原來，你一直在我這里

　　我會永遠記著國慶節的今天，一個讓我在寒風的秋月，為你淚流滿面的一天；一個為你多年待我如初，令我感動，情不自已的一天。

　　今天，是倒霉的一天。很久才想起開一次車，就這么一次，還不足2公里的路程，我在拐彎的時候不小心把人家撞了。第一次面對這么嚴肅恐怖的問題，驚慌失措的我真的被嚇到了，那一刻，我不知所措的目瞪口呆。而你，永遠都是那個在我前方為我遮風擋雨的人。整整一下午到晚上，你只在車撞傷者后的那刻忍不住訓斥了我一句，這是任何人都會，都必須訓斥的一句:因為我真的傷害了對方，因為那刻真的可能會關乎生命。下車后，馬上鎮靜了的你就撥打了報警電話和救護車。爾后在醫院的一切，你所做的每一件事都事無巨細，周到全面。

　　大約是我們真切的態度和行動打動了對方，要離開醫院前，傷者和她的家屬都誠懇的說，你們小兩口，你們放心的回去吧，我們不會訛詐你們的。這些話似乎透露出家屬可能會覺得我們是因為理虧，想通過這樣的善意來減少一些經濟懲罰，才會安排的如此妥帖詳服。可是，只有我知道其實你一直就是這樣的人。這種好，你無需偽裝，也無需夸大，這本就是你已根植于心的品性了。你我相伴多年，我早已習慣了這樣的你，一個我從來不用為身邊的一切太操心的你。

　　從醫院出來你開車送傷者親屬回家，我騎電瓶車回去。走前，你安慰著我，叫我別太擔心，囑咐我讓我在樓下等著你，一起回家。我想你一定是擔心我一個人回家要面對家人的責問吧，你一定是要在我的前面幫我承擔吧。

　　騎車回家路上，我想起了整整幾個小時發生的這一切。往事一幕幕，如倒放的電影幻燈片般在大腦里快速呼閃而過。

　　我原來是一個如此貪婪不滿足的女人:我一直覺得他沒有我曾憧憬念想的高大形象，也沒有棱角分明的帥氣外表；我一直覺得最初決定和他在一起也只是為了少一份孤獨，多一個陪伴的人而已；我一直覺得我們的愛情缺少了一份我心心念念最美好的怦然心動的刻骨銘心；我一直覺得我們的愛情平靜如水，沒有轟轟烈烈的波濤洶涌。所以這么多年，除去初戀的那兩年，我總是霸道著自己的情緒:我不開心了，對他發脾氣；他不開心了，我不聞不問；他說錯了話，非要和他較勁抬杠，我非贏不休；鬧了矛盾，認錯道歉的永遠是他。

　　而不久前，源于一個偶然的原因，我突然腦洞大開，我突然念起他的好，懷念起我們初戀的時光。于是我試著收斂收斂自己，我開始試著讓自己如初見般那樣待他。就這樣過了不久的一天他對我說，我們好像又回到了初戀般的感覺了。是啊，人生若只如初見，好美妙的感覺。猛醒悟，原來這么多年一直變的只是自己，我還怪了他那么多年，怪他的不懂浪漫，怪他的不懂付出。

　　騎在燈火闌珊的大街上，我的淚水早已模糊視線。我竟然一直擁有這樣這么好的一個男人卻不懂得珍惜，我究竟是何德何能才配擁有這樣溫暖的他，究竟又是走了什么樣的狗屎運才能讓我們茫茫人海中相遇，相知，相愛。我折磨你這么多年，我發誓從今天起，我一定好好愛你，用心的愛你。我在心里鄭重地說到。

　　回到小區，我靜靜地等著他一起上樓，一起回我們的小家。默不作聲在他后面的我，聽著他幫我應付著婆婆的問話。我看著他吃飯，一直都比較懶的我主動拿起拖把把我們的小家收拾的干干凈凈。吃完飯后，我主動的收拾碗筷，整理餐桌。這一次，我絕不是怕人說懶礙于情面才做這些的。我開始覺得只有自己真心的付出才對得起他這么多年的好，才是對這份愛最好的尊重和守護。正在寫這些的時候，你跑來我的身邊，對我說:沒事的，放心吧，早點睡吧。你總是這樣跟我講話，七年多了，從來沒有變過。而我卻不知多少次，對你冷言冷語，不知多少次傷了你的心，你卻從不計較。真的很抱歉，我的心里今天不知說了多少遍。對你，我真的太傻，太傻了。

　　今天，又是幸運的一天。我真真切切明白，原來，你一直在我這里。變得從來就不是你而是我，現在的我，要為了你去改變，改變成你喜歡的樣子，也許那個七年前在廚房為你做著飯都會嘴角上揚的我，才是你最愛的我。

　　2018國慶節，寫給最愛的你。
　?。ㄎ?淺淺一笑）

作者：淺淺一笑