搞笑朋友圈文案短句

一、長相分兩種，一種是好看的，一種是難看的，我是屬于中間的，好難看的！

二、知道為什么自古紅顏多薄命嗎？因為沒有人在意丑的人活多久。

三、人生就像斗地主，有些人，剛才還是一伙的，一轉眼就成了敵人。

四、有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數學書甩他臉上。

五、人活著一定別虧待自己，比如減肥這事離我太遙遠了，還是吃碗里的肉更實際。

六、從今天起只要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎么度過的。

七、今天外面風好大，我好害怕，萬一別人都被刮走了，就我刮不走，那多丟人。

八、同學幫我補習了三個月，終于，他的成績也降下來了。

九、真羨慕你們這些有故事的人，不像我，一個帥字貫徹了整個人生！

十、今天買了一盆含羞草，回去怎么動也不害羞，回去問老板。老板說：“可能你買的這盆不要臉”。

十一、為什么奶奶喜歡孫媳婦不喜歡兒媳婦？因為敵人的敵人就是朋友。

十二、經過十年不斷努力和奮斗，我終于從一個懵懂無知的少年變成了一個懵懂無知的青年。

十三、有些人可能只是嘴里說著自己吃土，兜里還有很多錢，我就不一樣，我嘴里說著吃土，其實已經喝西北風了。

十四、窮不可怕，可怕的是窮的人是我；窮的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我窮。

十五、不想洗衣服怎么辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。

十六、你根本不是真的喜歡我，你每天跟我聊天只是為了偷我的表情包。

十七、一直相信我的閨蜜會變得很有錢，然后包養我。結果，那傻貨也是這樣想的。

十八、你聽過的最恐怖的歌詞是什么？——答：每一個單身狗都得砍頭，想愛就別怕傷痛。

十九、什么時候的WIFI信號最好？神回復：黃昏的時候，自古就有人云：“夕陽無線（限）好。”

二十、這年頭，誰還沒有一個拿得出手的樂器啊？比如說我，我退堂鼓打的挺好的。

有點小俏皮的搞笑文案

1、我武藝超群，尤其是泡妞本領，那簡直就是一絕！可是無奈啊，自己也是一個妞，本領毫無用武之地。

2、小時候吃西瓜不吐籽，聽人說會在肚子里發芽，被嚇個半死！長大后發現身邊沒一個人吐，瞬間安心了！

3、現在找工作總是要求工作經驗，我就很納悶，為啥呢？諸葛亮出山前，也沒見帶過兵啊！

4、每次感到孤獨無助的時候，我都能想到身上的細胞，想想數量龐大的細胞，只為自己而活，頓時就笑了！

5、告訴你們，我出生的時候，選擇了困難模式，可是誰知道一個隨機，竟然來到了地球！說實話，有點后悔！

6、我不討厭你，只是如果你身上著火了，而我旁邊恰好有一瓶水，我會當著你的面喝下去！

7、小時候我夢想能過上八戒的生活，能擁有猴哥的身材，后來發現那只是想想，因為我只得到了八戒的身材！

8、我們都分手了，為啥你女朋友老來我空間瞎轉？我靠，我又不是拍電影的，不需要友情客串啊！

9、都說心情不好就容易暴飲暴食，可我不一樣，不管什么時候我都大吃特吃，誰都攔不住！

10、相信每個人每一年都會著不同的目標，當然我也不例外：去年想致富，今年就厲害了，想脫貧！

11、以前我蒙選擇題的正確率那是相當的高啊，直到遇到了你，花光了我所有的運氣，我再也沒蒙對過選擇題！

12、我做什么事都是三分鐘熱度，唯獨一件事不是。那就是我在長胖的路上從不停歇！

13、一個同學說我丑，說我以后長大了找不到女朋友！現在長大了，我有女朋友，他卻沒有！哼哼，他肯定不知道我有個有錢的老爸！

14、偶然間我得到了阿拉丁神燈，許下愿望是死前一定要談戀愛，結果我得到了不死之身！

15、“我發現你很喜歡聽這首英文歌，都聽不膩的嗎？”“是的呢，一直沒聽懂，怎么會膩呢”

16、那一天，她跟我說：我離開你就是你的損失！但是她不知道，我早就買好保險了！

17、我感覺我生了重病，下半身都變黑了，可是我仍然去看病了，醫生的話給了我生的希望：褲子褪色了！

18、在網上買的東西回來了，打開箱子一看什么都沒有，怒問賣家怎么回事！賣家說：六娃隱身了，好好找找！

19、小時候有什么不開心的事我都會望望天，長大后不這樣了，我都看地下，萬一能撿點錢，還能開心一下！

20、慢慢的你會發現，原來那些你過不去的坎兒，也不是什么大坎兒，過不去，只是因為你腿短而已！

能笑岔氣的搞笑文案

1、雖然我明知道天上不會掉餡餅，但是還是想試一試，直到有一天我等到了一坨鳥屎，才放棄了這個想法！

2、誠心誠意求投資，求包養，求救濟，有意者私聊。不接受憐憫，我是一個有骨氣的人！

3、別老是跟家里的小孩說什么你再不乖的話就把你扔掉再撿一個的話，事實證明，說多了他會這么懟你：你撿的小孩也是別人家大人扔的，也是不乖的，哼！

4、真的不會安慰人，很多治愈的話都說不出口，所以，不要難過了寶貝，去死就好了。

5、其實男人對待美女和丑女的反應是一樣的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。

6、新的一年，公司老板說了，只要產生業績就能拿到禮物或者是現金獎勵，不過我卻不為所動，我用事實證明了我不是一個會為錢而動心的人！

7、以后有人說“不服打死我啊”時，一定要高冷的來句“對不起，我對殺豬沒興趣。”

8、剛才一氣之下把qq里長得帥的全刪了，能看到這條的人，不要問我為什么。

9、剛剛跟弟弟吵完架他氣得摔門而出，我數3、2、1。他進來沖我吼道："吵架就吵架，你改什么wifi密碼啊？"

10、男人是頭狼，選對了保護你，選錯了咬死你，女人是條蛇，選對了纏著你，選錯了毒死你！

11、"為什么孫悟空吹一口氣，不論是人是妖都會暈倒呢？""你要知道他都五百年沒刷牙了"

12、他不理你可能是喝水被燙壞，拿藥磕桌角血流不止，送醫院時出了車禍。別瞎想，他怎么會跟別人聊得正歡呢？

13、男人是泥，女人是水，泥多了，水濁；水多了，泥稀；不多不少，捏成兩個泥人。

14、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。

15、舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！那就是：多做練習。

16、朋友對我說他感覺女朋友不太誠實，我問他："是不是她在外面有人？"他說："那倒沒有，只是不小心發現她一下就擰開了一瓶老干媽。"

17、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。

18、其實我從來就沒分清過，什么主謂賓啊表語狀語定語，這些年做英語題，我靠的都是feel。

19、理想中的愛情就是這個樣子：枯藤老樹昏鴉，晚飯有魚有蝦，空調WiFi西瓜，夕陽西下，你丑，沒事，我瞎！

20、生怕一努力就成了世界第一，從小我就不喜歡那種被人盯上的感覺，哼，一點隱私都沒！