是一種墮落嗎

　　再一次帶淚從夢中醒來之后，我告訴自己，即使生活給我無盡的折磨，我還是會努力活成原來的樣子，或許這不過是一種自我欺騙的方式，但就算裝，我也要把自己活的很堅強，我必須把自己活的很堅強。

　　突然有一天，當不開心的事一次次發生，無休止，當最親近的人終于鬧翻，當笑容被淚水取代，當親情變成仇恨，當永恒那么短暫，最后不愿面對的那些還是成為了事實，我再也無力反抗。

　　很久以前一直以為我有著一個比誰都幸福的家庭，有著一對無比恩愛的父母，但很久以后我也知道了，我活在那么甜蜜的表象下十幾年，還活的那么開心。

　　我對爸媽說，如果有一天您們實在忍受不了對方了，忍受不了同在一個屋檐下的生活，那么您們離婚吧，不用考慮我，為了自己的幸福自私沒有錯。

　　親身經歷父母吵架的場面，這晚已經是第三次了，我不知道當我沒在的時候，他們吵過多少次，又或許一次也沒有。這更讓我覺得自己是一個克星，我檢討，但沒有任何作用，東西破裂了可以修補，感情沒法。

　　父母無休止的爭吵曾經一度讓我恐懼婚姻，排斥婚姻，有時覺得或許等到年齡大了些就會明白，婚姻是人生的一部分，而爭吵也是婚姻的一部分，我應該去接受。

　　可是后來我還是說服不了自己，我不甘，不甘于去過那樣的生活，但事實總是無情的，聽說了太多，看過了太多，經歷了太多，從未愛過，卻已不敢去愛。于我而言，為愛勇敢何不為愛懦弱，這，是一種墮落嗎。

　　都說人的一生會有很多轉折點，這一晚或許是我人生最大的一個轉折點了，當眼睜睜看著最愛的人互撕傷疤 反目成仇，當眼睜睜的看著一份親情逐漸破滅 淪為灰燼，而你卻無能為力，這時候往日的光環，高傲，倔強，壞脾氣，統統都沒有了，有的只是無盡的自責與愧疚，與其說心中害怕，我更愿意說那是懦弱，沒錯，如今的我，正在墮落。

　　然而我不恨爸媽，不恨他們沒能給我一個幸福的家庭，不恨他們沒將那具我深深眷戀的表象延伸到永久，不恨他們贈與我的恐懼與無助，壓力與煩惱，也不恨他們帶給我那些對婚姻與愛情的看法，我不恨。

　　只恨我自己，恨自己沒有一顆足夠堅強的心，恨自己做不到沒心沒肺。

　　雖說才僅僅走過人生的三分之一，我卻覺得早已活到盡頭，因為我這一生做過太多無情的事，如果可以用罪孽深淺來衡量，我大概已經不可饒恕。

　　不懂愛，卻用愛自私的傷過一些人，或許也只有當親身體會到這種被傷的感覺之后，才會明白，也才會覺得羞愧和懊悔，而這些，都是我得到的最好的報復。

　　不想再多說什么，所有的一切都是應得的。

　　我仍然選擇用父母的經驗來生活，不抱怨，是最大的處世之道。

　　這一頁，就此翻過。

　　不是一種墮落。
　　（文/非良人。）

作者：非良人。