有你相伴一生，真好
2017年4月26日。距離2016年的9月不知不覺已經過去了7個月，大半年了，慶幸現在的現在的我不在迷茫。
以前常常感嘆，時間大把，可以肆意的揮霍，青春算什么，金錢算什么，好像并不在乎。從來沒有像現在這樣，有著強烈的對金錢的渴望。對于青春，認為只不過是數字而已，22歲，像樹木的年輪一樣，22也許只是我來到這個世界上的證據，隨著光陰逝去，每年增加一圈。它的概念不是我長大了，而只是我活了22年了。嗯，真的是22年，說實話，22年不短。我成年了，該懂事了。
2016年的1月到7月，我慢慢從封閉自己的房間走出來，開始接觸了社會。我工作了小半年，工作不是出于對金錢的渴望，而是來源于一份責任感。我是知道自己的脾氣的，雖然有時看著懶散，工作起來容不得馬虎又較真，一定要達到自己想要的效果。在姑姑那里工作，看著姑姑打理店里的事務很辛苦，想幫著管理，沒想到一接手竟然還做的有模有樣，從賬目到樓層衛生再到人員的管理，一切井井有條，雖然員工年紀大我許多卻很聽從我的安排。客人對我也很熟悉和認同，讓我很欣慰。工作上得到的自信心給了我價值感。認為只要努力去做我也能有所作為。
就這樣工作了小半年，由于經常要熬夜身體吃不消了，于是我選擇了辭工，回到了寧都。雖然這份工作沒有一直堅持下去，但是還是讓我感受了社會是怎么樣的，讓我接觸了形形色色的人和事，也讓我知道賺錢不易。
7月回到了家，人是悠閑的，心確實浮躁的。每天很晚起床，也很晚睡覺。爸媽沒有讓我干活掙錢，我也沒有要工作的意思。慢慢的越來越懶散。果然人一懶腦子得了空閑就亂，尤其開始胡思亂想，還凈想著不著邊際的東西。那時候思維敏感，身邊的人隨意一句話可能會被我剖析成多層含義，然后我會挑選最糟糕的那一條作為我大發雷霆的理由。我自知不該這樣，卻克制不住自己的怒火。傷害家人和自己。8月底我又進醫院了，當時聽說是在家地板上躺了三天三夜，不吃不喝，情形我是失憶般的不記得。只記得進醫院之后的日子。
不幸，我又進了醫院。鐵窗、鐵門，又看見一群瘋瘋癲癲的人。有哭的有笑的，還有又哭又笑的。隔壁床的女孩大概13歲，在我旁邊住了2天了，第三天我慢慢緩過來精神來，才仔細的上下打量起她來。是個年紀比我小的妹妹，面容清秀。有些胖胖的，和我一樣。比起她可愛的外表，更記憶深刻的是她呆滯的眼神，和她的外表極其不配。她媽媽說，好好的孩子不知道怎么的不吭聲了，神情悲傷，哭了起來。
看到她這樣我似乎理解，兩年前爸爸是怎樣的心情送我進醫院住院，又是怎樣的心情帶著我奔走于其他省市求醫。還好，很幸運，我已經好了許多。爸爸說過，治病花了10多萬，但他并不覺得可惜，只要能讓我正常工作生活進行人際交往，100萬也值得。我心里知道，爸爸用心良苦。爸爸總覺得虧欠我，覺得我的病是他造成的，其實并不是，我知道我的病是什么導致的。最大的問題不在于別人而在于我過于糾結的性格，一切都太較真，心病難治。
醫院很可怕，全封閉的環境，所有地方都有監控錄像，有護士盯著。除了鐵窗鐵門，還有繩子皮帶用于控制發病的人。在這里面最痛苦的不是病人，而是家人。我還是算清醒的，看到其他病人發狂被綁起來被注射鎮定劑被強行吞藥，他們身邊的親人都是緊鎖眉頭，眼神里盡是不忍心，即便難過，卻也無奈。親人們神情哀傷，咬著牙和護士醫生死的按住病人的手腳。我仿佛看到了我自己發病的時候大哭大鬧的模樣，爸爸癱坐在地上，任我吵鬧也無可奈何。自己的女兒如此形態，他豈不是心如刀絞。我告訴自己絕對不能回到過去，我得好起來，我要離開這里。
9月，爸媽讓我店里上班，我太悠閑，對工資根本沒有欲望，還是覺得贛州適合我。一個人比較自由又安靜。那時悶悶的我找到了逃離的機會，就這樣我來到了贛州，爸爸張羅好，然后住下了。想象很美好，現實很骨感。設想的自己做飯找份工作積極向上，然而在我到來的一個禮拜之內都煙消云散，陪伴我的是滿滿的負面情緒加之頹廢懶惰不思進取。
我知道人生不該如此，卻無奈沒有人給我動力支撐我去努力生活。曾經我也是個對生活富有飽滿熱情的人，不知道是什么摧毀了我的熱情和自信。我以為我會回到兩年前的黑暗時光，守個一個黑黑的房間，緊緊關閉而且反鎖著的房門，里面看不到窗外的光線，一片又大又長的窗簾隔絕了陽光也隔絕了我和外界的溝通。媽媽爸爸曾經罵過我，責備我緊閉房門，還將我的房門比做墳墓。他們很氣憤，我很傷心，傷心的是他們不知道我難受。
現在我一個人住，可以肆無忌憚的活在自己的世界里，可我心里并不是真的想一個人待著，我需要人和我溝通，聽得懂我說的話，理解什么是我想要的什么又是我喜歡的。我想要一個能教會我生活的人，因為我不知道什么是生活。我想要一個積極向上的人，因為我太過于消極墮落。我不想這樣活下去。
機遇是安排好的。我遇到了羅林立。我結婚了，以我自己都不敢相信的速度拿了結婚證，有點不真實，確是事實。我也覺得有一些沖動吧，但覺得他人不錯應該好好把握，為什么非得熬個三五年。人生中會遇到三個人，一個是愛你的人，一個是你愛的人，還有一個是你在合適的時間遇到的能陪你度過一輩子的人。我覺得很慶幸，你在合適的時候出現了。帶我積極樂觀，教我如何生活，既包容也照顧我。有時我會有意無意的說，嫁給你還是很幸福的，說的是真話。包括你說的，不論是哪個女人嫁給你都會很幸福，嘴上不承認，我的心里是默認的，這也是事實。你很好，就像你對我的好是一樣。
結婚以后，我沒有大眾眼中或者是你心目中的賢妻良母的樣子，也沒有溫柔賢惠沉穩大氣。反而越發的小孩子氣，甚至有些霸道。因為有你的包容，才縱容了我的壞習慣，讓我肆無忌憚的和你斗智斗勇，以至于有時覺得我有些討厭懶惰，有時候又覺得我矯情調皮可愛。我說這是愛的越深所以恨的深沉，你卻搖頭否認。但在我心中，我知道這一直是你對我的謙讓。我是知道你不想跟我一般計較，也是出于對我的照顧。所以，只要是我想要的都盡力滿足我，包括不得已下縱容一些我的不合理要求，包括各種耍賴。真的謝謝你！
相處的日子，時間不長，但以后要陪伴走下去的路會很長。有的是甜蜜也有的是磕磕絆絆。我還是會有許多無法改變的缺點任性和無理取鬧，你也還是會有你的性格脾氣。也許我們會有拌嘴吵架，但希望你我在第二天一覺醒來的時候一切如初，依然愛著自己枕邊的人。
人生最幸福的事，不過是，我在任性的玩鬧而你卻看著我欣然的微笑。我說嫌你古板的同時又愛你的成熟穩重，一樣的，你在嫌棄我懶惰不講理的時候又愛我的調皮可愛。
說白了吧， 其實生活很簡單，為了一碗飯，為了你和我。你說對嗎？
【作者的話】慶幸人生中能夠與你相遇
（文/壞小孩）
作者：壞小孩
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