很有意思的沙雕搞笑文案

一、我長得這么漂亮、身材這么好，首先要感謝我的父母，感謝他們給我的強大基因，讓我有這樣一雙善于修圖的巧手。

二、這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。

三、其實我小時候挺瘦的，后來上學了，一句“誰知盤中餐，粒粒皆辛苦”讓我變成了如今這副模樣。

四、語文考試時，總覺得自己是外國人；英語考試時，總覺得自己是中國人；數學考試時，才發現自己其實是外星人。

五、一百斤的石頭我可能搬不起來，但如果是一百斤的金子，我保證捧起來就跑。

六、你說你有點喜歡我了，那你肯定是不了解我，你要是真了解我，你一定會瘋狂愛上我的。

七、真羨慕那些有故事的人，不像我，一個“帥”字就能貫穿一生。

八、很羨慕那些能跟自己喜歡的人在一起的人，不像我，早就被喜歡我的人圍得水泄不通。

九、我的錢包里沒有錢怎么了？魚香肉絲里還沒有魚呢！

十、剛被人問嘴上口紅什么牌子，我給她指了路，向前一直走，第一個路口左轉那家麻辣燙，記得告訴老板多放辣椒。

十一、我當初憑本事輸的錢，現在一定要憑臉借回來！

十二、有的人是笑起來很好看，而你則是看起來很好笑。

十三、準備睡覺的時候，舍友神色慌張的和我說：“門外好像有人，你去看一眼。”我一驚，小心翼翼的爬下床打開門一看發現沒人。舍友說：“燈關一下”

十四、我已經不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現在五塊錢都要深思熟慮。

十五、同事出差，上火車發現別人坐了他的位，然后同事走過去故意拿票給坐座上的人看，接著說：“大哥，我不認識字，麻煩你幫我看一下我的票在哪個座位。”那位大哥看了一眼說：“兄弟，你這是站票，站那都行。

十六、上帝給你關上一扇門，總會為你在墻上留下很多開鎖的電話號碼。

十七、左邊腦袋是面粉，右邊腦袋是水，一想問題，就滿腦袋糨糊。

十八、知道為什么老公要養老婆嗎？原來“夫”倒過來是“”，“丈夫”反過來讀就是“付賬”！

十九、今天戴耳機想聽歌，發現左邊沒聲音了，經過檢查發現是虛驚一場，原來是左耳聽不見了，還以為耳機壞了，嚇我一跳。

二十、戀愛的戀，上半部分取自變態的變，下半部分取自變態的態。

沙雕搞笑的文案

一、長得丑怎么了啊？只要不照鏡子，惡心的又不是我自己。

二、男女之間一定有純真的友誼，因為每一個認識我的女生，都說最多只能跟我做朋友。

三、不想洗衣服怎么辦，娶個媳婦就可以了。如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。

四、“一句話形容一個人特別傷心。”“他難過的一整天都沒有碰手機。”

五、從我小時候開始，我媽就沒打過我，但是每次我做錯了事情，她都會叫我爸揍我。昨天和我爸說起這件事時，我爸說：“孩子，你記住了，爸爸不是暴力的決策者，爸爸只是暴力的搬運工。”

六、我的座右銘是：不飛則已，一飛沖天；不鳴則已，一鳴驚人。現實中的我則是：不貧則已，一貧如洗；不富則已，一富夢醒。

七、所謂的“不要讓孩子輸在起跑線上”是沒有意義的，因為你就是起跑線本人。

八、昨天去練車，教練告訴我前面有個水坑，不知當時腦子怎么了，居然手扶著方向盤把腳抬起來了。

九、之前談了一個對象，因為我愛玩游戲，時常會冷落她，她在與我多次交涉未果的情況下毅然提出了分手，每每想起這事我總是后悔不已，所以我要奉勸大家一句，不要輕易找對象，真的很影響玩游戲的心情。

十、馬云曾說過：一個男人的事業和長相是成反比的。我不忍的照了下鏡子，看來我這輩子注定是一事無成了。

十一、從年初的一無所有，到年終的身無分文，我就是我，顏色不一樣的煙火，我看著自己都冒火。

十二、熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什么德；結婚后，夫妻們常懷疑上輩子造了什么孽。

十三、窮不可怕，可怕的是窮的人是我；窮的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我窮。

十四、看著一對對中學生情侶在街上手牽著手，想起中學時代的自己，不禁悲從中來。當年的我，也是在街上看著一對對中學生情侶在街上手牽著手。

十五、當代年輕人，一周內沒人約火鍋，可以確定沒朋友了。

十六、家族里出了一個有出息的，是全家族所有未成年人的“災難”。

十七、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了，我一定要買一套屬于自己的雨衣。

十八、女人，小時候有爸爸疼，長大了有老公疼，老了有兒子疼。男人，小時候聽媽媽的話，長大了聽老婆的話，老了聽女兒的話。

百看不厭的沙雕搞笑文案

一、感覺不舒服去看中醫，見醫生把脈時皺著眉頭，便問他：“醫生，我的脈象怎么樣？”“說實話，賣相挺丑的。”

二、唐僧取經十四年共經歷九九八十一難，平均一年5、8難，也就是每兩個月一難，我覺得他比我過得好多了。

三、“老公，我明天早上起來做早飯給你吃吧！”“臨睡前不要講恐怖故事，快點睡！”

四、原本以為哥哥只有個魚塘，生要做哥哥的魚，死要做哥哥的魚罐頭沒想到哥哥是個海王。

五、考試時，學霸就像Wifi，方圓10米以內全是要密碼的人。

六、努力和不努力，是有區別的。只要你努力了，沒有什么事情是你搞不砸的。

七、有一個兄弟視力不好，去看醫生，醫生帶著他出去，指著太陽問：“那是什么？”他說：“太陽。”醫生說：“你連那么遠都能看到，你還想看多遠？”

八、子問我結婚是什么感覺，我拿過他的iPod刪光所有歌只留下了一首，設成無限循環播放，直到電池用完。

九、出門一定要找到帶上的東西：伸手要錢。伸：身份證。手：手機。要；家門鑰匙。錢：錢包

十、每天都在上演的三件事：晚上睡不著，早上起不來，后悔昨天睡太晚。

十一、范冰冰那么忙都有時間談戀愛，Angelababy那么多通告都有時間結婚，你連回個信息都時間都沒有，我想，你應該是競選國家總統去了。

十二、很多人常說，錢不用多賺夠用就好了。但是現在卻連夠用都賺不到。

十三、唯一的一只原味雞站了起來，“我不是針對你，我是說在座的各位，”它頓了頓，繼續道，“都是辣雞。”

十四、問：男生如何回答女生“你為什么對我這么好”較靠譜？神回復：我敬你是條漢子。

十五、午休時，我趴在桌上昏昏欲睡，突然聽到女同事驚呼：“哇，你的怎么這么長！好棒啊！”我趕緊直起身張望，操，原來是幾個人在玩貪吃蛇。

十六、問：為什么年輕人這么喜歡旅游？答：反正一輩子都買不起房，不如以天地為家。