賊拉拉可愛的沙雕文案

一、軍訓后，你們就不是單身狗了，而是一條出色的軍犬。

二、有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍顏，至于沒錢沒臉的，對不起你是個好人！

三、宋美齡說她喜歡法國梧桐，蔣介石就在整個南京種滿了梧桐樹。我說我喜歡海，結果你就一直浪。

四、居委會大媽：小孩，大冷天你一個人站在門口干什么，怎么不在屋里待著？小孩：爸爸媽媽在吵架。居委會大媽：不像話，你爸爸是誰？小孩：這就是他們吵架的原因。

五、在網絡上有三種東西不能跟人隨意攀比：金錢，美貌，幽默感！因為只要你一比，你就會發現自己又窮又丑還很傻！

六、當年高三我們班有一個哥們，白天睡覺，晚上自學，成績一直前三名。結果高考的時候睡著了！

七、女人，小時候有爸爸疼，長大了有老公疼，老了有兒子疼。男人，小時候聽媽媽的話，長大了聽老婆的話，老了聽女兒的話。

八、前天早晨座公交車，頭一晚沒怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交車早高峰你們懂得，非常擁擠，一個漂亮妹子手抓著欄桿在我旁邊。重點是，我打哈欠的時候公交車突然剎車，我一口就咬在妹子胳膊上了，看著妹子驚恐的表情，我默默對妹子說：汪汪……

九、你和學霸的區別就是：你所有的靈光一閃都是他的基本題型。

十、假如有一天你想哭，請打電話給我，讓我知道你也有今天。

十一、小時候瞧不起那些早戀的學渣，現在想想，覺得那些同學真了不起，年紀輕輕的就已經有對象了。

十二、看到一對小情侶在吵架，那男的竟然動手打他女朋友，我實在看不下去了，就把望遠鏡對向另外一個窗戶。

十三、只要是能用錢解決的問題，我一件都解決不了。

十四、女追男隔層紗，男追女隔層媽，搞不好還隔輛車隔套房呢。

十五、愛情小飛機，誰撞誰懵逼。

十六、小時候，我的夢想是懷揣大把的錢，每天去各處逛逛，現在我是一名公交售票員。

十七、我真的服了我微信里某些女孩子，覺得自己長得好看隔三差五就發自拍，我真的無語，要發就天天發，我愿意看，求求你了！

十八、不要害怕誘惑，你抵制了它，說明你是個好人；抵制失敗了，說明你曾經是個好人。

十九、臭美這事，如果干得好，叫自信。不要臉這事，如果干得好，叫心理素質過硬。

二十、一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發光！另一只很好奇地問它怎么了。不發光的螢火蟲回答道：“哎，上月忘交電費了！”

可愛有趣的文案

一、滿腦子的智慧，硬生生的撐大了我的臉。

二、有些人錯過了，真是謝天謝地。

三、人生最大的恥辱是什么？“”作弊都不及格！“

四、這個時代做什么事，門檻都變得好高，想當個宅男，你買得起房子嗎？

五、我回你消息是秒回，你回我消息是輪回。

六、笨蛋才戀愛，我好想當笨蛋啊！

七、一般容易快樂的人都容易胖，所以胖是一件很快樂的事情。

八、跟你聊天還不如跟淘寶客服聊天，不僅回復信息快，還會叫我親愛的。

九、熱水并不能解決一切問題，紅包可以。

十、所謂進退兩難，抬頭有抬頭紋，低頭有雙下巴。

十一、到底要買什么型號的手機，才能收到男孩子發的消息啊！

十二、我剛剛做了一個夢，夢到我的銀卡離我而去，嚇得我趕緊去銀行查了一下，幸好，我的兩塊錢還在。

十三、渣男經典語錄：吃了沒，早點睡，今天開了一天會。

十四、我對你還不夠特別嗎？幾千人的列表就你在黑名單。

十五、年紀大了，現在不敢用可愛寶寶當頭像了，怕別人以為是我生的。

十六、今天有人在我面前炫富，我笑了笑，一巴掌拍在我的蘭博基尼上，蹦出兩塊南孚電池。

十七、放假了，腰不疼了，背也不酸了，視力恢復正常，頸椎也不突出了。

十八、表白其實不是一件好事，因為顯得手比較黑。

十九、”你壓到我頭發了“這句話，真的很讓人羨慕，又有對象，又有頭發。

二十、真羨慕你們談戀愛公開對象的，我都不知道公開哪一個比較好。

沙雕可愛文案

一、一起吃飯叫拼餐，一起回家叫拼車，你把后半生交給我，從此一起生活，這叫拼命。

二、許多女人在當媽媽了以后，才突然間明白什么叫“父愛如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵著，一直杵著。

三、夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝，幸虧現在是秋天了。

四、一起和老婆在家做飯吃，我先吃完了，我說“你待會洗一下碗吧！老婆：”你自言自語的樣子可真逗！“我……

五、一個成功的男人背后一定有個偉大的女人。馬云除外，他成功的背后有千千萬萬的女人！

六、懷孕了，有一次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然后這貨就急了說：你見過母雞打架用雞蛋的嗎？我：……

七、對喜歡你的人好點吧，畢竟腦殘、缺心眼、高度近視都屬于弱勢群體。

八、舅媽來家里做客，我打了個電話給男票說：親戚來買點東西回家，他屁顛屁顛回家一推門，二話不說從包里掏出一包姨媽巾開始撒嬌：我乖不乖，我乖不乖，快夸我！我永遠也忘不了舅媽看他那眼神。

九、小時候老爸來幼兒園接我，我想賣萌地說一句爸比。后來想想還是成熟點的喊老爹吧，于是我張口來了句”老逼！“……那天的眼淚格外咸。

十、小時候，我和哥哥養個兔子，不知怎地死掉了，我傷心急了，哥哥卻把它紅燒了，哥哥吃一塊嘆口氣：唉！難過……吃一塊又嘆口氣：唉！難過……我一看不對趕緊攔住：哥！別再難過了，再難過就沒了，你也讓我難過一下吧！

十一、善良沒用，你得漂亮。

十二、腳受傷了，不能穿鞋，穿著碰到傷口就痛，所以這幾天一直在家一直是光腳，昨天在門口抽煙，抽完煙，煙頭扔地上然后習慣地去用腳把煙頭踩滅……我都被自己蠢哭了，卻又舍不得打自己……

十三、化妝這事兒啊，二十五歲之前都是靠系統自帶的膠原蛋白打天下，三十歲一過，基本上就都成了人民幣玩家。

十四、小時候和爺爺到山上放牛，一路上看到一些類似于小棗棗的黑果果，就順手撿了一個嘗嘗，你還別說，還真有那么一點香。于是我撿了一大兜拿到學校和小伙伴們分享，大家都覺得不錯，我就每天撿一大袋到學校門口賣，后來我被開除了，原因是販賣羊屎……

十五、從前車馬很慢，書信很遠，一生只夠愛一個人。現在網速很快，都有wifi，平均一小時分三次手。

十六、一位男神在吊橋邊救了一名落水的女人。女人上來之后含情脈脈的說：大哥，你要我怎樣才能報答你。男神說：算了吧，舉手之勞。女人說：要不我以身相許。男神大怒曰：你這人怎么可以這樣，我救你，你怎么能夠恩將仇報呢？

十七、都說結婚不能買大床，將來吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳婦。可我萬萬沒想到，吵架了，我連床都上不去！

十八、在影院停車場門口的停車標志下等朋友。朋友打電話來問：在哪呢？我到門口了。我答到：在那個P（停車標志）底下呢。朋友淡定的損了我一句：你在P底下等屎呢！此話一出兩人都不淡定了……

十九、這個冬天越來越冷，我問爸爸：”咱家什么時候能買空調呀？“爸爸窘迫地皺了皺眉：”明天就買！“第二天，爸爸抱了一臺生銹的二手空調主機回家，對我們說：”冷的話，就舉一下這個空調，多舉幾次身子就暖和了。“

二十、剛剛去夜市，買了兩盆綠蘿，路過西瓜攤媳婦兒又挑了兩個大西瓜，付完錢后，媳婦兒問老板：我能用你的稱過一下體重嗎？老板說：沒問題。只見媳婦就小心翼翼地站了上去，數字都沒看清楚，稱就黑屏了！對了，忘了告訴你們，老板賣的西瓜真TM貴，兩個西瓜要我500塊……