搞怪文案

一、對我來講，能用錢解決的問題都不是問題，如何有錢才是我最大的問題。

二、老婆問我：你覺得我溫柔嗎，漂亮嗎？我：溫柔，漂亮。老婆：真的嗎，你是不是怕傷害到我才這么說的？我：不是，我是怕你傷害我才這么說的！

三、一部手機的壽命大約在三到五年，只有人類壽命的二十分之一！手機只是我生活的一部分，而我卻是它的全部！所以我要放下身邊的雜事，多陪陪我的手機！

四、別再抱怨你在十四億人中找不到一個對的人了，考試時你選擇題四個選項都找不到一個對的。

五、禾日當午，上班好辛苦。上完一上午，還要上下午。不上沒錢花，心里更痛苦。為了好日子，辛苦就辛苦。

六、安慰別人的時候頭頭是道，安慰自己的時候只想找根繩子一套。

七、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是鬧鐘還有半小時響的時候被尿憋醒！

八、路過一網吧，看到這樣一幅對聯。上聯：多玩會兒少玩會兒多少玩會兒。下聯：早進來晚進來早晚進來。橫批：網吧。

九、為什么吃火鍋的時候小肥羊小肥牛都有，卻沒有小肥豬？因為小肥豬都在圍著桌邊吃小肥牛小肥羊。

十、世界上最危險的事莫過于把鬧鐘關掉后又閉上了眼睛。這是目前人類唯一可實行的穿越方法，閉眼5秒鐘就能抵達2個小時后的未來。

十一、夏天就要去銀行，一來是去蹭空調，二來是看余額，肉體和心靈頓時就會涼快很多。

十二、本想把日子過成詩，時而簡單，時而精致。不料日子卻過成了我唱的歌，時而不靠譜，時而不著調。

十三、你以為只要長得漂亮就有男生喜歡？你以為只要有了錢漂亮妹子就自己貼上來了？你以為學霸就能找到好工作？我告訴你吧，這些都是真的！

十四、有的家長教育孩子，沒有科學方法，沒有章法規律，完全靠手感，比如我爸！

十五、這話真心對；這世界上最美好的事情，莫過于吃肉。從來不會背叛，從來不會欺騙，吃一斤，長一斤，永遠真誠相待。

十六、只有那些懶惰者才會為每天早上起不來而抱怨痛苦，真正有行動力的人會馬上打電話請假。

搞怪逗比的霸氣文案

一、心情不好的時候，我就把鏡子拿出來照一下。專家說人多看看美好的事物，心情就會變好的。

二、一句話證明你很寂寞。神回復：這句話一共有六十九畫！

三、從來沒人對我表白過，這說明一個問題，我一直被人暗戀著。

四、每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，然后變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最后離我而去。

五、看到一份簡歷很不錯，于是打電話給他：“方便面試么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿腸。”

六、前女友很內向，內向到什么程度呢，就是她想結束和我四年感情都不好意思說，是喊她新男友來告訴我的。

七、沒錢的時候，在家里吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜。

八、當你覺得自己什么都沒有，生無可戀的時候。照照鏡子，親愛的你還有肉啊！

九、在家的時候，發燒還是會堅持上網，上學的時候，打個噴嚏都覺得是癌癥晚期。

十、你要是按你自拍的那樣長，怎么會沒對象？

十一、明天會比今天更差么？不會的。但是明天可能會跟今天一樣差。

十二、別說你很愛我，有本事你過年帶我見你爸媽去。

十三、一個巴掌拍不響，如果是拍在臉上，那可就響極了。

十四、班主任是什么：就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。

十五、有時候真的不是貧窮限制了你的想象力，打個比方：你就連床都起不來，還整天想著逆襲，我看你的想象力還是蠻豐富的嘛！

十六、怕被別人利用？只要你成為一個廢物，就沒人能利用你。

十七、平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經常秒回不了。

十八、好希望喜歡的人可以用錢買啊，這樣我就真的可以徹底死心了。

十九、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。

二十、努力不一定成功，但不努力真的很輕松。

搞怪有趣的文案

一、夜里忽聞有響動。妻子：你去看看吧。丈夫：我不敢。妻子：哼！一點勇氣也沒有。丈夫：我是沒勇氣！否則早就有情人了。

二、某兵首次練習跳傘，膽怯地問軍官：如果跳傘時傘打不開怎么辦？軍官：你將英勇地第一個落地！

三、中央對和諧社會要求：家庭不解散，情人不搗蛋，同事情誼要完善，同學情誼要長遠，找個美女不添亂，領導批評不瞪眼，朋友見面話長短，哄著老婆笑開顏。

四、上聯：在上是帥，下聯：在下為豬，橫批：天蓬元帥。請問閣下是？

五、奶奶：知道爺爺和奶奶結婚多少年了嗎？孫子：40年了。奶奶驚奇地問：你怎么知道？孫子：我常聽爺爺對你說：“我忍受這一切，已經忍了40年了。”

六、班級紀律真是妙，上個廁所要報告，要是誰敢大聲叫，馬上要他父母到。

七、六大謊言：電信——我們是虧損的；警察——我們是為人民服務的；女孩——我是第一次；老板——我不會虧待你們；明星——我們是朋友；領導——下面我簡單講兩句。

八、愛加愛等于非常愛，愛減愛等于愛的起點，愛乘愛無限的愛，愛除愛等于唯一的愛。

九、某學生回家對其父說：老師夸贊我的作文通順。父親問：為什么？子答：前次老師說我的作文“狗屁不通”，這次老師說我的作文“放狗屁”。

十、上帝對大熊貓說：我可以滿足你三個愿望。大熊貓想了想說：我這輩子就兩個愿望，第一個就是找個中醫把黑眼圈治好，再有就是我就想照張彩色照片！

十一、上聯：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進。

十二、星星月亮天上掛，嫦娥奔月了牽掛，牛郎織女談情話，月老紅娘是神話，有個笨蛋不說話，瞇著眼睛看電話！

十三、你的內褲與拉侗的相似，美國的打擊目標已鎖定它！請迅速脫掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！

十四、半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏斗，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈。

十五、魔王：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！公主：破喉嚨！破喉嚨！沒有人：公主！我來救你了。

十六、有一學堂的教師食堂面向學生開放，門口寫"專賣老師，兼賣學生，但先賣老師，賣完老師，再賣學生，賣完為止。

十七、你很善良——善變沒天良！你是天才——天生歪才！你很可愛可憐沒人愛！

十八、親愛的，很高興你能夠看到這短信。毫無疑問，對你的愛已讓我無法自拔，尤其是那張臉蛋，更是讓我想問一句……你幾天沒洗臉？

十九、你的屁真威力，這么高的大廈崩成平地，這么粗的鋼管崩的這么細，好臭屁！

二十、桔子深受著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：為什么？這一切都是為什么？柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。