容易上熱門的搞笑文案

一、老公新注冊了一個微信，于是我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老公。今天，他開始跟我聊他有一個長得不好看身材又差勁的老婆。

二、今天發工資，帶著老婆去飯店揮霍，考慮到葷素搭配，于是我點了炒肉片、炒雞蛋、炒木耳、炒胡蘿卜、炒黃瓜片，然后又要了份木須肉。

三、多數人的生活狀態：間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死。

四、晚上害怕的時候就回頭看看，有什么可怕的，萬一你不是一個人呢？

五、老師說上課不可以吃零食，還好今天我帶了火鍋！

六、我媽：“這西瓜不甜，要不扔了吧。”我爸：“別啊，怪可惜的，咱們就拿給女兒吃吧！”

七、雖然你長得比較另類，但是你時刻都要記得微笑，這會讓你看起來像個不能隨便惹的神經病。

八、其實我小時候挺瘦的，一點也不胖，但是后來一句“不許剩飯”毀了我一生。

九、好馬不吃回頭草，所以我一直不回頭向前繞圈走，結果我又碰上那草了。

十、學校里最可怕的信任和優越感，就是倒數第二的學渣給倒數第一的學渣講題目，一個敢講，一個敢聽。

十一、最奇葩的遲到理由：今天早上出地鐵站的時候，自動扶梯發生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。

十二、男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接過戒指扔進湖里，說：“你要是能把戒指撈上來，我就答應你！”男孩自信的笑了一下，接著戒指浮上了水面。

十三、年少時的夢想決定著將來，所以現在趁年輕，還是多睡一會吧。

十四、突然發現原來你才是這個世界上最有面子的人，因為你的臉最大。

十五、面對法醫的鑒定報告，李警官陷入沉默，思考了很久，然后似乎想到了什么，突然開口對法醫說：“你寫的是什么字？”

十六、抱著3歲的兒子看電視，電視上有只可愛的小狗，由屏幕左邊一直向右邊跳，到了最右邊就沒了。然后只見兒子跳下去，在電視旁邊看來看去，瞪著大眼睛一臉迷茫地問我：“狗狗呢？”

十七、牙疼去醫院，新來的實習醫生拿著工具在我嘴里搗來搗去，期間一直眉頭緊皺，最后搖搖頭嘆口氣跟我說：“你這病我治不了！”嚇得我一身冷汗，他接著說：“我的老師說這不是重點，沒劃！”

十八、女朋友要和我分手，為了拯救這段感情，我把她的素顏照發到了朋友圈。果然，她不僅主動聯系了我，還信誓旦旦地對我說：“我跟你沒完！”

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一、“你們夫妻每月掙多少？”“我月收入一萬，加上我老婆，可以到兩千。”

二、想養只鸚鵡，請問教它說一些什么話好？“救命，我被變成鸚鵡了！”

三、陪女友逛街，遇到她前男友，長得陽光帥氣，穿的也很體面。我就逗女友：“他長得那么帥，你為什么選擇和我在一起？”女友笑笑說：“為了惡心他！”

四、蜈蚣媽媽生孩子，醫生在接生：好，用力，深呼吸，用力，好，腳出來了腳出來了腳出來了腳出來了腳出來了……我去！怎么還是腳？

五、他是學霸，她是學渣，她愛他，于是她向他表白：“我喜歡你認真學習的樣子！”他笑了，緩緩地說：“第一次有人向我表白，先讓我做份卷子冷靜一下！”

六、前些天看一對情侶吵架，男孩不說話就看著女孩笑，然后女孩撲倒男孩懷里一把抱住男孩說：“連個架都不會吵，以后要怎么辦。”一天，我和女朋友吵架了，我靜靜的看著她笑，她朝我臉就是一巴掌：笑，你還有臉笑！

七、六歲那年，奶奶年紀大了，陪我玩，玩著玩著就睡著了，我拿起剪刀給我奶奶剪了一個齊劉海，差點被我爸打死。

八、今天下班回家碰見室友，發現他身上的香味和我女朋友身上的香味竟然一模一樣，這個人渣，為了勾引我可真的下了血本啦。

九、金毛就是個蠢狗，晚上家里進小偷了，50多斤的金毛就坐在一邊看著，這期間還跟小偷握了個手！我從監控都看到了，我嚴重懷疑這貨是不是內奸。

十、“老公，你那么喜歡我，說說我的優點吧！” “愛一個人是不需要理由的！” “那說說我的缺點吧！” “懶笨饞兇矮胖圓！”

十一、在妹妹家和她同學打撲克，打到一半沒忍住放了個超級響亮的屁，太尷尬啦，好在他們什么都沒說，為了緩和一下氣氛我跟妹妹說：該你了。結果這貨回復：我放不出來。

十二、大巴被劫，幾名劫匪說：“大家不要緊張，我們劫色不劫財。” 離開時，一名女子英勇的與幾名劫匪打了起來，其他乘客一擁而上，成功制服幾名劫匪。 記者采訪女子：“是什么勇氣促使你與劫匪搏斗的？” 女子氣憤的罵道：“全車女的都被挑走了！就TM留我一個！`磣誰呢？

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一、聽說前女友過得不好，我坐在門口樂了一整天。

二、像我這樣的姑娘，沒有點體重能壓得住美貌嗎？

三、世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細。

四、承諾，就像放屁，當時驚天動地，過后蒼白無力。

五、小明和小紅結婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”

六、我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少我就生氣。

七、上萬買了個西周陶罐，到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：這哪是西周的？這是上周的！

八、和女朋友去動物園看老虎，喂老虎的時候女友不小心掉了下去，那場面要多嚇人有多嚇人，當場就砸死了一只老虎，還有一只嚇得跑回了洞里。

九、去醫院做檢查，醫生拿著化驗單說：“虧你來的及時。”我長舒了一口氣，醫生關切地說：“再晚點停尸房可就沒位置了。”

十、女兒和老公玩耍，貌似老公勝利了。我在床上躺著看，就感覺有手抓住我腳腕。然后便聽到女兒對她爸爸說：“別動，再動我捏死你老婆。”特么這孩子不會是在醫院抱錯了吧？

十一、駕校教練：紅燈不走，綠燈也不走，怎么，沒你喜歡的顏色咋滴？

十二、過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機場！

十三、女生之間何必要那么計較，反正過幾十年都是要一起去跳廣場舞的。

十四、什么是朋友？就是放桌子上500塊錢不會丟，放一包瓜子回來就剩一堆皮了。

十五、年輕人不要老想著天上會掉餡餅，要腳踏實地，也許地上會撿到錢呢？

十六、一到深夜朋友圈質量都特別高，該喪的喪，該騷的騷，該喝的喝，該睡的睡。只有我不一樣，我又餓了！

十七、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最完美，都不去！

十八、世界上最遠的距離不是天涯和海角，而是老師在講第四章，學霸在自學第八章，而我在看目錄！

十九、之前有個姑娘問我借錢去整容，整的挺成功，我再也認不出是誰問我借錢了。

二十、夜深了，給自己講了個晚安故事，情節跌宕起伏扣人心弦，此刻入戲太深還在追查兇手沒有一點睡意。