富養(yǎng)孩子之前先富養(yǎng)自己

　　文/斑馬

　　之前和你們討論過，關(guān)于孩子要窮養(yǎng)還是富養(yǎng)，也成為了朋友圈的一個熱點話題，正好這幾天過年回家，看到了更多的孩子和家庭，突然有感而發(fā)。

　　前幾年流行一個說法：男孩要窮養(yǎng)，女孩要富養(yǎng)。新的說法是：男孩也要富養(yǎng)。朋友圈的媽媽黨們深以為然紛紛轉(zhuǎn)發(fā)，表示再窮不能窮孩子，一定要給孩子最好的。

　　認識個年輕的媽媽，是“富養(yǎng)派”的典型代表，夫妻加起來月入不過萬，父母家境也一般，卻要給孩子買兩三萬一輛的嬰兒車，吃近千塊一罐的奶粉。如今經(jīng)濟狀況捉襟見肘，自己快連碗牛肉拉面都吃不起了，還在盤算著將來如何送孩子去學費十幾萬一年的國際學校。

　　我跟她說，富養(yǎng)孩子前，還是先富養(yǎng)一下你自己吧。

　　在我看來，單純爭議對子女的“窮養(yǎng)”或“富養(yǎng)”，并沒有太大的意義，必須要放在整個家庭收入和消費情況的大環(huán)境下，才有討論價值。

　　比如以王健林的雄厚財力，王思聰算被富養(yǎng)么？我覺得不算，最多算“正常養(yǎng)”。還有貧困山區(qū)過個年才能吃一次肉的孩子，也不能歸為窮養(yǎng)，那是“只能這么養(yǎng)”，沒有人會腦殘地跑過去問：何不食肉糜？

　　講真的，提倡艱苦樸素的年代早就一去不復返了，這年頭有條件富養(yǎng)卻非讓孩子吃糠咽菜的奇葩家庭幾乎已經(jīng)絕跡，倒是把自己的生活水平降到塵埃里也要給孩子提供最好的物質(zhì)條件的家庭越來越多。這跟時代無關(guān)，是為人父母的天性使然。好像不犧牲自己，就稱不上愛孩子。

　　我姥姥一生節(jié)儉，四十多歲得了食道癌來北京治病，一心想吃一次全聚德，在飯店門口徘徊了將近一個小時，這門終究還是沒有踏進去。她回去沒多久病情就惡化了，連水都喝不進去，沒多久就離開了這個世界。這烤鴨，成了種在我媽心里永遠的一根刺。

　　如果你以為我姥姥是因為窮，那就錯了。80年代初她辭世的時候，存下了整整兩千多塊錢，在那個冰棍三分錢一根，豬肉三毛一斤，茅臺八塊一瓶的年代，這大概算一筆巨款了，是姥姥窮養(yǎng)了自己一輩子換來的，就為了都留給孩子。

　　我媽充分繼承了我姥姥的節(jié)儉并將其發(fā)揚光大，和同齡人相比，我也許不算是富養(yǎng)大的，我媽總試圖教育我勤儉持家，可惜最終沒成功。但是和她對自己的窮養(yǎng)程度比，我絕絕對對是被富養(yǎng)了。

　　我媽對自己有多摳？她不化妝，也不買護膚品，剩飯從來舍不得倒，秋衣還打著補丁，我給買的新衣服安安靜靜躺在衣柜里，總之有舊的絕不用新的。每次做個大魚大肉，我爸剛想下筷子，就被我媽撥回去：你別都吃了，讓閨女多吃點！

　　我爸年輕時是個愛敗家的主兒，沒認識我媽那會兒能花一個月的工資買把吉他，半年工資買塊機械表。我小時候，最盼著我媽出差，一出差，我爸就拉著我下館子，父女倆吃得兩眼放光，滿嘴流油，我爸狡黠地看著我：知道你媽打來電話怎么說吧？我一邊擦嘴，一邊忙不迭點頭：知道，就說你給我做的熗鍋面！

　　可是幾十年的共同生活，我媽生生把我爸改良了。幾個月前他們來北京看我，我爸連水杯泡面都帶著，一邊往外掏，一邊得意洋洋地說：“外邊買多貴啊！”

　　倆人呆了兩天，把我的衣柜翻了個底朝天，那陣勢簡直就像開批斗大會。我爸眼尖，一眼看見了衣鉤上掛著的一件名牌大衣，摸摸料子問老笨：她這件多少錢？老笨老實，剛想開口，我搶過話茬：打折買的，還不到五百塊！我爸兩眼一翻：騙鬼呢！

　　臨走前，老兩口非要給我們留下六千塊錢。我們哪能要，可是推不過，錢少心意重。我爸邊塞錢，邊語重心長跟我說：你都要當媽的人了，少敗些沒用的家，多給孩子留點錢啊！

　　如果你以為我們是無恥的啃老族，那就又錯了。我和老笨雖也算不上大富大貴，但收入是我爸媽的好幾倍。可是這些年，我們給他們的錢，他們一分不少的全存上了。給他們買什么東西，他們下一句話準是：下次可千萬別亂花錢了。

　　我曾經(jīng)跟我媽說了無數(shù)次：別省錢，少吃剩飯，錢不夠了就找我要啊！我媽就一句：小沒良心的，我還不都是給你省的。

　　我媽的內(nèi)心深處，是不舍得亂花一分錢的，姥姥留下的兩千塊，雖然放到現(xiàn)在連條像樣的裙子都買不來，可是這份愛太沉重，仿佛揮霍了，就是糟蹋了，只有一代代省著，存著，傳承下去，才是錢唯一正確的用法。

　　我沒有繼承我媽的消費觀，但每次我一花錢，再對比我爸媽對自己的窮酸，仍像無形中背負了一套道德枷鎖，感覺自己不孝至極。哪怕天地良心，這錢是我坑哧吭哧給人碼了一宿稿賺回來的。

　　窮養(yǎng)自己更可怕的結(jié)果，是容易養(yǎng)出白眼狼。

　　曾經(jīng)看過一則新聞，單身媽媽含辛茹苦打工送兒子去日本留學，自己連飯都吃不起了，兒子卻在日本過最奢侈的生活。最后做媽媽的實在沒有錢了，被回來要錢的兒子一怒之下捅死了。

　　我認識一個男生A，也是被父母富養(yǎng)大的產(chǎn)物。父母都是收入低微的一線工人，卻不惜一切代價供兒子，能滿足的無不滿足，從小吃穿用度皆要最好的，養(yǎng)成了一副好強爭勝的性格：冰淇淋最低要哈根達斯級別，喝水要喝依云，手機出了哪個新的立刻換掉舊的。

　　A在學習上也要強，一路都是學霸，考上了清華，父母講起來驕傲到不行，覺得自己的一切付出都值了。及至大四那年A要出國，家里已經(jīng)完完全全被掏空，懇求兒子可不可以留在國內(nèi)，A冷冰冰掏出一句話：不是還有房么，賣了就行了。

　　造成這樣的家庭悲劇，最大的責任還是出在父母身上，連富養(yǎng)自己的能力都沒有，卻非要打腫臉充胖子富養(yǎng)孩子，最后造成了家庭關(guān)系的失衡，生生把孩子養(yǎng)成了天生來討債的主子。

　　明明是你的養(yǎng)育方式出了問題，卻把希望寄托在孩子的良心上。有良心的孩子不會真正甘于享受被富養(yǎng)，他們會陷入深深的內(nèi)疚與不安：沒良心的孩子則適應(yīng)了父母的付出，把一切當作理所應(yīng)當，最后，他們覺得其他都挺好，就是一對寒酸的父母配不上自己的身份，丟了自己的面子。

　　一個只有苦情戲的人生，該是有多么可悲。如果你連自己都不愛，怎么給周圍人帶來快樂？當父母決定為子女付出一切時，就是基本放棄了自己的人生，把一份“恩債”強加在孩子身上，也牢牢鎖住了自己。

　　所以，最好的親子關(guān)系是平等的。對，沒錯，我用的詞是平等。孩子，我是你媽，我把你帶到了這個世界上。我愛你，但是我不欠你。當然，你也絕不欠我。

　　我會盡最大的努力富養(yǎng)你，但是首先，我要有能力富養(yǎng)我自己。

　　富養(yǎng)自己，不是你買塊勞力士讓孩子吃糠咽菜培養(yǎng)苦難意識，也不是家里窮得只剩一塊饅頭了你吃讓孩子餓著，而是一家人有福同享有難同當。

　　為了你，我會比以前更加努力，但也絕不要虧待自己。我要每天都容光煥發(fā)地活在這個世界上，做你眼里最優(yōu)秀的那個媽媽。我會告訴你：錢不是省出來的，是掙出來的。無論這個家是窮還是富，未來的人生，終要靠你自己去走。

　　讓我無比欣慰的是，雖然我母親幾十年來根深蒂固的消費觀一時還難以撼動，但是在我長期努力執(zhí)著的洗腦下，她其實也在一點一滴發(fā)生著變化，比如朋友圈時不時就會曬出一張自駕游的照片，偶爾還點評一下哪里的小吃好吃，吐槽一下新看的電影，前幾天還破天荒去了趟臺灣。為人子女，這才是我最想看到的。

　　我說：老媽行啊，日子過得挺滋潤啊。她說還不是看你太能花，存了也沒用。我說這就對了，千萬別存錢，你把自己富養(yǎng)了，我才能安心！

　　作者：斑馬，第七屆新概念作文大賽一等獎得主。雞湯屆冉冉升起的戰(zhàn)斗機和理性擔當，HUGO專欄作者。

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