搞笑又走心的文案

1、年度聊天最不走心男友：女，魚刺卡我喉嚨了；男，啊，怎么會呢？你吃啥了？有沒有同款男友！

2、人的生活狀態(tài)會隨著天氣的變化而變化，天氣好的時(shí)候你想玩，天氣不好的時(shí)候，誒，你又不想工作了！

3、每個人都夢想著不累但是卻很賺錢的工作，說實(shí)話，它就像彩票的頭獎號碼，真實(shí)存在，不過卻與你我并無關(guān)系！

4、過年在家總是失眠，自從回到城市上班后，腰不酸了腿不疼了，一睡睡一天。

5、專家建議，每天睡眠不要超過24小時(shí)，差不多就行了，也別太過。

6、和一吃貨出去吃牛肉火鍋，這貨說牛筋最好吃，然后給我夾了好大一塊，結(jié)果一直到買單我都還在嚼著那塊牛筋。

7、下輩子做只考拉，每天睡覺20個小時(shí)，吃2個小時(shí)，發(fā)呆2個小時(shí)，這就是完美人生啊！

8、這年頭，不早戀，不犯賤，不作弊，不叛逆，不抄作業(yè)，不玩手機(jī)，都沒人相信你是學(xué)生。

9、之前老師說我是攪屎棍，所以就不想去上學(xué)了。直到我想通了一個問題之后，回到了學(xué)校，那就是：是攪屎棍那其他人是什么呢？

10、走錯廁所 ，第一次是偶然 ，第二次是天然呆，第三次……那就是愛好了！

11、甲：你說2和0、2這兩個數(shù)字哪個更二？ 乙：當(dāng)然是二、它比0、2大呀。 甲：錯，是0、二、因?yàn)?、2是十分之二。

12、有時(shí)候老是覺得自己不適合上班，只能拿工資，有時(shí)候，一工作就不開心，一不開心就不工作過了，一不工作就開心了，一開心一天就過去了！

13、媽媽：你女兒現(xiàn)在怎么一直待在房間里做作業(yè) 。爸爸：你把wifi關(guān)了她就出來了。

14、暖氣+被窩＋睡覺＋電腦＋手機(jī)＋WIFI＋熱飲＋一個愛的人＝一整個冬天。

15、睡不著覺的時(shí)候，室友叫我從一數(shù)到一千，馬上就要數(shù)到的時(shí)候，已經(jīng)有點(diǎn)困了，后面愣是喝了兩杯咖啡才清醒，繼續(xù)數(shù)完！

16、最茫然的時(shí)候莫過于上課走神，不知道老師講到哪一頁，而環(huán)顧四周發(fā)現(xiàn)：周圍同學(xué)們的頁數(shù)也都不一樣。

17、你說得很有道理，我很欣賞你這種對凡事都刨根問底的態(tài)度，所以我要拉黑你了。

18、聽說未來老婆已經(jīng)在三環(huán)買房了！老婆真棒！接下來的問題就只剩找到我了，老婆，一定要加油哦！

搞笑經(jīng)典走心的文案

一、好看的皮囊三千一宿，有趣的靈魂要車要房。

二、手腕摔傷了，醫(yī)生剛給捆上厚厚的繃帶，老婆一臉緊張的看著醫(yī)生：“大夫啊，這，這不影響他洗碗吧？”

三、附近的人主動加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！

四、很多人說，不能算命，會越算越薄。但是，有些時(shí)候我們不得不相信。以前算命先生說我27歲黃袍加身，每日跟山珍海味相伴，出門就有交通工具。如今我在美團(tuán)送外賣，算得太準(zhǔn)了！

五、上班時(shí)間就像南孚電池，一節(jié)更比六節(jié)長。

六、不要看我現(xiàn)在很胖，我也有瘦的時(shí)候，說出來嚇?biāo)滥悖易钍莸臅r(shí)候才六斤！

七、朋友中午請我吃飯，買單的時(shí)候我看到他掏錢掏的很慢，就說“要不我來掏吧。”“那怎么好意思啊！”“沒事。”于是我把手伸進(jìn)了他的口袋。

八、我媽問我怎么在衛(wèi)生間那么久都不出來，我沒敢告訴她：我路過鏡子時(shí)被自己迷住了。

九、有的人就是不知足，都已經(jīng)有雙下巴了，還想要雙眼皮。

十、你之所以會覺得臉胖的人可愛，那是因?yàn)槿鉀]長在你臉上。

十一、雖然我不能普度眾生，但我可以禍害蒼生。

十二、失敗是成功之母，那成功之父是誰呢？給我轉(zhuǎn)賬一百，你就是成功支付！

十三、我的錢雖然不是大風(fēng)刮來的，但都像被大風(fēng)刮走的。

十四、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘卻還在。

十五、專家說邊走路邊玩手機(jī)不安全，嚇得我開始跑著玩。

十六、記得上學(xué)時(shí)一節(jié)自習(xí)課上好吵，還有人唱起歌來，老師突然進(jìn)來，大怒問：是誰在唱歌！底下一同學(xué)接道：溫暖了寂寞？

十七、失眠的時(shí)候，不能數(shù)羊，要數(shù)羊肉串，一串，兩串，三串，四串……然后你就不困了，開始餓了！

十八、醫(yī)生剛給個小學(xué)生扎手指查血。針剛扎，小學(xué)生放了個巨響的屁，他那彪悍的老媽說道：“呀，還給你扎漏氣兒了啊？”

十九、我吻過你的臉，都是隔離霜、BB霜、防曬霜，感覺一口吃了好多錢。

二十、肥胖是會呼吸的痛，吃肯德基會痛，吃麥當(dāng)勞會痛，連喝水也痛。

輕松幽默的搞笑文案

1、大學(xué)期末考試，我們讓學(xué)霸傳答案！出考場的時(shí)候，眾人紛紛問學(xué)霸：少一個選擇題，是最后一個太難了嗎？學(xué)霸淡定的回答：第一個不會寫！

2、這人啊，還是要勤奮一點(diǎn)的好，要不然，一旦閑下來太久，稍微一努力，你就會以為自己是在拼命了，簡直不要太尷尬！

3、我覺得馬云最厲害的就是：他活生生的將雙十一，一個單身男人哭的節(jié)日，變成了讓已婚男人哭的節(jié)日！告訴我：你們哭了嗎？

4、一人向路邊倒車，看到旁邊站著一位老人就說：“大爺，要撞上了麻煩您告訴我一聲。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一聲巨響，老人：“好了，撞上了。”

5、我媽給我介紹了一個跟帥的相親對象，今天她又突然跟我說：女兒啊，我覺得這個人傻里傻氣的，就別跟他交往了！我：為什么啊！我媽：非要讓我告訴你，他沒看上你？

6、有的女生像蓮花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高貴典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圓滾滾。

7、作為一個男人而言，結(jié)婚前對著女友總是有著很多的甜言蜜語，比如：為了你，我能下地獄！結(jié)婚后，他發(fā)現(xiàn)：他真的進(jìn)了地獄！

8、“弱水三千，我只取一瓢。”“親愛的，你的意思是我像水一樣，清爽單純，溫柔和順，纏綿柔韌？”“不，你是那個瓢。”

9、叫了個保潔來打掃房子，阿姨進(jìn)門要穿鞋套。我趕緊說：不用不用可以直接踩進(jìn)來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄臟了。

10、妻子：“每次我唱歌的時(shí)候，你為什么總要到陽臺上去？”丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”

11、今天我告訴女兒，狗能用鼻子分辨出500種不同的味道。然后她若有所思的想了一會，轉(zhuǎn)頭問我：那它為什么還要吃屎？各位可有知道的？

12、夫妻兩吵架，老婆：“你忘恩負(fù)義，你餓了我給你做好吃的，你加班回來晚，我都是等你睡著了才洗漱！”老公：“那是你不敢素顏面對我！”

13、我覺得吧現(xiàn)在的游戲越來越不合理，很多游戲動不動讓人充錢，動不動讓人邀請好友，我不就是因?yàn)闆]錢沒朋友才來玩游戲的嗎。

14、男人追女人時(shí)，總是吹的天花亂墜，什么為你摘月亮，為你摘星星，哼，都是假的；不信，你翻他手機(jī)看看，絕對不給你！

15、有時(shí)候真的不是貧窮限制了你的想象力，打個比方：你就連床都起不來，還整天想著逆襲，我看你的想象力還是蠻豐富的嘛！

16、甲：“員工對付老板，必須綜合運(yùn)用裝病、裝勤快、裝孫子、不懂裝懂、裝傻充愣等多種方法。”乙：“老板對付員工，只需要一種方法：裝窮！”

17、兒子：“爸，朋友要跟我去游樂場玩。”爸爸：“你這是在通知我，還是在征求我的意見？”兒子：“我是在跟你要錢！

18、胖子怎么了，好處也是很多的嘛！拿我來講，有次打車，人比較多，但是沒有一個人跟我搶副駕駛的位置，不用在后面擠，哼哼！