很搞笑的文案

1、當你又瘦又漂亮，腦子里有東西，錢包里全是自己掙的錢，別說這個月，全世界都會對你好一點。

2、高中的時候，夏天因為太熱，我都會往屁股底下墊一本書，覺得墊在屁股下面的書熱了就再換一本，后桌那二貨對我說到：你屁股上長眼了？看完一本換一本。

3、很多時候都是自己挖了個坑，然后義無反顧的跳進去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出來的也是自己。

4、談一場錯誤的戀愛就像尿床，暖一時，涼一被子。

5、小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去見永琪，永琪問她為啥來，燕子說，讓我們紅塵作伴活得瀟瀟灑灑，策馬奔騰共享人世繁華。

6、開學第一天，幼兒園園長給家長打電話講你家小孩是不是宮廷劇看多了，第一天點名，孩子直接答“奴才在！”

7、高中的時候學校管的嚴格，過肩的頭發要扎起來。老師看到我的發型后嚴厲勒令我晚上回去把頭發剪了。晚上下了晚自習后大概10點了，出校門以最快的速度沖向一個寫著發廊的理發店，當我推開門的時候粉色的燈光和幾個穿著暴露的女人一起抬頭問穿著校服的我：來應聘的嗎？

8、老婆：老公，我生病了，我恐怕得買個包了。老公：你能告訴我這兩個有什么聯系？老婆：你沒聽說過“包治百病”嗎？隨后老公拿著板磚進來。老婆：這是做什么？老公：磚治各種疑難雜癥！

9、今天理了個新發型，回家問老婆：帥不帥？老婆：我本來已經習慣了你的丑，沒想到你又換了一個丑法。

10、蘋果最光輝的時刻，就是砸在牛頓頭上，相信自己是最好的，說不準下一個被砸的就是你。

11、這年頭騙子真多，真事！坐地鐵的時候，一妹子湊過來打我要電話號碼，說我跟她前男友很像，別騙人了，就她那相貌，怎么可能跟吳彥祖談過戀愛！

12、就在剛剛，看到一潮男穿著兩邊不同顏色的短褲在地鐵座位上玩手機，地鐵到站沖上來一大媽低頭搶座位，一邊喊“麻煩兩位讓開個位”一邊掰開潮男的雙腿坐了下去。

13、昨天中午去吃米線。店里的米線分好幾種，普通的4元，過橋米線10元。一對小情侶在聊天。男：“我就搞不明白，為啥過橋米線就那么貴呢？比普通的貴6塊錢！”女：“不知道，可能這10塊錢里面包含過橋費吧！”

14、雙十一奮斗了兩小時，把電腦關了，心想下半個月還真得勒緊褲腰帶過日子了。咦，說起腰帶，然后我又默默地打開了電腦。

15、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。

16、男人的一生就像神廟逃亡，不管前面的路有多坎坷，為了金幣，為了讓自己的女人幸福，男人除了奔跑，別無選擇。

17、騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，有時候是鳥人。

18、男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的。

網上最紅的搞笑文案

一、十幾歲就出來掙錢，從一無所有，發展到身無分文，再從身無分文拼搏到負債累累。這就是我，不一樣的煙火，我就是我，我看到自己都冒火。

二、人到中年，就是一部西游記！悟空的壓力，八戒的身材，老沙的發型，唐僧的磨嘰！還離西天越來越近了。

三、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。

四、女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

五、別去勸一個執意要吃屎的人，不然他不但不會感謝你，還會以為你要和他搶著吃。

六、迪拜女人只花錢，德國女人只工作，曰本女人只帶孩子，中國女人就是超人，女漢子。你得工作，創業，洗衣服做飯帶孩子，打掃衛生收拾家，教育子女，對外和諧社會關系，對內和諧家庭關系！誰說女人是水做的，中國女人是水泥做的！

七、人生就跟在跑步機上似的，你已經累吐血了，可是在別人眼里，你還在原地踏步。

八、年輕人別太在意身體，該病總會病，該死總會死。許多工作，一般時候累不死你。

九、這世界上最美好的事情，莫過于吃肉。從來不會背叛，從來不會欺騙，吃一斤，長一斤，永遠真誠相待。

十、闖紅燈的一般有兩種后果，要么比別人快一分鐘，要么比別人快一輩子。

十一、假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，多被騙幾次就好了，習慣成自然么。

十二、沒錢沒時間旅游的話，買個地球儀吧。世界那么大！你不但可以看看！還可以轉轉。

十三、很多時候你不逼自己一把，你就不知道你還有能把事情搞砸的本事。

十四、把男人的話就當放屁吧！無色、無味、但是能中毒身亡。

十五、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。

十六、我知道我伸出手你肯定不會跟我走，于是我伸出腿把你絆了一跤，你果然站起來追著我跑。于是我不得不承認：自古深情留不住，總是套路得人心。

十七、如果你覺得自己又窮又丑，請不要悲傷，至少你的判斷還是對的。

十八、別再抱怨你在十四億人中找不到一個對的人了，考試時你選擇題四個選項都找不到一個對的。

朋友圈經典搞笑文案

一、我相親了一個女孩，我媽特喜歡，我爸也很喜歡，最后認她做干女兒了，還說我配不上她……

二、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床邊，坐在老婆頭上放了個響屁，我笑的開心極了，要不是老婆從廁所出來，丈母娘從被子里驚恐的看著我，我還能再笑一會……

三、老婆失蹤后，我第一時間到警察局報警。警察對我說：你先冷靜一下，你這樣一直笑是沒辦法錄筆錄的。

四、外甥犯了錯誤，被我姐海扁了一頓，然后問他：下次還敢不敢？外甥哭著說：不敢了，再犯我就是狗娘養的……然后外甥又被一頓海扁！

五、在健身房看到一個胖妹在跑步機上慢悠悠的走，我過去提醒她：“妹子你得調快一點，不然起不到減肥的效果。”妹子聽了委屈的回答：“我調得很快的，但是我一踩上去它就慢下來了！”

六、同學聚會，大家感慨萬千。一女生哭訴：“我今年都28了，長得不難看，性格也很好，怎么就沒男朋友，也沒人追呢？”大家沉默。這時，一個同學幽幽地飄出一句：“那是因為你還不能正確地認識自己。”

七、誰說男女生沒有純潔的友誼？只要長得丑，四海之內皆朋友！

八、“如果你老婆和你情人同時掉進水里，請問你是再找一個豐滿型的還是嬌小型的？”，“還找不會游泳的。”

九、今天去獻血，前面那個絡腮胡子的大哥獻了200cc，結果抽到一半，就見那大哥猙獰的臉：快，快，我不行了，快給我打回去！

十、老師出了一個上聯：姜還是老的辣，叫同學們出下聯。小明立刻接出下聯：胸還是女的大。老師：小明你給我滾出去。

十一、聽見朋友說：“結婚要在雙方手指上各戴一枚戒指，誰要離婚的話，就剁掉誰的手指。”回家跟老婆說了這個，結果她來句：“別戴戒指了，咱們戴項鏈吧！”

十二、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是愛上了別人，我直接氣哭了，我愛上別人都沒有跟他分手，他怎么可以這樣！

十三、顧客經常說：“我回去考慮考慮，回頭確定好了就來找你。”他們說完之后我明白一個道理：有些人，一轉身就是一輩子。

十四、兒子六歲了，今天對老婆說話聲音大了點，兒子在看動畫片，突然跑過來給我說：“女人你也敢惹！是不是不想活了？”我無語了！

十五、早自習睡覺，被老師罵了，我很開心，因為我心儀女孩也被罵了，你倆昨晚幾點睡的？你倆，嘿嘿嘿嘿！

十六、在野外大便的時候，千萬不要把用完的手紙往身前扔。尤其是風大的時候，太容易刮到臉上了。切記切記，切記啊！

十七、最討厭食堂里“浪費糧食可恥”之類的標語了，你把農民伯伯辛辛苦苦種出來的糧食做得這么難吃，還有臉說別人無恥？

十八、快過年的時候點外賣，接過外賣小哥手里的外賣，我說：辛苦啦，快過年了還得送外賣。小哥笑笑和我說：你也辛苦啦，快過年了還得吃外賣！

十九、你為什么上廁所還要玩手機？不玩手機難道玩屎？

二十、小時候學習特好，有一次數學考砸了，被老師叫到講臺上點名批評，老師越說越激動，揚手準備打我，我腦抽的和她擊了個掌……