在路上，可曾有收獲
和所以90后一樣，有著自己的執(zhí)著和堅(jiān)持。因?yàn)閺男∈艿桨职值挠绊懀瑝?mèng)想著走遍全國(guó)。所以在06年時(shí)就早早輟學(xué)，開(kāi)始了自己向往的生活。一直到現(xiàn)在都沒(méi)有停過(guò)腳步。
在十年的時(shí)光里，走過(guò)了全國(guó)15省，20多個(gè)城市。跨越了，東北，西北，華北，華南，以及西南等地，總路程超過(guò)15萬(wàn)公里。就像董其昌所說(shuō)的“讀萬(wàn)卷書，行萬(wàn)里路，胸中脫去塵濁，自然丘壑內(nèi)營(yíng)，立成鄄鄂。”每一段旅程都是一份收獲。在路上也是種遇見(jiàn)，遇見(jiàn)山，遇見(jiàn)公路，遇見(jiàn)一首歌，遇見(jiàn)一個(gè)信仰，遇見(jiàn)另一個(gè)自己。
在路上也不僅僅是快樂(lè)的，也會(huì)思鄉(xiāng)，也會(huì)念親，也會(huì)偶然想起曾經(jīng)喜歡的那個(gè)女生。就像張鎬哲的歌曲中唱的那樣，“當(dāng)我背起行囊 走在家和異鄉(xiāng)之間，你的一字字 一句句 還飄蕩在耳邊，那些苦 那些痛 那些傷 那些悲。只剩無(wú)限思念 冷冷的北風(fēng)在吹。吹吧吹吧 讓風(fēng)吹吧 路太遠(yuǎn)。迎著風(fēng) 迎著漫長(zhǎng)的歸途往前走。走吧走吧 千山萬(wàn)水 路還遠(yuǎn)。山依舊 水長(zhǎng)流 是否你還在等候。”是的，你是否還在等候著那個(gè)游蕩的浪子。
在路上，時(shí)間的流逝代表著我們的成長(zhǎng)，那么我們都知道成長(zhǎng)是有代價(jià)的。那我的代價(jià)是什么呢？我想可能是一種錯(cuò)過(guò)吧，可能由于高時(shí)代的發(fā)展讓我錯(cuò)過(guò)了沿路的風(fēng)光；或者是時(shí)間太久沒(méi)有聯(lián)絡(luò)錯(cuò)過(guò)一段友情；也可能是太偏離大眾使自己成為一個(gè)孤獨(dú)的踱步者……我其實(shí)很矛盾也很不解，這是所謂的代價(jià)還是成長(zhǎng)。然而現(xiàn)在的我不會(huì)去想它到底是成長(zhǎng)還是代價(jià)了，可能是并存的也可能本是同一個(gè)問(wèn)題。
對(duì)于現(xiàn)在的我最應(yīng)該想的可能就如同“大人們”所說(shuō)的那樣“早點(diǎn)成家立業(yè)，好好過(guò)日子。”是的，我想到我這個(gè)年齡的人們都會(huì)這樣想。那好，怎樣的業(yè)才能算是立業(yè)呢？是達(dá)官貴族還是普普通通安分守己，或者是自守三分田男耕女織呢？我不知道在你們眼里怎樣的業(yè)才能算是立業(yè)了。但對(duì)我來(lái)說(shuō)所謂的立業(yè)和好日子，就是在扛起責(zé)任，不惜余力的拼搏哪怕是一路坎途。
可能你會(huì)覺(jué)得我很膚淺沒(méi)有志向。是的，在那些高智商的人看來(lái)我是很膚淺，在那些胸懷大志的人面前我的確是那么的渺小。但是我只想做自己想要成為的那樣的人，就像張國(guó)榮的歌曲中唱的那樣《不用閃躲 為我喜歡的生活而活 不用粉墨 就站在光明的角落 我就是我 是顏色不一樣的煙火》可能我并不是那最耀眼的五彩繽紛的那朵煙火，但我會(huì)做人們不注意就不會(huì)看到的那縷青煙。因?yàn)槟鞘请x你最近的一縷煙火，雖然不會(huì)在萬(wàn)里高空繽紛凋零，卻會(huì)隨風(fēng)蕩漾在天地間。
在很多人看來(lái)我是那樣的無(wú)能無(wú)用。不可否認(rèn)，確實(shí)，現(xiàn)在的我確實(shí)是一個(gè)一無(wú)是處的人。但我還是懷揣著夢(mèng)想，在努力著，拼搏著，雖然很難。但絕對(duì)不是以前那種不切實(shí)際的夢(mèng)想了，也不是以前只會(huì)是理論上的實(shí)踐者了。我不會(huì)去跟任何人證明什么，我只是不想自己不多的歲月里留有遺憾。
我也有著和常人一樣的悲和傷，也會(huì)被拋棄后把自己一個(gè)人藏起來(lái)默默承受，可能也會(huì)因?yàn)槟扯卧挕⒛呈赘琛⒛硞€(gè)電視劇情、某個(gè)相識(shí)的背影發(fā)呆，難過(guò)。甚至可能會(huì)莫名其妙的難過(guò)哀傷。雖然現(xiàn)在還是會(huì)因?yàn)槟硞€(gè)可能而引發(fā)深思，但絕不會(huì)想以前那樣自暴自棄，落荒而逃了。
曾經(jīng)在一次次的打擊下，我失去了信心，沒(méi)有了自信。如同行尸走肉的生活著，抱怨著。那時(shí)只會(huì)怨天怨地怨所有，只有記恨和不甘。后來(lái)想來(lái)是多么的可笑，看起來(lái)落落大方其實(shí)是心胸狹窄所致。不懂得豐富和充實(shí)自我，卻抱怨著生活的不公。使自己生活在所謂的理想主義和夢(mèng)幻生活中，卻沾沾自喜，殊不知自己的無(wú)能，更不知自己已然可悲了。
現(xiàn)在對(duì)我來(lái)說(shuō)，是種重生。我知道只要真主的意欲，我還是有重新來(lái)過(guò)的機(jī)會(huì)。如果我們還有時(shí)間還有機(jī)會(huì)。我會(huì)奮發(fā)圖強(qiáng)，行動(dòng)證實(shí)。我知道我明白的太遲了，但不管有多少時(shí)間我都會(huì)不斷的完善自我，突破自我。不需要成為英雄偉人，但至少要對(duì)的起自己，對(duì)的起愛(ài)我的人們。不要再是只有外表的落落大方，內(nèi)心的冰冷茍且；也不要做只會(huì)逃避不懂承擔(dān)的Loser（失敗者）；更不要做那種只是言語(yǔ)和思想上的成功人士。
我也失去過(guò)所有的信譽(yù)，現(xiàn)在想來(lái)真的很是可恥。如同瑤瓊小說(shuō)里的岳不群，表面磊磊君子實(shí)則小人者。曾經(jīng)也會(huì)像岳不群一樣欺瞞所有人，只為自己。更會(huì)剝奪他人之利，得取自己之益。卻還在嘴上說(shuō)著，我最討厭這種人，很是諷刺。
其實(shí)在我的人生旅途上很多時(shí)候都是獨(dú)自漂泊，久而久之會(huì)習(xí)慣性的避開(kāi)人群，拒絕交流。使自己封閉自我，變得有些孤僻桀驁。不過(guò)還好，有為數(shù)不多的幾個(gè)朋友可以使我敞開(kāi)心扉，無(wú)欲無(wú)求。有時(shí)在想，如果沒(méi)有他們我可能將會(huì)孤獨(dú)一生。我知感安拉，能在我的生命里意欲和他們相識(shí)相知。
還好，可能是我的運(yùn)氣好。不管在哪里總能認(rèn)識(shí)那么幾個(gè)還不錯(cuò)的人，雖然不能想虎子他們那樣成為我兄弟，但至少在遠(yuǎn)方的路上有他們的記憶。記憶最深是一個(gè)調(diào)皮可愛(ài)的女孩，比我小4歲，可能是我喜歡小孩子的原因時(shí)常都會(huì)逗逗她。現(xiàn)在想想都會(huì)出現(xiàn)她呲牙咧嘴向我撲來(lái)的樣子。曾經(jīng)在一度時(shí)間里我覺(jué)得馬小華，何明等人會(huì)成為我一生的摯友，但是后來(lái)因?yàn)榉N種原因一個(gè)個(gè)卻成為了陌路人。這也是直接導(dǎo)致了我在后來(lái)的日子里抗拒別人的一個(gè)重要原因。
在漫長(zhǎng)而又飛逝的路上，我也遇見(jiàn)過(guò)自己喜歡的人和喜歡我的人。但我知道我之所以喜歡是在她們身上有她的某個(gè)相似點(diǎn)。而對(duì)于喜歡我的人，我不能給她們完整的愛(ài)，這促使著我逃避她們。不可否認(rèn)，哪怕現(xiàn)在她已為人妻為人母了，但我還是念念不忘初心。這也是導(dǎo)致我后來(lái)婚姻失敗的一大因素。
雖然嘴上說(shuō)著放下了，可真的就因?yàn)閯h了好友關(guān)系和電話號(hào)碼就能放下嗎？或者就如人們說(shuō)的：“時(shí)間長(zhǎng)了就會(huì)沖淡一切的。”可我沒(méi)有，這反而使我的記憶愈加清晰，感覺(jué)越來(lái)越真實(shí)了。雖然已經(jīng)沒(méi)有任何可能性了，但至少我還擁有著獨(dú)家記憶。我將會(huì)用她曾經(jīng)愛(ài)我的方式去愛(ài)上一個(gè)人，因?yàn)椋挥屑傺b自己是水，似乎才能解渴。只有假裝自己是光，似乎才不懼黑暗。只有假裝自己是你，似乎才能感覺(jué)到你。
無(wú)論任何時(shí)候，時(shí)光都不會(huì)為你停留剎那的。隨著時(shí)間的流逝，我們?cè)诔砷L(zhǎng)，可父母已經(jīng)是青絲換白，滿臉皺褶了。從來(lái)只是父母在感受著我的成長(zhǎng)，看著我一步一步的成長(zhǎng)，他們充滿欣喜和欣慰。可我何時(shí)去關(guān)注過(guò)他們。如果不是偶然看見(jiàn)媽媽走路有些顛簸，爸爸不在如從前那樣挺拔，我都不會(huì)發(fā)現(xiàn)他們已是殘陽(yáng)西下，而自己已是而立之年了。
在小時(shí)候爸爸在我心里是個(gè)魔王的形象，無(wú)論什么時(shí)候只要稍有差錯(cuò)爸爸都會(huì)怒吼打罵。那時(shí)不解老是跟爸爸作對(duì)，現(xiàn)在想想如果沒(méi)有爸爸的打罵教育我現(xiàn)在是什么樣我都不知道，但我敢肯定比現(xiàn)在差幾十倍不止。爸爸屬于老來(lái)得子，他對(duì)我們的愛(ài)意我想超過(guò)一般父親。爸爸對(duì)我的期望很高，可是我一次又一次的讓他失望，他不僅沒(méi)有怪罪過(guò)我，反而在我失敗時(shí)受打擊時(shí)總是鼓勵(lì)著我。哪怕我做錯(cuò)了什么，他也不會(huì)想其他老人那樣喋喋不休。
那年我出車禍了，在醫(yī)院的二十天時(shí)間里，是那個(gè)已是七旬的老人一步不離的照看著我。可我又何時(shí)那樣照看過(guò)他，甚至在最近幾年里都沒(méi)有見(jiàn)過(guò)他幾面，哪怕見(jiàn)面都是匆匆而別，長(zhǎng)這么大都沒(méi)有和他坐在一起敞開(kāi)心扉的談過(guò)一次。
總覺(jué)得我們不是一個(gè)時(shí)代的人了，交流不到一起，這就是我的理由，想來(lái)羞愧不已。難道從小不是爸爸教我的嗎？現(xiàn)在為什么我不能對(duì)那個(gè)已是黃昏暮年的人講講現(xiàn)在的新時(shí)代呢？難道爸爸只是我索取的對(duì)象嗎？難道爸爸只能付出嗎？難道我只能聽(tīng)聽(tīng)爸爸的故事嗎？難道爸爸的存在只是為了我而犧牲嗎？
我后悔不已，為什么就不能早早意識(shí)到自己的父親比同齡人的父親要年長(zhǎng)很多呢？為什么還要和他斗氣呢？為什么我不能像父親那樣包容我的一切，去包容他呢？為什么我不能像父親那樣給予我一切的，那樣給予他呢？為什么我不能早早理解這一切呢？對(duì)于父親我虧欠一切。
從小覺(jué)得媽媽都是個(gè)老好人，無(wú)論我犯什么錯(cuò)，媽媽都會(huì)在爸爸的皮帶下解救我，然后很溫柔的給我講道理。雖然媽媽沒(méi)有讀過(guò)一天書不識(shí)一個(gè)字，但特別會(huì)列例子，非常易懂。在青春期時(shí)我非常叛逆，經(jīng)常離家出走，甚至有時(shí)一走就是好幾天。可是媽媽不管是酷暑寒冬都會(huì)一個(gè)人一天到晚的去可能我會(huì)出現(xiàn)的地方找我。可我那時(shí)就是混賬東西，就算看見(jiàn)也會(huì)避而不見(jiàn)。
現(xiàn)在想想雖然是心痛如絞，那也比不了當(dāng)時(shí)媽媽的擔(dān)驚害怕。每次都是我讓媽媽夾在我和爸爸的中間難受，有時(shí)我落荒而逃了，媽媽就成為了爸爸的出氣筒。現(xiàn)在想想我不僅沒(méi)有讓媽媽安心一日，卻讓媽媽每天生活在擔(dān)心害怕中。我在外面花天酒地，媽媽卻為我處處受氣。生兒如我，要兒何用。現(xiàn)在想想悔恨不已。我知道現(xiàn)在說(shuō)什么做什么都不能彌補(bǔ)我所犯的錯(cuò)。現(xiàn)在我只有請(qǐng)求真主的意欲，我將會(huì)在所剩的時(shí)間里經(jīng)量彌補(bǔ)我對(duì)父母的虧欠。阿米乃！
時(shí)間，總是讓深的東西越來(lái)越深，讓淺的東西越來(lái)越淺。我們要過(guò)很久很久才能明白，自己真正懷念的到底是怎樣的人，怎樣的事。
有時(shí)候，回頭看看身邊的人和事，方能徹底理解生活，才能在旅途中長(zhǎng)大，不寫給住在回憶里的人。只寫給正在成長(zhǎng)中的自己。
【作者的話】從未寫過(guò)，第一次寫
（文/吾之月）
作者：吾之月
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