慢慢地

　　有的無疾而終，其實是不必要的情緒和不理智的行為造成的。知道與懂其實隔著一條銀河。

　　——前言

　　我是一個喜歡安靜環境，喜歡畫畫，有時會花上一整天的時間畫一幅自己喜歡的肖像畫，喜歡那種黑白之間純粹，對于與人交流和對待感情，很慢熱，現實生活中不會主動與人打招呼，甚至與女孩子相處都會不自覺的臉紅。對于感情卻很執著，可以容易用情緒化的動物來形容自己。喜歡下棋，可以和朋友廢寢忘食的與朋友下上一整天，特別愛吃香蕉，喜歡那種甜甜的軟軟的口感。在網絡上就來個三百六十度大轉變，主動與打招呼，無話不談以口無遮攔，禍從口出來來走走，用了好幾年的QQ里也就那么幾十個人，留下的我很感激，走了的，好像也并沒有那么在乎。見過兩個網友，都是女孩子，這一見，思念蔓延躲無可躲。

　　第一個女孩兒，好像是在十八歲那年，把她喜歡的我畫的幾幅畫送到她手里，匆匆見了一面，是個小巧玲瓏包子臉的女孩子。之后便刪了好友，再也沒聯系，就像一個擦肩而過的路人，就像不經意間吹過發際的一縷微風，無關痛癢習以為常。

　　關于她，就像是做了一場很美很美，卻又如此短暫的美夢，如果可以我愿意永遠沉淪其中。醒來時了，是如此刻骨，如此的沉重，如此的難以忘懷……。

　　那個盛夏，還記得我從貴州獨自乘高鐵到遙遠的陜西，那段啼笑皆非的小經歷，第一眼見你時的嫣然一笑，仿佛風以清了，云以淡了，所有的不安分都以煙消云散。那輛停止十字路口旁的小綿羊，還有你的藍色裙褶，你載著我，路過的路旁的行道樹，樹葉沙沙作響，商店，行過的橋，越過的河，還有你談笑風生的輕柔的聲音。

　　終于到了目的地，你沒有遞給我一杯水，而是咕嚕咕嚕地和了一瓶啤酒，帶著些許的醉酒，也許你會擔心我會做出什么不好的事吧！吩咐我第二天清晨叫醒你，我輕輕地敲了門，并以柔和的聲音試探著，生怕吵到也許還在熟睡中的你，畢竟自己借著些許醉意，拖了你很晚很晚才得已安然入睡。你便把我歸為“好人”一類，放下所有的防備，你是如此的清純，如此的讓我癡醉。

　　你準備了，很多香蕉，很多肉，還有菜。你說：要我做飯給你吃。我問你有沒有圍巾，你說沒有，我只好脫掉那件淺藍色的襯衫，抱歉！我知道這樣做對你不敬，當時也是無奈之舉。放的醋有些多，之后知道你不怎么喜歡吃酸食，翻炒的菜，知道你喜歡吃新鮮的，沒有放鹽的素菜湯，知道你喜歡和有味道的湯。熬的稀飯，多的那碗給你，其實是心疼你身體比較虛弱，想讓你多吃一點，你沒有吃多少，剩下的我一口氣吃完了，后來你告訴我：我把你還吃完的給吃完了，這讓你覺得難為情。

　　后來你說：我們各安天涯吧！那就像晴天霹靂，我瞬間失去了所有理智，淪為情緒的奴隸，把所有違心的話都說從了口，發泄著泛濫的情緒。當我提出讓你解除情侶空間時，你說了一句：這是對我懲罰嗎？（后來我才明白：你是想給彼此空間，讓我們都好好冷靜一下，理智一點）可是我卻傻傻地，什么以不懂。如果我只能活六十歲，而用二十年的光陰可以換回，回到那一天，我會毫不猶豫地進行交換。可惜沒有如果，可是回不去了。

　　你曾經問過我：你是不是在讀文齋里寫了三個人。是的！我是寫了三個人。最后一個人是你，難已忘懷的是你，時時刻刻想的是你，你在我的世界里留下了在以抹不去的記憶，我會一直珍藏著，感激你曾經在我的全世界路過，感謝你曾愛過我這個混蛋，感謝那些日日夜夜的陪伴，感謝你信任我，對我吐露心事。

　　我一直在如果當初我能夠理智一點，或許現在陪你吃月餅的是我，給你送圣誕節禮物的是我。而不是我現在想要了解的他。

　　是你先來到我的世界，把我的世界攪得天翻地覆，現在又想要從容脫逃，我不祝福！是你答應我陪我去逛逛“漢大”，是你答應我，我們一起去坐摩天輪，以后拼拼酒量……還有好多好多。

　　你曾經對我說：如果我離開，你會很難過的。我信已為真了。

　　【作者的話】你已不在這里，如果有一天你看到這篇文章，也許會更加討厭我。可是我克制不住自己。盡管我知道，寫這些沒有意義，沒有任何作用，可是我還是抱著些許期待。
　　（文/指間流年）

作者：指間流年