我要的不是大道理
最近好多人問我，是什么能讓你這么一個“高傲”正屬青春好年華的姑娘這么死心塌地的跟那么一個不浪漫不高不帥的人談了整整快八年的戀愛？你從校服堅持到了西裝你熬了那么多年的異地為什么現在就放棄了？你沒有劈腿，他也沒劈腿，為什么當所有人都以為你們會一直走下去時，你們卻分開了。
為什么？是啊，我也問問我自己到底為什么？剛開始我也搞不清楚為什么，為什么堅持那么久了，最后還是選擇放棄，也許是累了，倦了，或者是怕了，或者是不需要了。
每當夜深人靜時，關上燈，閉上眼睛我就在想他們問的為什么，想到了我頭疼沒想明白，想著想著，心卻莫名的疼了起來，眼角濕了，鼻子酸了，我終于找出了那所謂的為什么——因為我需要的不是大道理，而每一次你給的除了大道理再無其他。
大道理我都懂，就是不愛聽?？上悴欢晕也恍枰?。我總懷念高中時，每晚晚修你總是提前到教學樓梯口等我就為了能跟我一起走一到六樓那段路，我的喜怒哀樂總逃不過你的法眼，你總會趁我不注意時偷親我的臉頰，然后把我最愛吃的腌芒果還有撒辣椒鹽的石榴從背后遞到我跟前。我來例假肚子疼的睡不著時，你也會整夜躲在被窩里陪我聊整夜的QQ，直到我睡著不回復你，早上起來打開手機有不少于三個未接，短信，QQ與我相關+……
那時候你把我當成你的氧氣，沒我一刻你就會窒息會死掉。那時候你就像一個染上了大煙的煙鬼，而我就是你的大煙。那時候，所有人都覺得我不可能跟你在一起，可我顛覆了所有人的想法，高考前就答應跟你在一起。她們說是不是我為了讓你高興順利高考才答應跟你在一起？當然不是，因為我知道我要的是什么，我是一個內心深處孤獨卻不輕易表露的人，別人看到的永遠是我最快樂最陽光的一個狀態，而你卻能看懂我的另一個樣子。
我一直堅信你是懂我的，我堅持了一年又一年的異地，我免疫了所有的誘惑，我只顧著堅持。我堅持完了大學時光，堅持到了社會牢籠，可我發現你不懂我了，我不知道是我開始就錯了，還是后來你變了。
以前可以視頻到宿舍關燈，可以打到手機關機，不知從何時開始，都變了。你不問，我不說了。不，我說了，你也問了，你問：這個點(晚上十一點)你應該睡了吧？我說：沒！加班。于是，你開始教唆各種大道理：很正常啊出來社會就是這樣，哪有學校時那么輕松，誰都苦過來，有的女孩子還要在工地曬太陽呢，除非你是富二代……那我睡了。隔著屏幕我看了你發的長篇大論，我瞬間不懂該說些什么，繼續埋頭發加班，忙完了看手表凌晨兩點了，我還在辦公室，胃疼了才恍惚忘了還沒吃晚飯，于是鎖好門，關好燈，下班。路邊找了個夜宵店煮了個面，店里的阿姨看到我手里抱著個檔案袋就問我，姑娘你這點才下班呢？我笑著點頭示意，阿姨一邊在煮面一邊在自言自語說我家姑娘也是跟你一樣大叫她做點家務都要哄著呢，她爸給她開家店，一個人出來工作真不容易啊……。
我看了看手機短信，微信，QQ，電話一句問候關心都沒有，只有那條那所謂的男朋友已成為昨天發的冰冷大道理。吃了兩口，已困得不行，買單后，在街角的路邊等車，那時候已凌晨兩點半只能打出租車，這個點，路上的燈格外的明亮耀眼，刺得你眼睛有點辣疼，疼得掉淚，你使勁抬頭仰望星空，此刻整條街很安靜，霓虹燈把你的樣子拉得老長，仿佛一切都屬于你，可又感覺那么空，空得讓人感覺一無所有。
你站著累了，蹲下抱住自己，好像在獎勵辛苦一整天的自己，一有車就馬上站起來使勁的招手，你花了將近半個小時才坐上一輛回自己小出租屋的車。你鞋子都來不及脫，澡也不洗，衣服也不換，關好門窗，定好早上上班的鬧鐘，那時候已凌晨三點多，你就那樣睡著了。
我說我來例假肚子疼睡不著，你一條短信說你先睡了，還說是女的都會經歷，沒什么大不了。我說最近公司項目多，每天都要到處跑，你說剛出來要經驗沒經驗要閱歷沒閱歷你不跑誰跑？我說最近每天幾乎都是上十幾個小時的班，你說這就是工作沒辦法啊，有的人加班到天亮呢，你抱怨沒用。哈哈，原來對你來說是抱怨？！……
不知從哪天起，我不再跟你說任何關于我自己的事情。你也不問了，直到有一天你說我不像別的女孩子，你說我什么都可以自己做，根本不需要任何人，你這話倒是狠狠的提醒了我。我是多么的想解釋說：我也是個女孩子，我也需要保護、關心和問候，我也想我累的時候有人鼓勵我，我不奢望能一起工作一起住能給我煮碗紅糖水，但是隔著屏幕話都那么蒼白冰冷。請給我個繼續下去的理由？當然，對此我沒有做任何解釋，就刪了。
當初我跟你在一起的時候，圖的就是你懂我，如今既然那么不懂我了，那就沒有存在的意義了。
大家都是受過高等教育的人，道理誰都懂，我要的不是大道理。
（文/羊洋）
作者：羊洋
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