搞笑逗比的文案

1、每次向成績好的同學借作業時，他總會回復你一句：“我亂寫的！”你說氣不氣！

2、宅，是一種很不穩定的狀態。只要一停電，就會退化成山頂洞人。

3、“老師說我是攪屎棍，我不去上學了?！薄皠e啊，你應該這樣想，你就是攪屎棍那其他人是什么呢？”

4、我感覺青春就像一卷衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了，著實尷尬。

5、我把我的密碼換成了“不正確”，當我忘了密碼時，它總是提醒我：你的密碼不正確！

6、在成才的路上，我天天過著二貨似的生活！其實我很聰明，只不過智商低了點。

7、老婆是路，朋友是牛，人生只有一條路，路上會有好多牛，有錢時別走錯路，沒錢時別賣牛！

8、灰太狼才是真正的土豪，你可知紅太狼在這幾百集中買了多少平底鍋？你可知他家房子重修過多少次？

9、當你拿起鏡子，看著自己……你以為是多余的，其實吧……你還真是多余的。

10、剛才問我媽，小的時候你那么喜歡打我，怎么現在不打了？她回我，小時候打你你會哭，現在不哭了，打起來沒意思！我……

11、有沒有那么一個人，只要他/她一更新狀態，你就想說；腦殘！

12、同學要去日本，大家都在送行告別，一哥們說：老大，以后再想見到你，估計只能下載啦！

13、宇宙之大難以想象，地球只不過是宇宙中的一粒塵埃，我又何苦為了丟一毛錢而痛苦呢！

14、“有錢人就愛買好車來炫富，你說說，開寶馬和桑塔納能有什么區別？”“別的我不知道，但副駕駛的妹子差別還是很大的。”

15、有一種態度叫扯淡，也就是說，咱們的人生很彪悍，根本不需要解釋。

16、人生最大的糗事就是夢里找廁所！最最大的糗事是夢沒醒，廁所找到了！

17、愛情就像銀行卡里的錢一樣少的可憐，孤單和愿望卻像貸款一樣不停地自動聲息。

18、聽說你被拐賣，真的把我嚇壞。好替那人擔心，不會虧本吧！

19、“看我吧也長得挺帥的，你覺得我跟校花配不？”“呸！”“謝謝你，就知道你會支持我的?！?/p>

20、有屁不放，憋壞心臟；沒屁硬擠，鍛煉身體；我要放屁，大家注意，屁聲一響，大家鼓掌

讓人笑噴的搞笑文案

1、有天去我媽房間玩，偶然發現了一本有關我的出生日記，我翻開一看，上面寫著八個字：奇丑無比，難以接受！

2、別問我怎么老是一邊做作業一邊聽歌？難道你就沒有注意到，電影里主角做大事的時候都有背景音樂的嗎？

3、大老遠看到我一直盯著你的時候，不要覺得我對你有意思，我只是出門忘了戴眼鏡，看誰都像熟人，真得看不清你到底是誰。

4、昨天我女神發給我一條短信：今晚我家沒人！這簡直就是赤裸裸的暗示啊。然后我就跑去她家敲了一個小時的門，果然沒人！

5、女朋友曾經跟我說，她會陪我一輩子。而就在昨天，我們分手了，原來她說的一輩子竟然是下輩子。我靠，當時我竟然忘記問是哪輩子！

6、昨天我夢見你了，真的，天空那么明靜，陽光那么明媚，大海那么一望無垠，你在蔚藍海邊，我拿棍一捅，嘿這小王八，殼還挺硬！

7、那種長得帥，大長腿，鎖骨明顯，有肌肉，手很骨感還細長，成績好又體貼的男生，你覺得，他會喜歡女生嗎？

8、走在路上突然想放屁，正好身旁有一個人在蹬摩托，便想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過猛聲音過大，那摩托手以為發動著了，掛上檔就要走，結果摔了一跤！

9、我不在你身邊的這段時間，出完門趕緊回家，不要太晚，說真的，最近晚上總有人偷狗，我怕你出事。

10、最好的朋友：睡在我上鋪的兄弟。最愛的女孩：同桌的你。最難忘的事：睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。

11、一男生問：如果你在坐公車，忽然身邊的人看了你一眼然后吐了，你咋辦？女生回答：果然好定力！一般人看到我是直接暈過去的。

12、安全須知：第一，好脾氣的人發起脾氣來很恐怖，要提防；第二，別和沒什么東西可失去的人競爭，贏了也沒什么用！

13、其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了。有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人；沒裝好，你就會卡在那里了，很二。

14、蝌蚪嘲笑蛤蟆：肚子挺大，里面就是沒墨水，全是空氣，整天只會呱呱。蛤蟆嘲笑蝌蚪：腦袋挺肥，就是太笨，估計是喝了三鹿了。

15、據說這是男人結婚前后的狀態：訂婚前，像孫子，百依百順；訂婚后，像兒子，學會頂嘴；結婚后，像老子，發號施令！

16、以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我們家務活一定要分工明確，你收拾屋子，我收拾你。這是婚后第一個晚上，老婆跟我說的話！

17、在別人家上廁所的四大尷尬：拉完了沒紙；拉完了擦完了沒水；拉完了擦完了有水沒沖下去；拉完了擦完了有水也沖下去了，可是又飄上來了。

18、“姑姑，我的衣服最近洗得很干凈哦?！毙↓埮骸昂呛?，而且不傷手。”“奇怪了，姑姑，我們的雕去哪了？”

幽默雷人的搞笑文案

一、天若有情天亦老，人若有情死得早。

二、我要立志做個有氣質的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲！

三、像你這種人，在連續劇里，最多只能活2集。

四、打是親，罵是愛，愛得不夠用腳踹！

五、追求姑娘宜用詩歌；記錄蜜月可用隨筆；諷刺老婆得用雜文。

六、下次我要死，誰也別攔我，誰攔我我拉誰一起死。

七、一百斤的石頭我可能搬不起來，但如果是一百斤的金子，我保證捧起來就跑。

八、你長得挺有創意，活得挺有勇氣，丑不是你的本意，是上帝在發脾氣。

九、女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻，忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。

十、小學課本中的小明總是被各種奇葩問題難住，可中學課本中再沒出現過小明，我就知道那傻子考不上高中！

十一、專家說走路不能玩手機，嚇得我現在都是跑著玩手機了！

十二、你腦子有個坑，坑里有水，水里有魚，魚在吐泡泡。

十三、別人都說我很瘦，我只是胖的不明顯。

十四、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘！

十五、猶嘆當年小蠻腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

十六、作為失敗的典型，你其實很成功。

十七、別再唱什么往后余生了，女孩子不努力掙錢，不舍得變美，往后余生，做飯是你，洗衣是你，做家務是你，遭嫌棄的是你，看孩子還是你。

十八、所有人都在談戀愛，就我一個在彈煙灰。

十九、福爾摩斯與柯南的區別：福爾摩斯：哪死人去哪；柯南：去哪哪死人。

二十、人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總穿幫；人生如歌，我總跑調；人生如戰場，我總走火！