不要用他人的人生衡量自己的人生
人生匆匆數十載，每個人都想自己的人生過得瀟瀟灑灑。只是現實中有太多阻礙，尤其對大多數人來說這是種奢侈。因此在這個過程中有太多的人迷失了方向，也有太多的人在迷失的路途中苦苦地和自己做著在掙扎。
我們這些人不是在羨慕別人，更加不是在嫉妒別人，只是在與自己做著較量。如果贏過自己便是晴天，就可以擁有幸福的未來。可是一旦輸了，即使成功也會像行尸走肉。因為得到的并非是自己一直追求的。
我們每個人都有不甘平庸的心，可是這個世界并非每個人都能超然脫俗，都能做到豐功偉績。還有些人努力地做著自己認為對的事情，即使這些事都是一些微不足道的事，他們還是常常會為此受挫，受挫后，常常用名人受挫后仍然堅持到底，最后登上人生頂峰的故事激勵著自己。可一而再，再而三失敗的人又如何重拾那早已碎了一地的自尊，然后再沒心沒肺的去保留自己的自信。
我還記得自己最初曾大言不慚的說自己要考清華北大，說自己要當文學家、書法家。那是因為年少無知，在沒上過學之前，總覺得是自己在掌握全世界，自己說什么都是對的，想要什么就有什么。
剛上學時時雖不是做得最好的，可也不會覺自己有多差，總有迷之自信。后來分班后初露鋒芒就更加自信，可我也從不敢懈怠，因為想要做得更好。到了初中成績開始排名次時才知道競爭的激烈，剛開始還有迷之自信，隨著第一次的周考才知道有比自己更好的存在，不過沒關系，因為自己的水平并不差。可是之后的之后我的成績一直不進不退，才意識到對手有多強大，后來因為成績的原因受到不公正的對待，因此憋著一口氣成績突飛猛進。讓我看到了希望，只是最后我的成績還是直線下降。得不到老師的鼓勵不說，還被老師義憤填膺的說在讀死書。我不知道當時是人體的哪個部分在作祟極其討厭老師這樣說自己。只是懦弱的我不知如何反抗，只有承受。果然在最后的關鍵時刻我慘敗——中考失利了。
在那之后，我總覺得自己的自卑產生于初中，因為初中我曾一度從好生變成了差生，班長職位被撤，本來理應是我的三好學生成了別人的只因為學習成績次于別人。所以我迷茫過，在那時我給小學曾一度器重我的小學老師發過信息：你說丑小鴨最終真的能變成天鵝嗎？童話和現實能混為一談嗎？
再然后我接受了命運的安排，上了我所考上的被家長嫌棄的高中。從開始到現在我的爸爸沒有責怪過我一句。只是從小就是單親的我再怎么沒心沒肺也知道視我為希望的爸爸心中的失望。在我看見從爸爸好多裂口粗糙的手里拿出的學費時我的心咯噔一聲，我不知道那一聲是否是后悔還是什么。我只知道我比以前任何時候都要努力。確實那個時候又給我的父親帶去了希望，只是文理分科時我選擇了理科，好不容易上了天堂的我又下了地獄。我曾試圖要努力，只是力不從心。我從不想承認是因為智商的問題，即使我自己也十分懷疑。可我的自尊不允許。心中的自卑就從那一刻起，變得無可救藥。只是我自己懷抱著最后的一份驕傲。
最后我實是在理科班待不下去了，我開始打起了退堂鼓，想要逃避，最后還是因為自己的軟弱拿起了電話用自己的淚水讓爸爸妥協，于是我進了對口班。
進了對口班，我想要自己做到最好，卻發現這一點也是自己付出努力很難做到的，而且這里的一切都不自己所要追求的，這里太枯燥了，讓本來骨子里壓抑的我感到越發的壓抑。因此我又想打退堂鼓，又開始“嗒吧嗒吧”的掉眼淚。整個人顯得好不開心。
其實，我考上了大學在意料之中，本來我應該開心的，只是從爸爸那里我知道對于爸爸的期望我離得還很遠，我并沒有讓爸爸覺得很有面子。所以我也沒有想象中的開心，可我還是對即將到來的大學生活有無限的憧憬。
只是上了大學后，我又開始了迷茫，我覺得這不是我想象中的大學生活，這樣下去并不會讓我變得有用反而會讓我變得更加平庸。不過確實因為上大學讓我看見了人與人之間的差距。我曾因為自己暑假在家人的幫助下，在家門口做了兼職賺了2000塊錢覺得自己了不起，可是，當我知道有人獨身一人去上海或其他大城市打工時，覺得自己真的好渺小，可這都不是我妄自菲薄的理由。只是當我和大學的同學一起相約暑假一起找兼職并一起付諸于實踐時才感覺到自己是如此的可笑和無知，因為我白白辛苦了半天還沒拿到工資。好不容易找到工作，在工作的過程中要是沒有朋友狀況百出的我又要被踢。沒心沒肺的我還是安慰著崩潰的心為自己找了服務員的工作。只是，在我感覺自己即使有很多不足但還可以的時候依然被炒了。而且只做了一天。這個暑假不但沒掙到錢還倒貼了600多。那一刻我的沒心沒肺都止不住胸膛內的血往下滴。
只是臉皮厚的我，還是可以選擇失憶，重新踏出腳步。暑假結束開學之際我又和同學開始找兼職，好不容易找到的家教結果時間不行，面試說的活還顛三倒四，最后還是靠著朋友找到發傳單的兼職。才找到一點點自信，可后來又有了家教，可面試以失敗告終。還以過來人的身份為以前的同學推薦兼職。在我覺得自己離家教很遙遠的時候，我的同學找到了家教，并且做的挺好。當他要將工作介紹給我的時候我又因為某些原因要推脫，這也讓我更加的不自信和不確定。
我總覺得自己不如別人，總覺得自己做不到別人那樣好，有時覺得上帝很不公平，我明明很努力為什么還是不如別人優秀。
我還因為這件事想不通而睡不著，我害怕別人變得優秀自己停步不前。更加害怕自己毫無用處。可我也更加鄙視這樣的自己。
相信和我一樣在別人身上找尋平衡感的人應該不少，可是我發現這樣其實不好。這樣會讓別人的人生左右自己的人生。
其實此刻的我并未完全釋懷自己一而再的挫敗，我的自信還被這些失敗狠狠地壓著，對自己的未來還很迷茫，但我決定坦然面對，不再退縮，我不要用他人的人生來衡量自己的人生。讓總在挫折中受傷成長的我們即使狼狽也不卑微，活出屬于自己的燦爛人生。
（文/隨心）
作者：隨心
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