他賴賬了，我把他孩子綁架了！”老公問：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他關在這兒了！”

47、一日，和女友逛街，路過一個糞坑，女友突然問：如果我和你媽同時跳下去。你會先救誰？我肯定的說道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你媽呢？”“我了解我媽，她不會跳的！”

48、昨天因為做了一件錯事，引的老婆非常傷心痛哭流涕，束手無策啊……不是不會哄老婆，是因為自己都覺得自己的錯誤太嚴重，很傷感。但四歲的女兒突然說了一句話我們都笑瘋了。她說：媽媽，你別哭了，老公還不是你自己找的，怪誰啊……

49、人不能總被一塊石頭絆倒，可是你被我這塊石頭絆倒了太多次了。我建議你把我這塊石頭帶回家，放家里。這樣就絆不到你了。

50、今天和女朋友吵架，就在公交車上瞎轉悠，這時來了一個大媽，我就果斷給她讓了座位，沒一會，女朋友來電話了，我說：我已經離開這個城市了，已經在火車上了。女友拼命說：我不信，我不信。這時大媽一嗓子喊：啤酒飲料礦泉水，花生瓜子口香糖！來，腿收一下。我當時就蒙了……

51、上初中的時候和幾個好哥們兒成立了一個青龍幫，后來不知咋的被班主任給發現了，硬生生地被改成了青龍學習小組。

52、這年頭，蘋果手機算什么，名牌服裝算什么，豪車豪宅都out了。現在最牛的炫富是什么？就是和同齡人站在一起，你像小鮮肉，她像老土豆。

53、小學課本中的小明總是被各種奇葩問題難住，可中學課本中再沒出現過小明，我就知道那家伙考不上高中！

54、一個人的快活兩個人的生活三個人就是你死我活.

55、最討厭的就是參考答案上的“略”字。

56、為啥到了婚齡就該結婚，到平均壽命就該死嗎？

57、學校真的是很神奇，一群更年期的人，管理一群青春期的孩子，能太平嗎

58、兒子：爸爸，你是不是托媒人給我介紹女朋友了？爸爸：是啊？兒子：那你到底安的什么心？爸爸：什么意思嗎？難道你不想結婚？兒子：當然想結婚，但你也不能拖媒人把你以前包yang的小san介紹給我呀！爸爸：這……這……這死媒婆子，我找她算賬去！

59、今天在單位閑著沒事干，就逗鄰居家的小女孩：小美女，你長得真好看，你是長得像爸爸還是媽媽啊？小美女毫不猶豫的回答：我長得像小姨！

60、朋友問我，請用兩個字形容你的男朋友。我認真的想了很久，最后回答她：在哪……

61、據說今年夏天全國各地如今都在追悼一個叫熱的家伙――“熱死了！”

62、你說我不是你的菜，我說我是你永遠也不敢進的豪華餐廳。

63、晚上害怕的時候就回頭看看，有什么可怕的，萬一你不是一個人呢？

64、領導給了我一瓶紅牛，我不喜歡喝就給同事了，同事又獻殷勤給了領導，領導把我喊過去說再給你一瓶……

65、"大爺，您是個賣水泥的，找了個大媽卻這么漂亮，說說你和大媽的故事吧。"“我也不知道你大媽咋看上我的，那年情人節，我賣完水泥，路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你大媽在里面當銷售員。我就習慣性地問了一句：“這玩意多少錢一噸……”后來我們就結婚了…結果結婚以后，一吵架她就罵我裝逼。

66、所謂上班：就是我們拿自己的靈魂去換取金錢，然后再拿金錢贖回自己的靈魂。

67、朋友告訴我，吃自助餐一定只吃海鮮，這樣才能把成本吃回來，于是我聽從了他的建議，吃了三斤多海帶。

68、讀書時沒什么錢，都是買打折的衣服。工作后就不一樣了，打折的也買不起了。

69、假期最好的旅游景點就是床，好玩還不累，就是人少點。

70、我在網上買了一本名為《網購騙局100種》的書，這都下單兩個多月了，書還沒收到。

71、從今以后保持低調與神秘，對我的帥氣只字不提。

72、我：媽，你買那么多土豆干嘛？我媽：吃唄，你忘了你小時候跟豬搶土豆吃的事了。我嚇了一跳，趕緊制止我媽，臉都要沒了我：這事可不能外傳。我媽很驕傲的說：怕啥啊？你忘了？是你贏了……你把豬贏了……

73、去醫院，坐長凳上排隊等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手機打開湯姆貓，聲音調最大點了放屁。就在我暗自慶幸沒人發現的時候。后面一哥們回頭看著我說：“兄弟你用的是什么牌子的智能手機，手機里放屁，我都能聞到臭味。”

74、在QQ上吵架，拼的不是臟話的積累，而是打字的速度。

75、昨晚放在桌子上的錢不見了，問女兒：“有沒有看見？”她揚起小臉說：“是那張100的么？”我點點頭，然后她一本正經的說：“我看那錢是2008年的，過期了，就給扔了。”

76、一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜導致黑眼圈那么重皮膚這么差的。

77、如今的社會，有誰不是負重前行呢？就算是富二代，不也是扛著錢嗎？

78、今天和室友聊天時，我們在討論喜歡什么樣的男生。一個室友說了一句：我喜歡那種笑起來會渾身發光的男生！另一個頓時來了句：你 TM是要找個如來么？

79、就算大雨讓這座城市顛倒，公司照樣會算你遲到。

80、你長得就和二維碼似的，不掃一掃還真不知道是個什么東西。

81、總有些人覺得富二代就該配綠茶婊，其實不是的，富二代也喜歡知書達理溫柔大方長得還好看的大胸妹子。

82、人生就像心電圖，如果一帆風順，就說明你掛了。

83、親愛的女孩，對自己好一點，能怪男朋友的就不要怪自己。

84、為你做首詩――天空飄著小雨絲似在嘲笑我的癡為何你那樣自私狠心讓我空相思絞盡腦汁寫的詩滿腹心酸誰人知只見傻瓜讀此詩！

85、男人是用來靠的，所以要可靠；女人是用來愛的，所以要可愛。

86、上帝是個小偷，又要偷走一年。我在年末慌張搜尋，還好你在！我問他：為什么不連你一塊偷走？他聳聳肩說：這個朋友在你心中分量太重，我搬不動！

87、老師發考卷：“豬肚皮！豬肚皮！”全班笑了起來。老師說：“誰沒拿到考卷？”一個學生站起來。老師：“你叫什么名字？”那學生說：“我叫朱月坡。”

88、他們都老了吧，他們在哪里呀？每次我在火鍋里撈的時候心里都是這么想的。

89、我發燒，裹著兩個大被子躺沙發上，正昏昏欲睡時，小侄子端著我的杯子小心翼翼走過來了，心里一陣暖流，沒白疼這小子啊！侄子把杯子遞給我：姑姑，電視上說童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。

90、作業放窗戶了，窗戶也開著，臺風你自己看著辦！

91、跟朋友吃燒烤，這個一脫衣服，露出了青龍紋身，好兇狠！那個一脫衣服，露出白虎紋身，好牛逼！我一脫衣服，露出兒子昨晚給我畫的那只王八……