思念成疾
“曉看天色暮成云，行也思君，坐也思君。”
在忙碌的工作中抽出一點時間，打開網頁準備寫點什么，這一周都特別忙，做不完的工作，但也無法阻擋對你的思念。甚至有些時刻，我在故意找事情做，可還是無法擺脫這種想念，甚至在所有事情停下來的時候，那種想念好像在侵襲著每一個細胞。在無數的時刻，煩心的什么都不想做，就想坐著發呆。
我可能是后知后覺，就在一開始的那兩天，我好像難受的沒有這么厲害，就從第三天開始，我才反應過來，原來你已經不在我身邊了，那一刻，像有什么東西卡住喉嚨一樣，怎么拿都拿不出來，最開始的三天，我的面目表情似乎僵硬的討人厭，我自己都不喜歡照鏡子，第三天反應過來時，我真的好無助，不知道該如何是好，尤其是睡覺醒來，在睡眼朦朧的那一會兒，潛意識告訴我你已經不在我身邊了，那種感覺，真的想一直睡著不起來，這樣就不用去面對了，一天中有好多次想哭的感覺，早上最為強烈，也只有早上才可以哭，因為白天還要工作，還要堅強的面對生活，而到了晚上下班，就想直接睡覺，也不想太玩手機，因為抑制不住自己的思緒，那種感覺，就像有人在與你撕扯。
以前覺得上班時，時間過得特別快，但真的是度日如年，從周日到周二三天的時間，就像過了一個世紀那么久，從周三到現在，簡直就像在遭受著一件極為痛苦的酷刑，無比煎熬。聽著音樂，即使是歡快的甜蜜歌曲，也能聽出一種悲傷，趴在那聽著聽著就哭了。在忽然之間，我意識到自己好像變了一個人，不喜歡笑，也不喜歡喧鬧，就喜歡自己靜靜地坐著，想著。感覺每一次的笑都好像是對這段感情的不尊重，也笑不出來，總覺得自己已經沒有了靈魂，每天都是一個肉體在機械的工作與生活，僅存的那點情感就是對你的思念。其他什么都沒有，感覺不到喜怒哀樂，瞬間會發現自己已經不是自己了。
朋友告訴我，你想不想念曾經那個你，從來都不會因為別人而影響情緒，也不會患得患失，自己一個人活的很酷的生活。我說，懷念，但只是在面對感情手足無措的那幾個瞬間，想著自己一個人也挺好，但因為你，我不想為了那種獨身的干凈利索而自己一個人，不是忍受不了孤獨與寂寞，而是因為想你才會孤獨寂寞，我一個人足以面對所有，也足以忍受所有孤獨，我也清楚在一個人的時候我可以怎樣充實的度過，可現在，我說服不了我的內心，你一直縈繞在我的心頭。
沒有聯系的這幾天，我想了很多，以前也問過自己，我們的感情是否是因為彼此的習慣，當時你一直在我身邊，即使內心告訴我不是，但我也會懷疑這個答案的真實性，這幾天的思考，讓我終于清楚了答案。我們之間不是習慣。習慣是一種依賴，習慣你在我身邊，習慣性的喜歡把事情分享給你，沒有心跳，可能也只是在自己沒事做，無聊的時候，習慣性的找你，但喜歡和愛不同，喜歡和愛是心跳，是自然流露出來的一種情緒和情感，當你不在身邊時，無時無刻的在牽掛你，惦記你，擔心你，這些牽掛，不會源于習慣，而是發自內心的一種無法阻攔的情感。
我可以在你不在的時候做一些自己的事情，自己喜歡的事情，按常理說，如果是習慣了你，那我在做這些事情時，想你的程度可能會減輕，甚至不會想你，但恰恰相反，我用這些事情填補著你不在的空白，但卻發現毫無用處，那種想念反而會更加強烈，阻止你進行不去，因為即使是在做喜歡的事情，你不在，也感覺不到它帶給自己的快樂。
我慶幸自己是一個受過高等教育的人，可以在幾乎因為想念失去理智的情況下還能理性的看待自己的心。說實話，在安靜的時候，我也在安靜的時候胡思亂想過，懷疑過你對我的愛，但我覺得我胡思亂想很正常，可幸好胡思亂想的結果是你愛我，因為這是客觀規律，我也是個普通人，所以我胡思亂想，也不怪我。
所有的一切，都在告訴我，有種很牽掛和思念是我逃不掉的，與其說我習慣了你在我身邊，不如說我習慣了對你的牽掛和愛。我們確實無法逃避某一刻我們的感覺是累，但還是不想不忍心不愿意放開，緣分來時擋也擋不住，既然相遇相識相知到相愛，那我們必定有過上輩子的相欠，既然我們還在彼此牽掛和想念，就說明我們上輩子的帳還沒有算清，那就走著看吧。
我之所以還會堅持，也是因為即使你不在我身邊，我也能感應到你對我的思念，跟我對你的思念一樣強烈，我是無法接受你不在我身邊，但在心底我清楚地明白，我需要的不是你無時無刻的陪伴，而是在我心里的那個人是你，同時，我也在你心里。作為一個普通人，我確實沒有把握你會不會因為我不在你身邊而習慣了另一種生活之后，把我置于沒有曾經那么重要的位置。我也沒有把握你會不會因為這樣得生活你會減少對我的愛，但至少目前我能確定的是，我們心里都還有彼此，而且放在了很重要很重要的位置，那這種執念就是值得的。
不知現在的你，是否也像我一樣，無時無刻不在想念，最后思念成疾，無藥可醫。
【作者的話】讓一切交給時間吧
（文/于笙）
作者：于笙
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