風趣幽默的文案

一、人生的路就像心電圖，沒有蜿蜒曲折可不是什么好事。

二、看我不順眼的人，一想到我給你們心里添堵了，我心里真是舒服。

三、剛掏出的十塊錢被風刮跑了，于是機智的我又掏出十塊錢，扔在風中，讓它帶著我找到之前那十塊錢，結果我丟了二十塊錢。

四、又翻出塵封的記憶，那發黃的舊信紙，滿滿都是對你的深情，歲月沉淀使它柔軟，若是再揉一揉，用來擤鼻涕就最好不過了。

五、領導，雖然我對您的這個決定有很大意見，但我絕對不同意我的意見。

六、寒冷的環境可以讓人變得年輕，比如說小明今年68了，光膀子出門凍得跟孫子似的。

七、過年那天，身無分文的我回到家中，是母親的一句話讓我感覺到自己并不是一無所有。她說：“你還有臉回來！”

八、看到一對熱戀中的情侶，男生說：“你眼睛有東西，閉眼睛，我幫你拿下來。”女生臉微微泛紅，緊閉雙眼，男生刷一下撕下了雙眼皮貼。

九、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。

十、我當年也是個癡情的種子，結果下了場大雨，淹死了。

十一、前天晚上做夢吃面條，早上醒來鞋帶沒了。昨天晚上做夢吃腌茄子，早上醒來鞋沒了。就剛才睡了一會，做夢吃豬腳，嚇得我立馬就醒了！

十二、其實我做好事從來不留姓名的，只會告訴對方我住哪個小區幾號樓幾單元幾樓幾門，順便告訴他我在哪所學校哪個班級讀書，以及最喜歡的零食是什么，最想買的手機是哪款！

十三、人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必生氣！

十四、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球引力太小。

十五、老婆似乎應該減肥了，早上起來她拉開窗簾說：“今天真是陽光明媚。”而我躺在床上卻一片漆黑。

十六、給老婆發短信：“心情怎么樣？”“很失望！”我很疑惑：“怎么了？”“還以為是別人發的短信?！?/p>

十七、我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。

十八、大學參加了一個躲貓貓社團，還交了200塊錢會費，結果四年了，我一個人都見到過。

有哲理又幽默的文案

一、闖紅燈的一般有兩種后果，要么比別人快一分鐘，要么比別人快一輩子。

二、人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總穿幫；人生如歌，我總跑調；人生如戰場，我總走火。

三、不買彩票你永遠不知道自己運氣有多差，不借錢你永遠不知道自己人緣有多差，不去告白你永遠不知道自有多丑。

四、其實唐僧也挺色的，碰到長得不怎么樣的叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。

五、聽說臉大的人脾氣一般都超好，因為臉大翻臉真的好辛苦的。

六、老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人！

七、小時候我們把玩具當朋友、長大了朋友拿我們當玩具。

八、終于知道為什么要帶口罩了，不是因為病菌，而是怕遇見口臭的人。

九、生前何必久睡，死后自會長眠……時間是最好的老師，但遺憾的是——最后他把所有的學生都弄死了。

十、錢是萬惡之源，但如果你沒錢，整個社會都會鄙視你。

十一、我上班就是為了錢，不要跟我談理想，我的理想是不上班。

十二、人都有蹬鼻子上臉的天性，神都是供出來的，混蛋都是慣出來的。

十三、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！

十四、世界那么大，沒錢能去哪？去買個地球儀吧，不但能看看，還可以轉轉。

十五、情商高呢，主要是讓別人高興。智商高呢，主要是讓自己高興。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高興了還不讓別人高興。

十六、當生活心懷帶毒的將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。

十七、什么叫成熟，你媽沒逼你，你就穿上秋褲了。什么叫青春，你媽逼著你，你還是不穿秋褲。

十八、你根本不必回頭去看咒罵你的人是誰，如果有一條瘋狗咬你一口，難道你也要趴下去反咬他一口嗎？永遠不要浪費你的一分一秒，去在意任何你不喜歡的人。

十九、生活中遇到傻逼怎么辦？支持他一切觀點，把他培養成大傻逼。

二十、有些事不是努力就可以改變的，五十塊的人民幣設計的再好看，也沒有一百塊的招人喜歡。

很逗很幽默朋友圈文案

1、有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出來個蚯蚓，老虎一把按住，生氣地問道：你爹呢？

2、愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業空空，想來想去就發瘋；手機空沒錢充，生活所迫不輕松；總之：四大皆空。

3、男人生來就有罪，做事不能怕累，約會當然你付費，甜言蜜語要死背。每月薪水要上交，不要期望有回饋，什么錯都是你的不對。

4、不努力修煉成精，怎會有大王來娶我！修煉之路的前方一定有最好的在等你。在這個看臉的時代，丑人是沒有未來的！

5、法律規定：男人22歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明兩個問題：一是打仗不如結婚危險，二是女人比敵人更難對付。

6、沒事別瞎跑，少給交警添麻煩，更別上街嚇唬開車的司機，你被車壓了倒沒什么事，臟了車輪還得洗，這年頭物價貴啊。

7、信不信我把你頭打爆，腿打折，肋骨條都打骨折，把你掘巴掘巴塞花盆，讓你知道什么叫做植物人，不對，植物鼠。

8、上次去買褲子，女營業員一直問我：合體嗎？合體嗎？老子不是那種人，當場買單走人。

9、成績出來之后，假如我們不熟，你自認為考的不錯，別帶著炫耀的心態，來問我成績，不然我會罵人的！

10、夜晚想要矯情的時候，忍住，通常吃個宵夜就好了，把想說的話講給你的泡面、炒飯和烤串聽。等它們聽了太多你的秘密，就把它們吃掉。

11、七夕，牛郎織女終于相見。牛郎：親，俺想你！織女怒道：都一年沒見了，你就不能和我多說點話嗎？牛郎：親，一年不見，你胖了，但是俺還是想你！

12、成績出來之后，假如我們不熟，你自認為考的不錯，別帶著炫耀的心態，來問我成績，不然我會罵人的！

13、一女人很丑還沒有口德，一次去相親，男主角很久才到。女人見他是個胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾經瘦過，你漂亮過嗎？

14、征婚啟事：男，大學學歷，就差幾分；有車，二手單車；有房，集體宿舍；外企工作，肯德基擦桌；覓貌美女青年共結良緣，幾年以后。

15、發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了。

16、在這個看臉的時代，雖說我們不能以貌取人，應該注重一個人的內在，可是一個人的顏值不過關，你連展示內在的機會都沒有。

17、一次在網吧上網，游戲打得正歡，老師竟然來了，就問老師你怎么看到我的？老師說，你又沒隱身，我怎么看不到你？

18、大家注意了，有專家指出：晚上睡覺若手機沒電一定要記得充，否則第二天一早沒法拉屎。