搞笑段子文案

1、有錢不一定有道、敢摸不一定敢草。

2、向新朋友介紹女友時(shí)，請(qǐng)摟著她的腰，而不是站在一旁用手指點(diǎn)

3、別在我的墳前哭。臟了我輪回的路。

4、記得有次和她去開房，地點(diǎn)是如家，當(dāng)我付錢的時(shí)候，她說，等一下！我有會(huì)員卡……當(dāng)時(shí)我就驚呆了！這女的太會(huì)過日子了。

5、每個(gè)成功的奧特曼背后總有一個(gè)默默挨打的小怪獸

6、咱掏心掏肺地說吧，你能撐起一青樓。

7、有人考試靠實(shí)力，有人考試靠視力，尼瑪我考試靠想象力！

8、那一天我和她表白，她說她有男朋友了，我信了，然后帶著一女的來告訴我那是她男朋友，笑死我了

9、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。

10、開心了就笑，不開心了就過會(huì)兒再笑

11、在任何狀況下，不能玩弄?jiǎng)e人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厲害的那個(gè)。

12、你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！

13、我們只有一個(gè)地球，所以大家要愛護(hù)地球；地球上只有一個(gè)我，所以大家也要愛護(hù)我！

14、本次同學(xué)聚會(huì)還有人問我，你在外面這么多年，為的什么啊？噴了！為什么？還不是為了母親的微笑，為了大地的豐收。

15、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗(yàn)。

16、我干的最勇敢的事，曾經(jīng)幫別人養(yǎng)過幾年老婆。

17、“上了年紀(jì)最大的好處就是：年輕時(shí)得不到的東西，現(xiàn)在你不想要了。”

18、聽表弟說，他們初中生玩大冒險(xiǎn)，誰輸了誰下節(jié)課舉手回答問題。

19、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因?yàn)槟愕谋澈笥嘘柟猓?/p>

20、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。

21、唾沫是用來數(shù)鈔票的，而不是用來講道理的

22、今日約好晚上和姐們喝酒，早上老媽說我：你看你一個(gè)女孩家家的，沒事別老喝那么多。我說：沒辦法我酒量好。老媽說：對(duì)，隨你爸了。哈哈我爸躺著中了槍。

23、我是你轉(zhuǎn)身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？

24、神知道我缺一個(gè)可愛的朋友，所以創(chuàng)造了你。但神卻因此沒了吃飯的桶

25、真正的勇士，窮追星，丑顏控，胖貪吃，困熬夜，死也不寫作業(yè)。人有多大膽，作業(yè)拖多晚，死豬不怕開水燙，作業(yè)越多爹越浪！

26、我的優(yōu)點(diǎn)是：我很帥；但是我的缺點(diǎn)是：我?guī)浀牟幻黠@。

27、我把你當(dāng)伙計(jì)，你把我當(dāng)肯德基

28、我去，手機(jī)掉廁所。窮，沒錢買手機(jī)了，打撈起來，涼干，繼續(xù)使用，竟然發(fā)現(xiàn)網(wǎng)速比以前快了很多！

29、人生就象衛(wèi)生紙、沒事盡量少扯！

30、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進(jìn)臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了！你竟輸?shù)木猓?/p>

搞笑段子文案

1、強(qiáng)盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當(dāng)他看到一女士的趴下姿勢(shì)后吼道：“你他媽給我文明點(diǎn)，老子只劫財(cái)不劫色！”

2、早上趕公共汽車，到站臺(tái)的時(shí)候，汽車已經(jīng)啟動(dòng)了。于是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”這時(shí)一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句：“悟空，你就別追了。”

3、有一個(gè)外國人來臺(tái)灣直學(xué)中文，但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家，結(jié)果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊：“房東太太，你的鋼門打不開耶……”

4、有個(gè)人到河邊釣魚，先穿了個(gè)樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什么？自己買去！”

5、某精神病患在寫信，護(hù)士問：“你要寫給誰啊？”病人：“寫給我自己！”護(hù)士：“信中寫些什么啊？”病人：“你神經(jīng)病啊！我還沒收到怎么知道？”

6、朋友送了一份非常名貴的咖啡，剛剛煮了一杯，我就趁機(jī)教育阿暈：“人生就像這杯咖啡，你聞著香，可我喝著苦。”阿暈說：“偉哥，要不你就聞一聞算了，咖啡我來喝。”

7、今天一女同事和我一起從廁所出來，她用手碰了我一下頭。我怒了我問她：“你洗手沒就碰我頭。”她說：“你以為我和你一樣啊，還得用手扶著！”

8、“作為一個(gè)吃貨，這世上就沒有什么我沒有吃過的！”“那你吃過電視上的方便面嗎？”

9、數(shù)學(xué)老師說：我在上面講的這么開心，不知道你們聽懂了沒有。

一二貨同學(xué)頭都沒抬頭說：沒事，只要你開心就好。

10、今天去健身房，因?yàn)楣ぷ髟蛞恢痹谑覂?nèi)，所以皮膚白白嫩嫩，又因?yàn)樘荩砸贿M(jìn)健身房，就迎來了各種目光… 這時(shí)一個(gè)肌肉男迎面走來，嘲笑著對(duì)我說道：你好娘。 處于禮貌，我默默的回了 一句：你好兒子～

11、前天晚上溜達(dá)去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿著手機(jī)玩游戲，丫的在我脖子上嘬了一顆草莓印、回家后我爸問我脖子咋回事，我說自己拿手捏的。我爸說你再捏一 個(gè)我看看、我使勁捏終于捏出一個(gè)，那個(gè)疼啊！昨天下午又見到男朋友，丫的問我脖子上另一個(gè)草莓印咋來的，我說自己捏的，他說你再捏一個(gè)我看看……

12、今天下班后，街上遇到一個(gè)老大爺帶著一個(gè)小孩，路過小攤時(shí)，小孩哭著鬧著要吃的，說爺爺給我一塊錢我買吃的，以后我掙到錢了我就給你很多很多錢，這是大爺就笑著說：噢，那你給爺爺多少錢啊。小孩想了想：這個(gè)還不清楚，要看到時(shí)候我老婆能給我多少…

13、半夜一男子潛入一有錢人家里，將男人敲暈后掃蕩一空準(zhǔn)備跑路，這時(shí)浴室傳來女人聲音，親愛的，我洗好了，快進(jìn)來吧，男子頓生淫念，沖入浴室，準(zhǔn)備來個(gè)人財(cái)雙收，推開浴室，看到自己老婆驚愕的眼神。

14、一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。 新來的男同事問： 剛才那是誰啊？她回答：送外賣的。新來又問：怎么]給錢？她說： 不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個(gè)辦公室轟然大笑…

15、有一孩子問媽媽：當(dāng)年你為什么嫁給爸爸呀？ 媽媽說： “當(dāng)年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！” 孩子又問爸爸： 咱家怎么這么窮啊？ 爸爸說： “咱們家的錢都給你媽治眼睛了！”

16、到銀行匯款，車臨時(shí)停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進(jìn)去幾分鐘果然有交警來了，那個(gè)朋友風(fēng)風(fēng)火火地闖進(jìn)銀行大 聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個(gè)大廳幾十號(hào)人，頃刻間寂靜無聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，接著我就被五六個(gè)保安按在了地上…真 他媽冤！不怕神一樣的對(duì)手，就怕豬一樣的隊(duì)友！

17、走在路上看到個(gè)大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我說“后生你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。我說，我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說后生有志氣，這地給你了，我換個(gè)地兒！

18、走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：“后生你別動(dòng)，看你也是個(gè)打工的，你走吧我再等等。”我被感動(dòng)了趕緊說“大爺，有個(gè)開路虎的停好車就快過來了。”大爺也激動(dòng)了“你這后生還算實(shí)在，你干脆別走了給我做個(gè)證人，完事兒也買個(gè)車上班開。”

搞笑段子文案

1、坐飛機(jī)去旅游，旁邊坐著一對(duì)情侶。發(fā)那種飛機(jī)上的套餐，我對(duì)老公說：你看人家旁邊的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有愛。老公幽幽地說：你會(huì)剩下嗎？

2、舅舅來家里做客，小文卻對(duì)媽媽說：“媽媽，我要去動(dòng)物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動(dòng)物園？”

3、老婆買了一只倉鼠和一個(gè)籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊？二貨回答說：“難道你認(rèn)為你會(huì)比現(xiàn)在的房價(jià)高嗎？”

4、高中的時(shí)候，班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級(jí)的倒數(shù)第二都會(huì)到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會(huì)員，求他來考試……

5、大學(xué)時(shí)聽一舍友說他一朋友發(fā)表心情：“哥要結(jié)婚了。”逐留言：“你小子不會(huì)是先上船后補(bǔ)票的吧，恭喜恭喜！”后面回復(fù)：“不是我，是我哥……”

6、老婆問老公：“我要是瘋了，你還會(huì)愛我嗎？”老公堅(jiān)定的說：“愛！”老婆沉思了一會(huì)，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”

7、妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？”丈夫?yàn)殡y了一會(huì)，答道：“我就喜歡你的這種幽默感！！”

8、和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個(gè)寶貝？”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”

9、兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”

10、“我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當(dāng)偵探，現(xiàn)在是報(bào)刊的主編，你呢？”

“我從小喜歡玩，長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員。”

11、晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“沒事吧？”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢？”小姐答：“因?yàn)椤巧蔷尤徽f，真倒霉，竟然抱到個(gè)男的。”

12、老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故？老總：“昨天我收到一個(gè)家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家伙沒有署名！”

13、有一回，有個(gè)很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個(gè)笑話。紀(jì)曉嵐說：“從前，從前有一個(gè)人。”然后沉默了許久，這個(gè)太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢？”紀(jì)曉嵐答道：“下面沒有了啊！

14、有一天上課，老師問小麗：“祖國是什么？”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國是什么啊？”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”

15、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”

16、一哥們兒隔壁新搬來個(gè)老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺(tái)。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說：“過了七點(diǎn)半就好了”！

17、我曾經(jīng)借了親戚的播音喇叭，在男生宿舍樓下擺出心型蠟燭準(zhǔn)備表白，按下開關(guān)正準(zhǔn)備喊話，喇叭里傳出一陣聲音："回收，冰箱、彩電、洗衣機(jī)、煤氣罐……"然后我哭了起來……

18、看到一個(gè)老爺爺提著很重的東西上樓，本想說：爺爺我?guī)湍隳脰|西吧！張口變成了：老東西爺爺我?guī)湍隳茫?/p>