朋友圈創意搞笑文案

一、自拍這種東西，三分天注定，七分靠濾鏡。

二、別等了，你的意中人不會來了，他是個蓋世垃圾，整天上網吃雞。

三、當你學會站在別人立場上考慮問題的時候，你就會發現，他的立場是啥玩意兒。

四、女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是玲瓏！男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

五、不表白可以做朋友，做朋友可以借錢，借了錢再去表白，被拒絕變成了陌生人，那么就不用還錢了。

六、昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個晚上，我實在想不通，我到底哪里不如我的包。

七、朋友中午請我吃飯，買單的時候我看到他掏錢掏的很慢，就說“要不我來掏吧。”“那怎么好意思啊！”“沒事。”于是我把手伸進了他的口袋。

八、媽媽跟我說：睡覺不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡覺！我就納悶了：照這樣說，我們班里豈不是一大半人都是死人了？關鍵的是下課就詐尸！

九、感覺這個社會越來越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有錢就想多照顧幾個女生。女生也很懂事，知道男生沒錢就不和這個男生在一起，免得他辛苦。

十、小時候去動物園看老虎，發誓長大以后也要養一個。20年后，我的夢想終于實現了。不說了，該給我媳婦做飯去了。

十一、喜歡一個人就要去表白，不用管那么多，雖然失敗的可能性很大，但是萬一成了備胎呢？

十二、有人喜歡你的臉，有人喜歡你的聲音，有人喜歡你的性格，有人喜歡你的生活，而我不一樣，我不喜歡你。

十三、公司開會，兩個女員工在有說有笑。老板瞪了她們一眼，兩個人立刻不吱聲了，然后老板對她們說：你們兩個說說為什么開會的時候不能喧嘩？其中一個答道：因為同事在睡覺。

十四、晚上和老婆回家，突然路邊跳出三個蒙面大漢，“你們倆人只能走一個！”我說：“老婆你快跑！”看著老婆跑沒影了，三個人摘下面具：老天爺，現在找你打個麻將這么難嗎？

十五、很多人發現自己在錢的問題上比不過別人，于是開始試著在人生境界上做文章。

十六、有個說話結巴的朋友是一種什么體驗？大神回復：我們形容他說話的時候用的是2G信號！

十七、問：兩情相悅，為什么不結婚？答：沒辦法！民政局的大媽不給登記，還說你們兩個臭男人給我滾出去！

十八、成績很差，老師和同學來嘲笑，說我肯定考不上大學，以后只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終于考上了大學。讀了土木工程，畢業后跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中注定的，和考不考得上大學沒關系！

十九、開車之后你就會明白了一個道理：你能橫穿馬路跑過去，不是因為你跑得快，而是過來的車都踩了剎車。

二十、每次不想學習的時候我就照鏡子，然后告訴自己，長這樣一定要好好讀書，不然別人會說，那個人除了漂亮之外一無所有了。

微信朋友圈創意的搞笑文案

一、鈔票不是萬能的，有的時候還需要信用卡。

二、男人的 “五分鐘到家” 和女人的 “五分鐘就能出門” 其實是一個意思。

三、看我不順眼的人，一想到我給你們心里添堵了，我心里真是舒服。

四、只要是我朋友，誰沒錢了，盡管和我說一聲，讓我知道不是我一個人。

五、別的女孩子性格好，長相好，脾氣好，而我也不賴，我胃口好！

六、有夢就要堅持，鬧鐘響了就要趕快關掉，繼續睡覺。

七、“如果我丟了你會找我嗎？”“當然找啦，誰家一百多斤肉丟了不找！”

八、每當打算開始存錢時，總有個聲音對我說：對自己好點。這就是我一窮二白的原因。

九、每次去ATM機取100元的時候，點鈔的聲音都好像要給我幾萬元一樣。

十、跟我混吧，以后有我一口飯吃，就有你一個碗刷。

十一、其實我做好事從來不留姓名的，只會告訴對方我住哪個小區幾號樓幾單元幾樓幾門。

十二、一直等著幸福來敲門，等了這么多年，還沒來敲門，我家是不是住得有點偏？

十三、當你認為自己是矮窮丑的時候，別灰心，好歹你還有自知之明。

十四、給老婆發微信：“心情怎么樣？”“很失望！”我很疑惑：“怎么了？”“還以為是別人發的微信。”

十五、一旦一個人宣布要減肥，那就表明，她要背著別人偷偷吃東西了。

十六、其實有錢的人都很低調，就比如我天天騎自行車，誰也不知道我家里還有輛電動車。

十七、家人經常懷疑我談戀愛，對于這件事，我只想對他們說七個字：你們太高估我了。

十八、當代人臉上根本沒什么表情，卻擁有許多表情包。

十九、失敗乃成功之母，沒人會一直失敗，只是多感受了一點母愛。

二十、擰不開瓶蓋的都嫁人了，擰得開的都還在自己擰著。

逗趣創意的搞笑文案

一、請不要說我黑，那是為了暗中保護你。

二、閨蜜說喜歡水仙花，于是她老公在外面種滿了水仙花；我說我喜歡大海，于是我老公在外面一直浪。

三、每次別人問我路我都瞎指的，第一是因為我根本不認路，第二是為了給世人一個教訓：不要隨便相信長得好看的人。

四、去拿快遞，快遞員一直找不到，轉身問我：你是不是小件貨？

五、臺風來了，提醒大家注意安全，盡量不要出門，多儲備飲用水和食物。食物最好以麥子為主，因為麥克風！

六、老公做錯事被老婆一頓數落后互相不搭理，直到她放了一個屁，老公緊接著也放了一個后，老婆：“喲，還敢頂嘴？”

七、一百斤的石頭我可能提不起來，但如果是一百斤人民幣，我保證拎起來就跑。

八、有些女人穿絲襪，顯得身材好；還有一些女人穿絲襪，顯得絲襪質量好。

九、女人，小時候有爸爸疼，長大了有老公疼，老了有兒子疼。男人，小時候聽媽媽的話，長大了聽老婆的話，老了聽女兒的話。

十、我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這么個逼人了。

十一、美丑有命，胖瘦在天，命里有時終須瘦，命里無時胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日憂。

十二、聽說女人都喜歡聽男人說“隨便刷”，于是等到吃完晚飯，我也對她說：“拿去，隨便刷！”媳婦把破抹布一把甩在了我臉上。哄媳婦開心怎么就這么難呢！

十三、當代青年主要運動項目：取快遞、取外賣！

十四、不知道別人是怎么把壓力轉變為動力的，反正，我只會把壓力轉變為食欲。

十五、你必須給我加薪！“一個人對他的老板說，”現在有三家公司正找我呢。“”是嗎？“老板問他，”是哪三家公司找你？“”電力公司、電話公司，還有煤氣公司。“

十六、對我這樣的人來說，幾百塊對我來說也叫錢嗎？真逗，那特碼是命！

十七、貓和狗的區別：狗：這個人給我吃的，他大概是上帝吧！貓：這個人給我吃的，我大概是上帝吧！

十八、剛拿到駕照，我對女兒說：”你敢坐媽媽的車嗎？“女兒一臉驚恐的說：”媽，我還想給你養老呢！“

十九、掙錢就像便秘，老難了；花錢就像拉稀，憋不住。

二十、”我覺得，當我的錢包真的好可憐，一輩子都沒怎么見過錢。“”當你的鏡子才可憐，一輩子都沒怎么見過人。“