幽默詼諧的文案

一、成功呈概率分布，關鍵是你能不能堅持到成功開始呈現的那一刻。

二、我不是天橋上算命的，嘮不出那些你愛聽的磕。

三、所謂捷徑都是別人的路，努力才是自己的路，其實，“捷徑”是最難走的。

四、草根飯局的核心在于飯，精英飯局的核心在于局，名人飯局的核心在于名人。

五、人生有四個存折：健康、情感、事業和金錢。如果健康消失了，其他的存折都會過期。

六、從小我媽就教育我，要禮讓他人，要注意他人的感受，要寬容大度，要尊老愛幼有禮貌，該說的話說不該說的話不說，后來我遇到了形形色色的人。這時候我開始希望，每個人都能有媽媽。

七、奶奶曾經告訴我，“當你和跟你過日子的人吵架的時候，你們倆都要記得，是你們倆VS問題，而不是你VS他。

八、別太注重自己和他人的長相，能力沒寫在臉上。如果你不是靠臉吃飯，關注長相有個屁用。

九、當你飛黃騰達的時候，你的朋友知道你是誰；當你窮困潦倒的時候，你才知道你的朋友是誰。

十、男人怕父母是孝順，怕老婆是真愛。所以，好男人都是能耐大，脾氣小，渣男則相反。

十一、首先把自己變成想要的樣子，然后遇一個無需取悅的人。友情愛情或者生活都一樣，安全感都得自己給自己。

十二、熬夜的壞處：起痘痘、皮膚變暗、黑眼圈、發胖、脫發、便秘、高血壓、抑郁癥、不長個子、月經不調、體力下降、反應遲鈍、平胸。熬夜的好處：一個字“爽”。

十三、真心喜歡一個人，不會用撩的，撩的都是不喜歡的，喜歡的都小心翼翼的。

十四、有些事情你們可能弄錯了，灰姑娘本身就是富家千金，丑小鴨本身就是天鵝，沒有什么突然從壞的丑的就變成了美好。

十五、用三年時間考上一所終生受益的大學總比用三年時間去愛一個與未來無關的人來得實在。

十六、生活從來都不容易啊，當你覺得挺容易的時候，一定是有人在替你承擔屬于你的那份不容易。——-致父母

適合發朋友圈的幽默文案

一、有調查數據顯示：目前，女人穿絲襪之后的效果主要分兩大類，一類顯得自己身材非常好，一類顯得絲襪質量賊棒。你屬于哪種？

二、不想洗衣服怎么辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。

三、一直搞不懂周歲和虛歲是怎么回事兒，室友語出驚人：“周歲是從媽媽身體里出來的時間，虛歲是從爸爸身體里出來的時間。”精辟啊！

四、這兩天實在是太冷了，你一定要照顧好自己，千萬別凍著。俗話說＂人凍腿，豬凍嘴＂我已把長褲穿上了，你也趕緊買個口罩吧！

五、我這人沒啥突出的優點，就是看女孩的眼光特別準，凡是被我追過的女孩，最后都無一例外地嫁了好人家。

六、記得那是一個寒風刺骨的冬天，早上不想上課，讓室友幫忙請假，隨便找個理由。很快，我中暑的消息傳遍了整個校園。

七、人總要滿懷期待，盼望點什么，這樣人生才有意義。比如說我吧，上課時候盼下課，下課時候盼放學，放學時候盼放假，放假時候盼學校倒閉。

八、班主任怒氣沖沖的走進教室對同學們說：你們叫我語文張我也就忍了，可是你們為什么叫剛來的教政治的范老師為政治犯？

九、每次不想學習的時候我就照鏡子，然后告訴自己，長這樣一定要好好讀書，不然別人會說，那個人除了漂亮之外一無所有了。

十、時代真是變了，原來我問我爸媽我是哪兒來的，我爸媽都說我是撿來的，現在小孩問爸媽自己是哪兒來的，爸媽說是購物滿200送的！

十一、如果一條狗跟你擦肩而過，如果它有急事就不會看你一眼；如果它沒事就會看你，假如你的眼神再友好些，它就會圍著你的腳轉一轉，這種禮節是人和人之間比較欠缺的。

十二、如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂。如果你恨一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。

十三、做作業困了要睡覺時，就告訴自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬間清醒，朕要做一代明君！

十四、我3歲從文，4歲習武，5歲精通詩詞歌賦，6歲就能胸口碎大石，8歲通曉琴棋書畫。有人問我，你7歲干嘛去了？7歲我養了一年傷！

十五、有的女生別看外表很柔弱，但是有時候真的是心狠手辣啊，花一下午精心裝滿的購物車，說清空就能清空。

十六、算命的已經徹底進化了！剛才我邊玩手機邊在路上走著，一個算命的沖我喊：小伙子！你過來！我看你最近的信號不太好啊！我幫你測一測附近的Wifi密碼吧！

十七、冬天的時候最討厭的就是，脫個精光，剛剛跳進溫暖的被窩裹得嚴嚴實實才發現，尼瑪燈居然沒關。

十八、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：存錢是嗎？ 嗯 我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了……

開心幽默正能量的文案

一、娶老婆應是娶小紹，交朋友應是令弧沖，做男兒最好做喬峰，出來混還得韋小寶。

二、宅男宅女標準：在床上以電腦為圓心，以胳膊長為半徑拿取物品活動。

三、“你這只豬”聽著像罵人，但換成“你這只佩奇”就像是在夸人可愛了。

四、過年最虛偽的一句話是：嗨，來就來嘛，帶什么東西！

五、萬能回復 “你長的真丑” “你又不娶我” “你長的真胖” “你又不娶我”

六、“你是我在床上都不舍得用力的女人”這是我聽過把腎虛講的最的。

七、有一朋友做微商，干了一個多月就不干了，掙了38萬，現閑賦在家。我問他是怎么賺的錢，他說是賣假貨，腿讓人打斷了，保險公司賠的……

八、春節就是：大人們打牌，小孩子到處玩，讓我這種不大不小又沒對象的情何以堪。

九、每個學生最擅長的事情就是：在四個選項里排除兩個錯的，然后在剩下兩個里面，選個錯的。

十、“喂，你在學校里打過架么？”“必須打過呀？”“那，那你賠人家錢了么？”“咋個意思，挨打還要賠錢么”

十一、“你還單身呢？”“單身怎么了，吃你家…”“如果你愿意，來吃我家大米吧。”

十二、以前我的座右銘是“莫欺少年窮”，后來經過幾年奮斗，終于把座右銘改為改為“莫欺中年窮”。

十三、不熟的時侯是小鳥依人，熟悉之后是大鵬展翅！

十四、表弟考上大學，是建工系，打電話跟我抱怨：“班上一個女生也沒有，太苦了。”我用實際工作經驗告訴他：“像你這個專業，不但沒有女同學，將來上班了也會沒有女同事。”

十五、我單身我驕傲，我為祖國省橡膠。我單身我可恥，我為國家浪費紙。

十六、看到一句話太精準：有些熱情就像馬桶上匿名的余溫讓人不爽…