作者: 雁笛霜

暗戀，一個多么“崇高”的字眼，不曾想，在我身上藏了這么多年。

我喜歡的他，已經(jīng)談戀愛了，已經(jīng)談了快9個月了，去年九月份，從我知道他談戀愛的那個時刻開始，六個字概括：不能哭，無法笑。電視劇或者小說上的主角都是那么神圣高大，看著你幸福我也就幸福了的這種思想，我做不到。他上五年制的大學(xué)，我跟著他上完五年制，我覺得這是冥冥之中的安排，注定會有交集。在大一時候，我終于跟他表白內(nèi)心想法，我想跟他在一起，我想當(dāng)他的女朋友，我想用自己最好的去對他好。記得那時候的我們，經(jīng)常聊天，經(jīng)常發(fā)短信，經(jīng)常視頻，我對他的感覺也越來越深，于是不再想把關(guān)系僅僅保持在朋友的份上，我想更他進(jìn)一步的發(fā)展下去，但是他卻拒絕我了。才上大學(xué)的自己，心驕氣傲的自己，怎么可以接受住這樣的打擊？于是我也學(xué)著他的樣子，始終無法接受別人的追求。現(xiàn)在是大四下學(xué)期，我已經(jīng)不記得當(dāng)時他是如何回絕我的，似乎就是說不行，不可以之類的話，那時候我就已經(jīng)嘗到心痛的滋味。

但我仍然不死心，我不敢再去找他講話，只能心里默默的把他放在最深處，一個不敢跟別人提及的人。常說：咬定青山不放松。就在我準(zhǔn)備再次追他的時候，他樂然的告訴我，他已經(jīng)有女朋友了。這就像是晴天霹靂般的消息，再一次傷了我的心，那一夜，我始終無法睡著。女追男，為什么還是隔著一座山？不，隔著千千萬萬座山。為什么我不能跟我喜歡的人在一起？要知道，能讓我喜歡的人真的不多。而他是唯一一個，我愿意對他好的人。這樣還算是暗戀嗎？我一個人的獨角戲什么時候才是終點呢？

我知道，他知道我一直喜歡他，但我不知道，他到底是不是在內(nèi)心曾經(jīng)對我有那么一刻的喜歡，所以我不敢去過多的主動的去追他，我害怕那種被拒絕的感覺，我害怕自己喜歡的不喜歡自己，我害怕自己的太主動讓他覺得厭煩以至于離我更加遙遠(yuǎn)。為什么，暗戀者的身份在感情的世界里，如此卑微？我愿意為他卑微到塵埃里，只想能夠跟他好好經(jīng)營一段愛情，但我不知道他為什么對我沒有感覺？為什么可以和別人談戀愛，唯獨不能給我一次機會？為什么他始終就看不見我的好？

他一七八的身高，干凈的短發(fā)，中等身材，整個的組合起來和我特般配，還有他的才情，時常寫點感想，偶爾有點自戀。更重要的是，我看到他身上那種擔(dān)當(dāng)?shù)男愿瘢鋵嵅还芩趺礃樱揖褪窍矚g他，他所有的一切我都能接受，包括優(yōu)點包括缺點。但這又如何？只是我一個人的一廂情愿罷了。我不太提及這些事情，我不是那么會把自己的悲傷處揭示給別人看的人，我不想別人被我渲染的不開心，你不曾真正了解我，為什么就是無法給我一個機會呢？

當(dāng)他跟我說，曾經(jīng)在一段時間，想跟我有所發(fā)展，但最后還是不了了之。為什么那段時間，你為什么不跟我講？如果跟我講明白了，我們或許早就已經(jīng)在一起了。自從被你拒絕之后，我總是有種膽怯心理，我不想自己成為你感情上的枷鎖，我不想讓你覺得我是個拿不起放不下的人，我也不再敢跟你再提及。因為我心里以為既然你已經(jīng)拒絕我了，怎么還會給我機會發(fā)展呢？！結(jié)果，你現(xiàn)在跟一個你只認(rèn)識沒多久的女生談戀愛了。

你知道我有多么恨這個女生嗎？我怪她搶走了那個他，搶走了我心儀已久的他，就這么輕而易舉的奪走了我惦記了那么多年的他。我不知道他們是誰說出要談戀愛的，不管是誰提出來的，我都無法接受。我希望他們快點分手，盡快分手，趁早分手。但是，即便他們分手，我也不知道他會不會給我這個機會讓我和他在一起。因為我太害怕注定此生無法擁有了。 時常說，你看不上的正是別人惦記著。其實喜歡我的人也很多，但就是不能接受別人，內(nèi)心的一種抵觸想法，我始終是在做一個夢，我想自己的堅持一定會帶來好的結(jié)果的，我不想就這么輕易放棄，但是卻沒有勇氣或者說方法去讓他喜歡上我。我也時常在幻想著，他總有一天在我不懈堅持下，會真正喜歡上我，并且和我白頭到老。但是，為什么總是我在幻想？為什么總是我在想著他？為什么他不能花一點點時間想想我，想想我們會不會有結(jié)果？每每想到這，我總是很揪心，我真的沒有那么大能耐讓他喜歡我，我能做的就是默默的關(guān)注著他，默默的想著他。暗戀這種事情，實在是太痛苦了。因為有奇跡的那一天，實在是個未知的盡頭。

他們也是異地戀，他們平時的聯(lián)系也是短信或者視頻，為什么能和別人戀愛，卻不能和我談？他們也是在短信聊天中有的好感，這個又是我不能接受的 ，正是因為我和他了解太早 了，以至于他的雙眼就看不到我的好，我的優(yōu)點。如果他和我是在大學(xué)時候認(rèn)識的，我想他肯定也會喜歡上我的。但是，這一切都是太晚了。我們認(rèn)識的早，又有什么用？還不如別人短暫的相處來的激烈。

我曾經(jīng)嘗試過放手，嘗試過不再想著他，可終究還是做不到。我就是覺得別的男生不如他好，不如他優(yōu)秀，盡管也有好的男生。這種感情有多么可笑呀，我不知道自己還會堅持多久，也許我會慢慢的變得現(xiàn)實一點，慢慢的放下這段暗戀，慢慢的過上別人眼中幸福的生活，在我年華老去之時，再去回憶起來，或許會覺得現(xiàn)在的自己真的太過幼稚，又或者是太過執(zhí)著 于這種感情。但我真的想讓他在我執(zhí)著這么多年的情況下，能夠給我一個真正的機會，讓我能夠跟他在一起，讓我能牽上他的手，并且我希望他能夠愿意給我這樣的機會，而不是看在感動的情分上。

這段暗戀，從來沒有一個開始的機會。我不是因為不甘心而不放手，而是我真的打心眼里是真的喜歡他，不會因為任何外在因素而輕易放棄這種喜歡。給我力量吧，在我美好的時代里，能夠用真心和真誠等來這份遲到的愛情。