走進我們愛的原始模樣里
那張和歲月一樣泛黃的紙，還有那緊湊、禮貌、歪歪扭扭可愛的字還有那個溫暖、紳士、善良、辦事周到和利落的你陪同歲月一起深深刻在心里，或許再也不會出現那樣的季節還有那個你……！
那節語文課直到結束，同桌跟我提醒說:“喂，同桌，你的書里有一封信，我看到了，不知道是哪個家伙？我想，可能是……上課經常斜眼偷看你的那家伙”！“偷看，我怎么不知道？”陽光斜照著泛黃的語文書，卻顯得那樣協調，“切，雖然我不太愛說話，但是又不是沒收過情書。”我向來都不希望自己早戀！
的確，當時是有個難纏的家伙一直給我打電話，我有點煩，也找不到借口拒絕。剛好，他的出現讓我靈光一現……腦子一糊涂……。他，在班里學習不錯，人緣不錯、顏值擔當，在學校里也有威信！但是，我也有自己的想法，我只是覺得高中那個階段不該戀愛，我想這輩子就談一場以結婚為目的戀愛，但目前，自己的不成熟可能會導致以后不成熟的婚姻。面對群追不舍的他，我對他考驗了兩個學期左右。完了，有一天他鼓足勇氣來問我到底要怎樣？這小子耐心不錯。而且，還可以讓另外一個男生不要糾纏我，另外，經過差不多一年考驗，覺得他，也不錯。額，后來，我們就在一起了。
下雨、刮風他都會等我。但是，我卻故意躲開他，被他一次次打動著，但不敢太接近他，也許因為我是班長，團支書，學習委員？也許是因為告誡過自己:“不能早戀”吧？總之，別說是拉手，連一起走路都是那么的難！他總為我挺身而出，就有次，同學不帶書，老師罵我沒跟同學交代好，當時他站起來說:“拿不拿書是我們自己的事，為什么要難為其他人”？于是，下課后他被帶到辦公室挨訓！我的英語練習冊丟了，他把自己的給我了，當時我也想和他一起努力學！可是又不知道該怎么對他說。記得路過一個宮殿一樣的房子，他跟我說:“我以后要給你一個美麗的家”。他也跟我說:“他不想承諾太多，因為他怕他做不到。”我覺得他不造作。在我看來，當時的他尊重女性，耐心，善良有愛！
情人節那天，他單薄的衣服下藏著一朵玫瑰花……。不善表達的我其實都記得他的好……！和他在一起，我覺得很溫暖。即使和他在一起什么都不說，我們能不能在一起？我決定和他在一起，直到那年畢業，我們各奔東西。我才突然發現自己放不下他！
陌生的城市，學校的操場里，明明剛給他打完電話，我卻看到踢球的居然是他！但是事實卻真的不是他。圖書館的背影、還有打水的樓下、情人節的夕陽下……。都沒有他卻能看到他……。每個感動，快樂、悲傷的時候都希望他和我在一起分享！可事實卻不是這樣。每個短信都抄在日記本上。終于放假了，聽見他打電話，我跑下樓，看見他陽光的站在我們樓下，張開雙手，第一次笑著流著淚跑去抱抱他……。畢業后，辛苦打工，有次很晚下班，飯沒買到，買了兩個梨，他看到后，對我說:“快吃吧，這樣的日子不多了，我一定努力，不會再讓你過這種日子了……。”我們終于熬過了那些分分合合，還有離別和歸來，十年后我結婚了。
新郎像他卻不是他，而他的新娘也似乎不是我……。
我不后悔，因為愛過，認真過。那個純真的彼此，我沒有放棄過，他也似乎沒有。現在，我們有各自的家庭，我還是我，在那個單純的年代，我以為，他會永遠陪著我，而我也會永遠愛他，一生不變。而現在，我似乎只想愛自己。
歲月，我留著那朵玫瑰，即使干枯了也還有愛的顏色，還有淡淡的清香；我留著那些思念的，表白的，甚至天真爛漫的短信，也還有濃濃的意義；有時候會夢見你還是那么對我好，我會興奮好幾天，像個初戀的小女孩；可是我知道，一切已經過去了，我只能用那些記憶擁抱孤單的自己，用破碎的心重新拼好我們的愛情，那個最原始的愛情！也許你已經忘記了。但我也希望你過得好，你是否也會夢見我？是不是也會拼起曾經？
那些其實都不重要，謝謝你讓我擁有，我會記住最初的你，其實我一直都沒有變心，只是我變得越來越強大，可越強大越累，付出越多，越得不到回報。長大真不好:時光溜走，一邊說著抱歉和再見，心里卻是那么的不舍！愛，也變得那么虛偽和虛無！
今天，我不想再紀念我們過去的每個節日了。親愛的，我已經過了那個階段，也許我該藏著我們最初的愛和純潔，提醒自己愛過。也有最美好，曾經的那個你和我是最可愛的。我得把更多的時間留給自己去努力創造未來，人一生有多少個18？我們都在趕路，于是，再見就會提起相見！下個路口見！
（文/意者靜）
作者：意者靜
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