幽默搞怪文案

1、長得丑怎么了？只要不照鏡子，惡心的就不是自己。

2、工作不行，戀愛不行，化妝不行，唱K不行，長相不行，身材不行，經濟實力不行。我一直都在思考一個問題：到底是什么支撐我活了這么多年。

3、今天做夢媳婦死了，我哭得很傷心，醒了以后發現我尼瑪的根本沒媳婦，哭的更傷心了。

4、男女之間一定有純真的友誼，因為每一個認識我的女生，都說最多只能跟我做朋友。

5、最近交了個女朋友，沒想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！

6、其實我小時候并不胖，真的，一句“不許剩飯”毀了我的一生。

7、單身只有三個原因！1：長得丑，2：自己丑還嫌別人丑，3：沒錢還長得丑。

8、不想談戀愛是一個很好的托辭，說得好像想戀愛時真能被人看上一樣。

9、美人魚是假的，至少在中國歷史上肯定不存在，否則一定會有烹飪方法和口感療效流傳下來。

10、每次吃完火鍋衣服上就會有很大的味道，所以建議大家以后吃火鍋不要穿衣服。

11、失戀的時候，許多年輕人以為整個世界都拋棄了自己，別傻了，世界根本就沒需要過你。

12、有人問我如何在這個物欲橫流的社會獨善其身，我回答了一個字：窮。

13、人生很多事，終究是會隨著時間好起來的。像很多人原本只是胖，久了就變好胖。

14、老有人說“死豬不怕開水燙”，死豬表示：我他媽都死了你能不能放過我？我招你惹你了？

15、不要凡事都為自己找借口，別一便秘就怪地心沒引力。

16、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。

17、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃。所以我安心做一只懶蟲

18、昨晚同學聚會喝的有點多了，醒來的時候頭暈腦脹斷了片。突然看見房間里還有一個女同學，女同學紅著臉對我說：“你們男人一喝醉了就管不住自己的下半身了嗎？”我暗喜：“啊？對不起，我會負責的！”女同學：“說什么呢！你昨晚尿床了！”

樂趣無窮的搞怪文案

1、之前有個姑娘問我借錢去整容，整的挺成功，我再也認不出是誰問我借錢了。

2、皮膚給你送了，段位給你打了，你現在跟我說你是男的？就算是男的我也要跟你在一起。

3、最快變成哲學家的是老公，最快變成經濟學家的是老婆，最快變成戰略家的是丈母娘。

4、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片，尤其是這個人還是你女朋友。

5、每個自稱是“姐”的女人都在找很Man的男人，結果發現最Man的是自己。

6、你在知乎究竟學會了什么？小時候不努力學習，長大了就只能給別人點贊。

7、一定要做一個愛笑的人，就算是再難過，只要大笑幾下，別人都會覺得沒事兒！

8、檢驗友誼的一個標準，就是看兩個人能否湊在一起說別人的壞話。

9、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的風景。因為就我這點錢只夠買個往返硬座火車票。

10、是媳婦重要還是游戲重要？當然是媳婦重要，所以我只敢打游戲，不敢打媳婦。

11、最近讀了一本教人遺忘的書，受益匪淺，書名忘了，內容也忘了。

12、檢驗是否是好朋友的標準：你把你的糗事告訴他，他可以幫忙解決，但得讓他笑完先！

13、兩個人在一起久了，就會有一種莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

14、跟老婆講話，就像跟一兩歲的孩子說話一樣，不僅靠聽，還要靠猜。

15、在這個和諧的社會，小學生們過情人節，中學生們過光棍節，大學生們過兒童節，而我，加班！

16、其實我是故意不長個的，因為我恐高，長太高看著就怕。

17、本想在這次考核當中來個咸魚翻身的，誰知道最后徹底粘鍋了，糊了！

18、長得帥的告白才叫告白，長得丑的男人告白那叫性騷擾——多么痛的領悟。

19、我工作位置的狀態是：左邊好基友，右邊是女神，前邊是工作狂，周圍還有幾個奇葩！

20、我最討厭兩種人：一是有種族歧視的；二是黑人；三是不識數的！

21、不要因為長得丑就自卑，比如我，長得帥也沒驕傲啊。

22、我曾經參加過一次世界性的撒謊比賽，并得了第一名，因為我說了一句“我不帥”。

23、每次吃完水果沒多久就會上廁所，有些傷感，感覺自己僅僅只是一臺榨汁機。

24、你想一夜暴富嗎，你想有車有房嗎，你想資產過億嗎，那你還在等待什么呢？洗洗睡吧！

25、單身的典型標志就是：一個月流量套餐早沒了，通話套餐還剩一大半。

26、我年紀越大，就越覺得那些心理陰暗，一肚子心計，滿腦子陰謀論的人，是因為智力不夠。

27、就是來問一下，有沒有人喜歡我，沒有的話，我待會再來問。

28、不要把自己的傷口揭開給別人看，世界上多的不是醫師，多的是撒鹽的人。

簡短的搞怪文案

一、女孩的終極夢想：吃不胖的體質，花不完的錢，用不完的化妝品，拆不完的快遞，欺負不走的愛人。

二、老公跟我抱怨：“我娶了一個不傾國也不傾城的老婆。”我：“可至少我能讓你傾家蕩產啊！”

三、火柴突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著他就火了！

四、賣萌這種事也要分人的，長得好看的才能叫賣萌，長得丑的只能是裝瘋賣傻。

五、情侶吵架，女：“你哪都比不上別人！”男：“對，尤其是女朋友！”

六、女人的折舊率真是驚人，從新娘變成老婆，只需要一天的時間。

七、綠豆失戀了，他很傷心，一直哭一直哭，后來他發芽了。

八、毀掉一首好歌最好的方法，就是把它設為起床鬧鈴。

九、月底沒錢買大餅吃，只好啃饅頭。想吃大餅了，就把饅頭拍扁，想吃面條了，就用梳子把饅頭梳幾下！

十、手機壞了，電話打不出去，短信也發不了。刷了2次機，恢復出廠設置都沒用。最后去售后，售后檢查了一下說：“是不是欠費了？”

十一、今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，后天撐。鍛煉，有時候就是這么簡單。

十二、考試時候不給老師露兩手，他還真以為自己教得挺好呢！

十三、老婆花三千塊錢買了個包，我說：“怎么又買包了，不是剛買過嗎？”她說：“我用紅包買的，今天不用就過期了！”“哦，多少錢紅包啊？”“兩塊八呢！”

十四、報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理！如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛！

十五、普通人心情不好，會變得吃不下去飯，而吃貨心情不好，會變得只能吃下去飯。

十六、我這人最講信用了，我說不還錢是肯定不會還給你的。

十七、我說一年中為什么二月最短，原來是為了用來放寒假。

十八、失眠，是因為把睡眠看得過重，以為少睡一晚就會死。