愛 本就無關對錯
感性的人常常是不快樂的，他要么是想念了那個久在他鄉的心照神交，要么是迷茫于來自當下的欣賞。
我曾經聽過一句話“他沒本事，可能是他把本事給了你。”我覺得是蠻有意思的。像小時候不懂事惹父母生氣了，他們不會發火反而會耐心的給予建議。剛開始會覺得父母真沒脾氣，責怪都舍不得，算不算懦弱。后來才明白不是父母沒有脾氣，也不是父母懦弱，只是他們愿意在我面前把自己脾氣包上糖衣，因為他們愛我。也是這樣，才讓我知道，愛是不能被定義的，因為沒有什么樣的詞匯配得上它。
在這個大數據包圍的快餐時代里，可能會覺得蠻搞笑，但是我還是不愿意輕易提愛這個字眼，因為它在我這里的分量過于沉重，沒有時間的沉淀，我不敢說愛，這會顯得愛過于單薄。講一個很好笑的故事，高中那會聽說“晚安”的諧音代表“我愛你”，自此，我就再也不會輕易給別人發“晚安”，而用“good night”替換。這可能也是我對愛一種特別的執著與尊重。我記得很清楚，除了親人和姐妹，我只對兩個人發過“晚安”，我很意外的是，其中一個人包括你。
對，你問我，我喜歡你什么，這個問題，我也反思過，我是真的認真反思過。因為除了你以外，很多人也都問過我這個問題，我都有回答但是我感覺那些都不是真正的答案，那些頂多算一個人的優點。在我看來喜歡比不上愛那般沉重，但至少對我而言也是極為難得。當我吃到好吃的時候會想到一個人；當我很開心的時候會想到一個人；當我在努力的時候也會想到一個人.....我覺得這可能就是我的喜歡，它沒有具體的原因，也沒有條條框框的理由，它就是一種說不清的感情因素。
如果你非想聽喜歡你什么，我也倒是可以羅列一二三，但是你要知道，這并不是我喜歡的原因，更恰當的說，是它們吸引到了我。譬如你的自律，你對工作的認真，還有你的實誠。談到實誠這個詞語，我不得不說的是，其實我蠻矛盾的，對于這個字眼我又愛又怕。
因為我接觸過一個也是很實誠的朋友，當然，你會不會有和他一樣的感受，我不知道，因為我根本沒有機會認真的了解你，所以我對你的理解可能會存在些許片面。我會想提到這個朋友是因為我只是想嘮一嘮我對感情的理解。這朋友和我提過他覺得感情很難，沒人理解、沒人懂。他說他其實很在乎對方但是不知道怎么表達或者處理。旁觀者清吧，我了解我這朋友的風花雪月，這并不是感情難，也不是沒人懂他，我不敢說他壓根就沒有為這段感情真正的付出過行動，因為我看的出來，他也有在努力，只是他太粗心大意忽略了對方的感受，而對方又太執著在意擁有他給的溫柔。
坦白來講，就是他的在乎只是在他自己的小世界里，并沒有走進對方的領域。就像一塊海綿和一杯水，海綿需要水，而杯子里的水以為只要不斷往自己的杯子里注入糖份，海綿就能感受到自己給海綿帶來的甜度與快樂，但是呢？很明顯，只要水不跳出杯子接近海綿，海綿永遠感受不到水想給海綿的甜度。
所以啊，我從來都覺得，懂事是兩個人的事情，一個人永遠是辦不到的。我想，這也就是感情最神圣的地方，都做到了也就不會再講什么情深不壽、慧極必傷了吧。
沒錯，朋友說我很傻，你根本就沒有在意我。因為大家其實都挺忙的，時間也是自己調配的，只是看他夠不夠用心罷了。都快三個月了，連吃一頓飯都是一種奢侈，那我以后怎么辦。剛開始我覺得是朋友不了解情況，我就癡癡的相信著你有你的想法和規劃。后面時間長了，聽得多了，我也開始想，算了，傻就傻了吧。
但很奇怪，在我看來，這也是你最耀眼的地方。沒有紛爭、沒有勾心斗角，你只是很單純很努力地想過好自己的生活，堅守好自己的職責，努力工作。對事情認真，通過自己的能量默默給在乎的人帶來力量，我想成年以后還有這樣的人存在是多么難能可貴的事兒。我就是這樣，一旦在乎了一個人，我控制不了我自己，所有你的選擇也好、堅持也罷，不管你的方式有沒有影響到我，我會告訴你我的想法，我都不會阻止，會支持，因為我堅信，你堅持必然有你的道理。一生這么長，誰還能保證誰就一定是錯或者一定是對。
可是啊，我從來也未曾想成為過別人成長的絆腳石！我不能說工作和我之間，你選擇了工作。也可能是我心太大了，也可能是我在乎了你，所以我說服自己包容了時間。我是確實真的可以理解你，直到現在也是。但是我是個女生誒，我會敏感、我會失落、我會難過、我會希望你能換位思考，你能用行動給我溫暖。但是我沒有看到，這多多少少三個月了，我也想了很久，期待見到你，會不會和我一樣，卻又害怕見到你，失落是最大的恐懼。我想我需要停下來反思一下自己，重新審視一下這一段感情。
是，沒錯，我多想與你寒暄，我多想和你分擔，而我又該以怎樣的方式，我不知道，最終還是選擇了止步，謝謝你的一場空歡喜。
（文/Larriy昂）
作者：Larriy昂
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