作者: 夏螢殤

設置—黑名單—確認，這意味著，我的又一段網戀生活正式結束。

這是多少次拉黑男生，我都不記得了。每一次，我們因為偶然的原因結識，每一次，都由我親手將對方拉黑，無一例外。你們或許會鄙視我，說我無能，只配做虛擬世界里的好情人，現實卻連一場真正的戀愛都沒有談過。我不介意嘲笑，但更害怕孤獨。想到手機的那一頭，此時有個人和我說說話，我會覺得無比溫暖。是的，對方出于善意，單純地喜歡和我聊天，對我無非分之想，只是我可恥地把他們都當作我的“備胎”，在心里構想和他們并不存在的未來，直到某一時間，知道自己不能再依賴對方下去，然后就隨便發脾氣，把對方拉黑，才能讓自己冷靜下來，不至于深陷。

我也只是一個普通的女孩子，冷了累了就想談一場戀愛，有個人給我呵護，我也去呵護那個人。就像世間所有普通的小情侶一樣，我們習慣牽手，習慣擁抱，習慣彼此，習慣依賴。我需要更多的愛，而不是一個人獨立完成所有，我沒有想象的堅強，卻只是勉強堅持下來。

是什么時候養成這樣的壞習慣呢？每個一兩個月就尋找新的“備胎”，這樣沒有中心的生活令我心力交瘁。而且，不是誰都喜歡當備胎，有一次我不小心對一個男生把他當“備胎”的事實說漏嘴，從那以后，他對我的態度明顯冷淡，再之后，彼此拉黑，再無往來。我覺得，的確是自己做錯了，哪怕心里的確那樣想，但是嘴上也不應該說出來。因為沒有誰會喜歡當備胎，畢竟自己也曾經當過備胎……

不是沒有喜歡的人，而是喜歡不代表能在一起。現實生活里分分合合，人生也會有那么一兩個遇見卻永遠無法企及的人。我抓住了一切機會，只是命運沒有眷顧我。何嘗不知道，一旦錯過那個人，遇見下一個對的人就不知要多久了，我只是不想再等了，說什么“如果是你，晚點也沒關系”的話簡直是借口！第一次知道了什么叫癡心妄想，長夜漫漫輾轉反側的時候，這份不被愛的悲傷就會襲上心頭，我除了一遍遍叫自己放棄，痛哭，還能做什么。放下？不放下？重要嗎？只需要強迫自己，忘了吧，睡醒明天就會好的。

我是愛情的隱形人，我追求它，卻不會得到她，所以跟異性在網上聊天，不過也是想掩蓋一件事，那就是我害怕黑夜，害怕寂寞。我給自己定的要求是這樣，一段時間就跟一個異性朋友聊天，為的是不要分散注意力，全心全意只對一個人；而他們對我最好的回報就是，盡量做到每天晚上或者隔幾天晚上就來找我。我用聊天逗他們開心，而他們付出的成本就只是時間而已。這是一場交易，可是很多時候我做的卻是賠本生意，因為很容易就會把感情搭進去，然后生氣，易怒，在道德與理智與情感之間糾結，最后結束關系。一開始我總是放任自己跟對方隨便聊，不加限制，但是后來我發現，即使一開始我們對彼此都很滿意，聊得非常開心，但是最終還是走到盡頭，就幾個月半年不到的時間。每次拉黑你以為我不心痛嗎？會的，只是除了拉黑沒別的辦法。畢竟不是真正的網戀，如果排遣寂寞的目的達到了，我不介意再換另一個人，如此惡性循環。

這大半年的時間里，嘗試過和不同的異性聊天，但是他們都有一個共同特性，都是自己學校的男生，同校更有話題。在這些人里面，我會不斷地“試探”，最終挑出一個能聊得下去的人，其余放棄。不是濫交，我的每一次選擇都是有針對性的，這也得感謝我的運氣，從今年2月到8月，只談了四個比較好的異性朋友，一個學期就這樣過來，拉黑了兩個，還剩兩個；然后，只跟一個“網友A”見了面。

網友A算是四個人里面比較特別的一個，至少，我感激他陪我做了一場戲，盡管虛假，依然滿足了我的心愿。準確說，我們的認識頗有“同是天涯淪落人”的意味，他那時剛好跟我一樣失戀，然后我們就安慰起對方來。跟他雖然一波三折，最后不知怎么的還見了面，然后很有默契地，我們就走到了一起。私底下我們做著男女朋友做的事——吃飯、逛街、看電影、牽手……但在現實生活里我們誰也不肯承認彼此是認識的。我們就做了三天的愛情隱形人，沒有告訴任何人。明知道他只是把我當排遣寂寞的玩物，備胎，我又何嘗不是呢？可是，我害怕，明知道他不喜歡我，卻還傻傻地喜歡上他，然后受傷。被拒絕都不悲傷，悲傷的是被玩弄了還反應不過來，叫我如何自處？我相信他不是那么壞的人，只是我人生中所有的第一次，不應該交給一份虛假的愛。我也跟普通的女孩子一樣，對愛情充滿憧憬，想跟自己喜歡的人做很多很多事，如果明知道我們只是假裝情侶互相慰藉，這樣的虛假，你能接受嗎？

說到底，我以為自己不一樣，但終究還是敗給自己受道德禁錮的思想，不能豁出去，奮不顧身，最后承受惡果。跟A在一起的時候，我的內心沒有一刻不受譴責，備受煎熬，尤其看到那些光明正大秀恩愛的情侶時，我就會想，我跟A這種不倫不類不堪的關系到底算什么？！我真的很想很想要一個男朋友，很想很想，但是，也絕對不會是這樣虛假的。我們之所以不公開，不僅是因為我們不是真正的情侶，還因為他從頭到尾都在等他的真命天女出現，他必須讓別人知道他還單身！我呢，一開始是無所謂的，可是后來，覺得跟他在一起也不錯。試愛的結果是我同意了，他卻退出了。所以，這也是我們后來吵翻的原因。我以為，好不容易有個“備胎”可以修成正果了，殊不知我又被玩了。幸好的是，我沒有犧牲太大，更談不上付出多少感情。從來就對那些存在網絡另一端的“備胎”們不抱希望，我對它們僅有的要求也只是陪聊而已，不過分吧！然而，即使是我幸苦培養出的“備胎”有一天也惹我生氣的話，那我就會認為，這只“備胎”對我已經沒有任何價值了，因為我不需要惹我不開心的人呆在身邊！

這段時間，藏在心底里所有真實得令人恐懼的想法居然就這樣被我一個字一個字地打出來，沒錯，我就是受刺激了，因為今天拉黑一個人！從昨晚開始，一直到現在，像是無緣無故地想起一些事，然后惱羞成怒，竭斯底里，一直淌眼淚，胸口難過得說不出話。并不是因為拉黑了那個男生，我只是痛惜自己苦心經營的一段人際關系又沒了。微博刪了，微信刪了，我是真的想靜靜了！明知道這種生活是不能繼續的了，明知自己是個極度渴望愛的人，卻執意躲在鍵盤后尋找。網絡沒有約束力，想走的人隨時可以走，真希望自己也能走，不要變成自己討厭的人好嗎？