沙雕女孩的可愛文案

一、時尚雜志是一群月薪八千的，告訴一群月薪三千的讀者，月收入三萬的人怎么花錢。廣告是一群每天加班的廣告人，告訴買不起房子的人，應該像首富一樣享受生活。

二、晚上和老婆回家，突然路邊跳出三個蒙面大漢，“你們倆人只能走一個！”我說：“老婆你快跑！”看著老婆跑沒影了，三個人摘下面具：老天爺，現在找你打個麻將這么難嗎？

三、千萬要對老婆好，因為有一天，當你躺在病床上時，主宰你生命的不一定是醫生，不是你花天酒地的哥們兒，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有權簽字“繼續搶救”或“放棄治療”！

四、妻子正在稱體重，發現丈夫在一旁偷笑。妻子很生氣，大吼到：你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一臉嚴肅地說；按你的體重來說，身高應該在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。

五、今天去銀行取錢，對柜員說：“取一百”，柜員說：“沒那么多”。我當時就火了，我說：“你們這么大一個銀行取一百都沒有，又不是取五萬十萬的要提前預約，那你看看別的窗口有嗎？”柜員接著無奈地說了一句：“是你卡里沒那么多”。

六、去火車站快餐店吃飯，打菜后我說這量怎么這么少？服務員說多了吃不完浪費，我說憑我這體格再來三份我都吃得完。服務員說你先吃吧，吃完了給我再添點。結果還真吃不完，因為太難吃了。

七、一個人在外面打拼，我總是對父母報喜不報憂，今天終于有個好消息讓我忍不住打電話回家：“爸，媽，我挺好的，本以為自己會被判死刑沒想到只判無期。”

八、一位女子因為老爸欠錢還不上，無奈只好嫁給了債主。新婚第一天晚上，女子對得意洋洋的新郎說：我嫁給你，是因為我老爸欠你的錢，你別太得意！第二天，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：我爸到底欠咱們多少錢？可不能就這么算了。

九、老婆帶5歲兒子去公園，在他身上放了個隨身wifi，她就座在椅子上玩手機，只要信號弱了孩子離她就遠了……

十、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生個娃娃皮膚會怎么樣啊…肯定很糾結。我：“你知道斑馬么？”后來想想不對，按照我們的體型…又回了句：“你知道熊貓么？”

十一、和朋友出去吃飯，朋友帶著他四歲的女兒。晚上吃飯的時候點了一個黃瓜蘸醬，一個哥們拿著黃瓜蘸著醬吃。突然朋友的女兒，大聲的說：媽媽，這個叔叔怎么蘸著屎吃啊……她媽媽沒怎么聽清女兒的話，應付的說道：他就喜歡那樣吃……

十二、我瞅著丈母娘和老婆剛進了廚房，偷偷塞點私房錢給岳父，岳父一手給推了回來，一臉堅決的說：“不用！真的不用！我不缺錢，你也不容易啊，自己留著吧！”樓主當時不禁眼眶一熱，還是岳父大人懂得體恤我啊！我正要把錢放回口袋，這時，岳父居然一手把錢奪去了：“剛才那賊婆娘出來了，站你背后看著呢！

十三、生活就像發朋友圈，做好自己就可以了，無需強求別人喜歡，上帝自然會安排那些，長得好看又有內涵的人為你點贊和評論。

十四、男人生氣就和放炮差不多，一點就著，炸完掃掃地就沒事了。女人生氣就和會員卡積分一樣，一次加個幾分，沒多大事，但是等積分滿一百了，就給你兌換個綠帽子。

十五、我們學校廁所少，每次上廁所都要排隊。有次尿急，好不容易排到前面就一個人了，竟然有人往我前面一站……我這暴脾氣，當時就急了：食堂插隊，是搶飯吃。廁所里插隊，你是要搶屎吃啊？

十六、去男神家，正巧趕上吃飯，他媽媽拉著我坐下吃飯，我紅著臉鼓起勇對阿姨說：阿姨，你做飯太好吃了，好想吃一輩子！阿姨手明顯一抖：丫頭啊，這不是阿姨做的，是，是，從樓下餐館買的。

十七、兒子對父親說：”爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。“父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：”孩子咱家窮，你能不能爭取去當指揮“

十八、我爸打電話來問：你還好吧？我說：好啊怎么了？他說：我收到一條短信說兒子被綁架了，要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子短信太多了，你以后理都別理，什么時候收到的嘛？我爸：上個月。

無敵搞笑的沙雕文案

一、猶嘆當年小蠻腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

二、如果一個男生的手機壁紙是你，所有的社交密碼都告訴你，那么你就取了他的錢走吧。

三、小時候我總不聽話愛玩，愛搞破壞，我爸就打我，打了多少個巴掌我都忘了，但我一直不認錯。后來我爸打累了，就往墻上畫了個巴掌，讓我自己撞。

四、現在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寢，晚上洗了臉，會不會判個欺君之罪啥的。

五、不努力始終覺得自己是個潛力股，努力了發現自己確實不行。

六、女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布嘉迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。

七、吃貨都是善良的，因為每天只想著吃，沒時間去算計別人。

八、你之所以感覺生活總是處處針對你，完全是因為你長得丑，如果你生得漂亮，天天就跟開了掛似的。

九、朋友聚會，一哥們喝多了，我把他帶到了賓館房間。然后通知他老婆來照顧他。結果他老婆進門的一刻，他吼了句：給我換一個年輕的。

十、給自己一點信心，不要別人一提到胖你就對號入座，因為你可能坐不下呀！

十一、以前小時候女鬼總喜歡在夢里嚇我，現在長大了，懂事了，單身久了，女鬼都不敢出現了！

十二、今天朋友說要和我換車開，聽完我就答應了，當我把車鑰匙給他的時候，他遞給我了一張公交卡。

十三、蠢是會傳染的，你們別靠近我，我機智。

十四、你們是不知道我男友有多摳門，情人節發0、25的紅包，叫我倒過來看。

十五、我說喜歡了一個很優秀的男生，但是感覺沒機會，我媽說你怕啥，你雖然差勁，但能有機會接觸到這么好的人，說明他命中注定有此一劫。

十六、長得不好看就別瞎折騰了：有些人花了大價錢燙了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛頓。

十七、我這人沒啥突出的優點，就是看女孩的眼光特別準，凡是被我追過的女孩，最后都無一例外的嫁了好人家。

十八、初中上體育課，那天生病，我本來想把請假條給體育老師，結果摸錯兜摸出了一毛錢紙幣。我還沒反應過來，說了句：我請個假。“老師皺了皺眉，來了句更雷的：這也忒少了點吧……

十九、老師說，同學們，不要早戀，你們現在談的，以后都是別人的老婆，我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。

二十、學習是我的正妻，手機是我的小妾，我陪正妻時想小妾，在陪小妾時對正妻有愧，我不是個合格的丈夫。

沙雕到爆的逗比文案

一、二十不惑，三十而已，而我卡在中間，困惑不已。

二、很多時候你不逼自己一把，你就不知道你還有能把事情搞砸的本事。

三、在烹飪學校學習多年，別人煎炒烹炸樣樣精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

四、老天，我以后再也不叫你爺了，你壓根就不愛我這個孫子！

五、孫悟空之所以那么瘦，是因為在太上老君的煉丹爐里，燃燒了他的卡路里。

六、年紀輕輕，體重倒是不輕。余額不多，想買的倒是挺多。長得難看，想得倒是挺美。

七、愛笑的女生，運氣不會太差，愛自拍的女生，手機不會太差！

八、年輕人千萬不要因為沒錢而絕望，因為你要知道，你以后沒錢的日子還很多。

九、人家說你年輕，像個學生一樣，并不是因為你看起來長得小，而是因為你穿得土。

十、有個朋友跟我說等她瘦了再來見我，我聽了心里一緊，大概這就是最委婉的訣別吧。

十一、邀請女生出來玩失敗的，一般有兩種原因：一是她懶得化妝，二是你不值得讓她化妝。

十二、養貓和養狗最大的區別就是，養貓感覺是在和一個渣男談戀愛，養狗就感覺自己是那個渣男。

十三、不要問我為什么這么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺覺！

十四、長得不好看就別瞎折騰了：有些人花了大價錢燙了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛頓。

十五、不管去哪里，我的錢包總會放一張老婆的照片，不為別的，就是為了提醒一下自己錢是怎么沒的！

十六、我這人沒啥突出的優點，就是看女孩的眼光特別準，凡是被我追過的女孩，最后都無一例外地嫁了好人家。

十七、一個路人攔下計程車，他問司機：從這兒到機場要多久？司機：要很久的。路人：起碼要多久？司機：騎馬要更久。

十八、“你的粉絲竟然有120萬，好厲害！”“厲害什么？100萬都是買的。”“那不還有20萬呢嗎？”“買100萬送20萬！”

十九、小時候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以后，每當我不開心，難過的時候，我就會坐在垃圾桶旁邊，因為在那里有家的味道。

二十、如果我18歲，我可以悄悄的說，我好喜歡你。如果我28歲，我可以大聲到告訴你，我很愛你。可惜我才五歲，我什么都給不了你，我還要上幼兒園。

適合發朋友圈的沙雕文案

一、別沮喪了，雖然你不曾擁有一場說走就走的旅行，但至少還有一個說胖就胖的體型呀！

二、生活中總有許多出人意料的事情，比如，你以為我要舉個例子。

三、我老板上班時開了一輛新的蘭博基尼。我羨慕極了，感嘆道：“這車太好了！”老板回答說：“不要著急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年時間，我還會再有一輛！”

四、地鐵上聽見幾個大媽在說生二胎的事，一個大媽說：“應該生二胎，你看大郎，如果沒有武松，誰給他報仇。”

五、我的理想是：數錢數到手抽筋，睡覺睡到自然醒。現實是：數錢數到自然醒，睡覺睡得手抽筋。

六、其實，我一直想對你說三個字，但是又怕說了連普通朋友也做不成，可是我還是控制不住，今天借著酒勁兒我一定要說：“還我錢吧！”

七、生活會讓你苦一陣子，等你適應以后，再讓你苦上一輩子。

八、以前我雖然沒錢，但我過得很快樂。現在不一樣了，我既沒錢又不快樂！

九、許多女人在當媽媽了以后，才突然間明白什么叫“父愛如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵著，一直杵著。

十、當我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家開始認真了，真的要成家了。

十一、長相分兩種，一種是好看的，一種是難看的，你是屬于中間的，好難看的。

十二、有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱地說了句“我不會”。我就說“男孩子要自信一點，大膽一點”。結果他囂張的喊了一句“老子不會。”

十三、上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。

十四、有個人說他一雙鞋就頂我一個月生活費，我笑了，我就想跟他說那種二三十的鞋子少穿。

十五、宿舍一哥們養了條狗，前天吃完飯沒洗碗就放地上了。昨天中午準備吃飯，一看碗干凈了，洗都沒洗就拿去吃飯了。后來回到宿舍問那哥們：“你給我洗的碗？”那哥們淡定地說：“狗舔的。”

十六、動物學校開課，大象遲到了。老師生氣地說：“你怎么到現在才來？干脆別來算了。”大象說：“真相可能會遲到，但永遠不會缺席。”

十七、小時候總想把頭發梳成大人模樣，長大后才發現，其實大人并沒有什么頭發。

十八、地鐵上空空如也，一位民工大哥卻并沒有坐座位，我非常疑惑，對他說：“您坐啊，這么多空位干嘛不坐。”他擺擺手說：“不用了，衣服很臟，弄臟了凳子會影響別的乘客”……聽完瞬間心暖，對大哥說：“那您也不能坐我腿上吧？”

十九、人不能低下高貴的頭，但撿錢時例外。

二十、表哥結婚，交杯酒用的可口可樂，喝的時候和媳婦相擁而泣，把全場的賓朋感動得稀里嘩啦的，只有我知道，我在可樂里放了芥末！