夫妻搞笑段子文案

1、新婚妻子問號稱精算師的丈夫：你說，我在什么季節懷孕最好？這還用問，丈夫不假思索，當然大熱天挺著肚子最合算！妻子：是否便于我行動？丈夫：最大的好處在于里里外外的孕裝能省許多錢！

2、老婆不讓喝酒，昨晚朋友請吃飯，給我倒了滿滿一杯。朋友不停的敬酒，我低頭不語。不知道怎么腦抽了，說了一句：我懷孕了，不能喝酒……懷孕了……

3、某男士在家里會相好的，被妻子堵著。妻子不愿意，男士哄妻子說：不過是跟她玩玩，又不是當真？！相好的不愿意了，說：不當真，不當真，你咋不玩你家的？！

4、妻子：“你現在必須向我解釋清楚，你的照片怎么會到了婚姻介紹所呢？”丈夫：“別生氣，親愛的，這張照片是你去年重病期間，我給他們寄去的。”

5、妻子：你的耳膜炎是什么時候治好的？丈夫：就是在你喉嚨開始發炎的那天。

6、老公：“寶貝，我覺得你的人生就像一列火車。”老婆：“為什么呢？”老公：“因為總結起來就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……”

7、男孩陪女友逛商品一條街，忽然，女友悄悄告訴男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正對著這邊擠眉弄眼，頓時火從心中起，惡向膽邊生，沖向前揍那男子。巡警路過看到，把他們拉開，問什么情況，那男子抱怨：“什么世道，小蟲子飛進眼睛，就招來拳頭。”

8、有一醉漢，早上醒來，跟妻子說：“咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來！！！”只見妻子一巴掌打過來：“死鬼，你TM又給我尿冰箱里啊！

夫妻搞笑段子文案

1、妻子見老公承諾的金耳環還沒著落，就對老公說：“老公！我的耳朵都已經打了三個眼了。”老公又嘆了口氣說：“再等等吧！”妻子說：“老公，再等我的耳朵就成蜂窩煤了！”

2、地鐵蠻擠的，我前面一個妹子在發短信：“老公，早飯在客廳里。”我覺得這妹子挺賢惠。下一句大意：“你真的要為我準備嫁妝嗎？”我覺得這倆人挺浪漫的。第三句：“我嫁出去之后你會掛念我想我嗎？”我總覺得哪里不對……

3、愛妻說：“我天性膽小，夜里一個人不敢在家里呆著。你要回來陪我。”丈夫說：“我實在抽不出空陪你，這樣吧，我去買一個保險箱，把你放在里面，肯定沒有危險，你就不用怕了。”愛妻說：“我要你在家里部署愛國者導彈，攔截侵犯我的人。”

4、一對中年夫婦正準備睡覺，突然發現樓房著火了，兩人驚慌失措地穿過煙霧彌漫的樓道向外跑。這時，丈夫無意中發現妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。天哪！現在是什么時候，你還笑得出來！丈夫驚奇地問。我實在是高興啊！妻子笑著說，5年來，這還是第一次你和我一起出門！

5、我對妻子說：“我想，可以將我們的關系發展到下一個階段了。”她嘻嘻笑著：“傻瓜，我們不是已經結為夫妻、還生了兩個可愛的小寶寶了么，還有什么下一階段呀？”我：“離婚。”

6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：“親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？”丈夫一拍大腿：“好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了。”

7、老婆：這次和你的朋友們一起吃飯，你怎么一句話也沒有夸獎我啊！婚前你可總是在你的朋友們面前夸獎我的！老公：你不覺得老是說謊話是不對的嗎？

8、老公發工資了，拿回家準備討好老婆。就對他的老婆說：“親愛的，我發工資了。親我一下錢歸你了。”老婆遲遲無動于衷。老公見老婆沒有反應。又喊了一句：“你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，這些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。”

夫妻搞笑段子文案

1、一哥們姓胡，小名小三。國慶長假期間想去一朋友那玩，自己不好意思說，讓我聯系。于是我給朋友發了一條短信：小三欲來看望你，方便嗎？結果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今還處于冷戰中。

2、中秋佳節，莉莉和老公準備花前月下，奈何天公不作美。莉莉：“結婚你不說了嗎，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘給我，今我就要看月亮，你去把霧和雨都散了。”老公：“親愛的，好的。但好歹咱也要等它洗完臉，做做面膜。”

3、妻子：男人，都是膽小的。丈夫：不見得，否則我怎么會同你結婚呢？

4、有次我老婆做錯了點事，我就說：豬是怎么死的？她居然回答我：你管我怎么死的。我腦子一時都轉不過來，這是我聽到過的最佳的答案。

5、老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允許，我們可以考慮多生幾個，這樣我們就可以開一家自己的拆遷公司啦。

6、老公感慨的對老婆說：“這么多年了，我們這個家，沒有人可以替代你！”老婆怒問道：“老實交待，這么多年，你找了多少人準備替代我。”

7、丈夫和妻子趕到體育場地，下半場的足球賽已經開始了。丈夫問一位觀眾：請問，現在場上的比分是多少？觀眾說：0比0。妻子說：太好了！我們一點也沒耽誤。

8、丈夫：親愛的，你既然這樣愛我，為什么我第一次你求婚的時候，你不馬上答應呢？妻子：因為我要看拒絕后，你的反應是怎樣啊。丈夫：哦，可是如果當時我掉頭就走，那你怎么辦？妻子：放心，你走不出去的，因為我早把大門鎖上了。

9、丈夫經常不回來，妻子給他打電話他不是說在勞動搬磚就是說在學習文件。后來妻子知道了，搬磚就是打麻將、學習文件就是打撲克牌后，明知故問的問丈夫：搬磚很辛苦應該賺了不少錢吧？丈夫狡辯的說：那是當然，可又在學習文件上，交了學費了！

10、老公下班回家沒開水喝，老婆也沒燒水，便生氣了。老公道：“你還象個家庭主婦嗎？你要再這樣懶，我就發怒呀！”老婆說：“怎么著？發怒？你試試？”老公道：“我當然是敢怒而不敢言。”

11、一位男士對朋友說：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友驚訝地說：“唉呀！你真了不起。不過，你老婆跪著時對你說什么？”男士答道：“她說：‘你這個死東西，快點給我從床底下滾出來’。”

12、一位農夫從田里鋤地回來，妻子問他把鋤頭放哪兒了，農夫大聲說：“在田里。”妻子趕緊給他使眼色，輕聲說：“小聲點，若被人聽見，不被人偷去了。”邊說邊促催農夫趕快到地里看看。農夫到地里一看，鋤頭果然不見了，急忙回到家里，附在妻子耳邊悄聲說：“不見了。”

夫妻間的段子文案

1、排了一下午的隊，總算把離婚手續辦完了！看著離婚證，老公對老婆說：“以后有合適的，給我介紹一下。”老婆問：“有啥要求？”老公：“我的房子都給你了，對方有房子就行。”“帶孩子的，考慮不”老婆補充，老公：“可以，我喜歡小朋友。”老婆看看老公：“有現成的……我就符合啊！”

2、小李自從結婚后，就不曾帶妻子上館子或喝咖啡。有一天，妻子嬌嗔道：你這個人真沒有情調，幾時我們再到咖啡廳去坐坐？小李爽快地答應：沒問題，我舉雙手贊成。接著卻問，可是，我們去咖啡廳聊什么？

3、艾爾姆，妻子問道，你怎么不和泰德下棋了呢？你愿意和一個贏了棋就趾高氣揚，一輸了棋就耍無賴的人下棋嗎？丈夫反問道。不愿意。泰德也不愿意。

4、一對老夫妻在公園溜達。丈夫：你在這兒坐著，我去耍會兒搖搖車來。妻子：那我去坐會兒唐老鴨。

5、結婚證書只有在離婚時才有用，我們燒掉它吧，今后用不著它的。一根火柴將結婚證書燒掉了。后來，他們在賓館被掃黃的帶走了。

6、老婆：親愛的，你沒看到我在廁所里新買的刷子嗎？老公：當然看到了，不過我還是習慣用衛生紙。

7、妻：你不像過去那么愛我了，現在看到我哭都不問我為什么了。夫：對不起，因為我的經濟能力已經不如過去，每一回問就得跑一次大商場，這可問不得。

8、老婆對老公抱怨道：“每天早上你一起床就說‘困死了’，叫你做點家務你說‘累死了’，飯做得晚了些你說‘餓死了’，乘公共汽車上下班你說‘擠死了’，讓你打的你說‘貴死了’，騎自行車你又說‘冷死了’……你這一天到晚要死幾回呀？”老公道：“煩死了！”

9、妻子：咱倆結婚已經五年啦，你一句真心話都沒有對我講過。丈夫：胡說！這次我向你提出離婚，就是真心話。

10、早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是，沒憋住尿。”

11、一位詩人素以寫短信著稱。有一次，他跟朋友爭論，說：任何事物都應該從兩方面來看。他的妻子笑著插話說：可有一件東西只需看一面。什么東西？詩人問。你的來信，親愛的，它通常只有一面。妻子答。

12、甲：聽說你的牙痛好了，在哪治療好的？乙：自從我太太不燒飯，我就再也不牙痛。

13、老婆又在網上聊天，老公有些吃醋，老婆說：“你要相信我。”老公說：“我相信你，像昏君相信奸臣一樣相信你！”

14、周末，老婆揮汗如雨地干著家務，而老公卻悠閑地半躺在床上看電視。老婆抱怨說：“你就能忍心看我一個人在這里苦干？”老公同情地說：“那我回里屋睡一會兒。”

15、星期天，妻子揮汗如雨地干著家務，而丈夫卻悠閑地半躺在床上看電視。妻子抱怨說：“你就能忍心看我一個人在這里苦干？一點兒也不心疼人家。”丈夫便同情地說：“我心疼你，我回里屋睡一會兒……”

16、夫妻倆因小事爭吵起來，吵急了又打了一架。不一會，兩人便和好如初了。妻子內心很后悔，對丈夫說：很對不起！把你的面孔也抓破了，傷痕還不少呢，如果路上別人見了怎么辦？丈夫說：不要緊，手里抱一只貓就好了。

17、周末和老公去看電影，前排坐著兩個妹紙，一人手里抱個大桶爆米花，從電影開場就一直在吃，吃完之后倆人又拿出一大袋瓜子開始嗑。說實話煩的我當時恨不得罵街，但是我忍住了，然后幽幽的對老公說了句：把鞋脫了……

18、公公不識字。有一年春節，婆婆說看電影去，公公說：我去看看今天有電影嗎？一會兒公公回來了，說：有電影，電影名四個字，我不認識。老公聽了說：我去看看。一會兒老公回來了，說：是四個字，今日停演。

19、一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。”老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的…”

20、大象和螞蟻結婚才兩天就要鬧離婚，法官問他們原因。能不離嗎？螞蟻氣憤地說，接個吻還得爬二十分鐘。大象更氣，說：是啊！接個吻還得拿放大鏡找半天，還不能喘氣！
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