作者: 豆仔

那天，同事們在討論女朋友的時候，忽然間的一個話題傳入耳朵里，讓我想起了大學的最后一年，那里也肯定有你。

記得那是大學的最后一年，學業(yè)已近乎告于段落，也沒有被未來的就業(yè)困擾，基本上大部分的時間都是在享受最后的一點點無所憂慮的時光。有一次配同學去藝術系的朋友那里去玩，認識了一個名字很好聽的學妹，長相也一樣，清純、可愛。

自那以后，我記得大家經常聯(lián)系，有時候打電話聊天會很長時間，有一次你查我的通話記錄，確實也是和她的；雖然我有時會靈魂出竅、背著你做些小動作，而你也知道并原諒這些過錯，但你不了解我的是戀愛潔癖——一個我不喜歡的人，無論她在漂亮，我都不會走近，而她就是這樣的。

應該是2009年，我生日過后的幾天，她問我是不是在家，然后她竟然送了一個蛋糕過來。你知道，我很少慶祝自己的生日，可能是由于小時候孤獨慣了的原因。我仿佛記得，我們聊了一會天，后來我又彈琴唱了幾首歌給她聽，最后她默默的離開了。我站在陽臺，看著她黯然的背影，消失在樓的轉角；我已經想不起當時自己的腦袋里思考了什么，明白又好像模糊的知道她的心意。

很快，就要畢業(yè)了，大家都在忙碌著典禮的事情，而我也在練習我的一個彈唱節(jié)目。那是典禮前的一個晚上，她發(fā)短信給我說了一些話，現在想起來，真的是非常勇敢、非常深切，對我來說，真的是影響頗深的一番真情。她說，喜歡，那天在我家，真的很希望聽到同樣的回應。我當時，真的有些不知所措，就只是敷衍的回復了一些簡單的應答類的詞語；可在她反復盤問我之后，我不耐煩的說了一句很直白的：“那你出來，咱倆開房去吧？”。在這之后，那個夜晚又恢復了寧靜。

之后的一兩天里，我沒有再接到她的短信和電話，于是發(fā)短信過去問她，為什么不說話，是不是覺得我不是個好人；她回復說，沒有，如果我真的喜歡她，就去吧。如果她在我的“戀愛潔癖”標準之內，可能真的會發(fā)生了。所以，我對她說，你應該學會保護自己，不要如此輕易的相信和獻出自己；可是，她接下來的話，真的震驚到了我。她說：“我喜歡你，我愿意怎么做；如果你也喜歡我，那我會感到更加幸福；但如果不是，至少我真的用心去愛了，就算是受傷害，也是值得的。”

記得最后一次再見她，是在畢業(yè)晚會之后。她看完我的演唱，要和我拉手散步一下，我陪她走了幾十米，在小街的盡頭，告訴了你的存在，然后硬生生的離開了。后來，她又曾多吃打電話給我，都被我干脆的掛斷了。雖然這件事過去了這么久，但我還是清晰的記得，不知道是我的堅守還是她的投入讓我感動，直到今天。

回想過去，在每一天和你的日子里，我都是那么徹頭徹尾的愛著，毫無保留和掩飾，即使有時會犯錯，我都沒有隱藏過什么，因為我總相信你不會離開我，仿佛彼此就是在一起的；可忽然間，你的離去，讓我不再完整，我的靈魂被你帶走了，生活中色彩也被你擦去，只剩下我一個暗淡的軀殼。這些年，我每天都希望能找回以前的豐滿與絢麗，但卻又害怕它依然會褪去；我希望在肆無忌憚的愛一次，可滿世界的回憶又會讓你的身影再次縈繞在我的腦海里。

人生就是這樣，有時候能看到的可能只是我們做到的一些微不足道的事情，而那些我們曾經為其瘋狂堅守的驕傲卻只會永遠封藏在自己心底，但只要能夠竭盡全力的愛一次，就不后悔。