愛到深處方有淚
我未曾料想如此強硬精悍之人竟在我跟前落淚，她在低聲啜泣，她在的唇在微微顫抖，她像坍了心中的橋，丟了魂，似乎在尋尋覓覓，而又若有所失，眼中有從未流過的憂傷。
我心中不免納罕，定是什么要事沉重的壓著她的心頭，亦或是家里出了什么不測風云的變故，還是她突患病痛，難耐煎熬折磨的軀體。我心中也已是翻騰，不忍直視至親之人如此肝腸寸斷，我心生憐憫，懷著厚重的關切與疑慮。
她曾在父親無情拋棄之時，是那樣的果斷與決絕，是那樣的堅強與不畏，是那樣的灑脫與自慰。而后在撫養我時，是那樣勤勞樸素，是那樣無私奉獻，是那樣體切入微。而今，我卻看不懂，摸不透她遭遇怎樣的不幸與苦痛。
我看不透，正如她緩緩吐出幾個字：我越來越看不懂你了！
“我越來越看不懂你了”這一句話流露出怎樣的憂傷與失望。然而我還是處于一片混沌之中，不禁心中激起千層浪，不禁反問自己，你到底怎么了？怎么可以讓母親如此憂傷。
“來，我們來談談。”她緊握這我的雙手，似乎一松開就成永訣。她本有的手心溫度此刻已有若寒冰。而我此時的心境也是翻江倒海，我多么希望以我的手去增添她的溫存，哪怕只有一度。
她要和我談話了，感覺從來沒有這么正式過，每每她要講什么，就暢快淋漓的說，而這次她竟猶豫了。她一貫對我威嚴的作風哪去了？我卻對這樣的溫柔有所撣畏，感覺不祥皆因我而起，所以必應我而終。
果然我的直覺是那么靈敏。
“你是要寫遺書了么？你還是是已經寫了？你為什么要寫？你到底怎么了……”她的語速由快而緩，由高升到低沉，而后悄無生息，只剩眼中閃爍打轉的淚花和微微發抖也發寒的唇動。而她的一串問題也糾住了我的心，也封鎖了我的咽喉。木然片刻，我想知道了緣由，但也夾雜著更多的是憤懣。頓時我就像一個赤裸的人被曝光于喧鬧的人群，那是悲哀，更是無地自容。
“你為什么看我日記？你憑什么看我日記？”我所有隱忍的憤怒在此刻爆發。我欲掙脫我的手，卻被她抓的更緊了。其實我想逃避，在無人的荒野也好，在喧騰的人群也罷。我只想逃離她。
她竟然看我日記。我的密秘隱私，我的愛恨情仇，我的苦辣酸甜，全部曝光。我一直熱衷于寫日記，以我筆寫我心，一張白紙是我最忠實的聽眾。我可以分享生活的樂趣，我亦抱怨生活的不快。我是怎樣坦誠無余，如今就怎樣公知于眾。我像被脫掉一件件外衣，所有寒冷，不安全朝我進攻。此刻，我是完全失守于我的城門。
她沉默了一刻，像軟弱的羔羊，昔日的高大而威武頓時黯然失色。然而他還是以母親的身份說：我是你媽，為什么不能看？她找不到更義正言辭的理由，她也只是怯懦的反問，毫無殺傷力。然而我是她女兒，我又要去爭辯什么呢？她又沒有心懷不軌，她只是愛子心切。可憐天下父母心！就算手握著真理，也要說錯的是自己。我不知道這樣有沒有道理。反正我是妥協了，我不想給她更沉痛的憂傷。那么我們好好談談吧。
她繼續說著，哀求似的目光望我，寒夜月色般清冷凄涼。“如果你死了，我活著還有什么意思”，對，還有什么意思？這是作為一名母親最樸實最簡潔卻又最深沉的愛，這個女人為她的孩子而活，為我而活。而我有什么理由讓她繼續傷心呢？
事實證明這是虛驚一場。我偶然看到一本書，說一個人臨死前，總要留下什么，一封遺書是絕筆亦是肺腑之言。于是我在日記中寫到：有一天，我要寫一封長長的遺書。如果一個人不能死在人的心里，那就真正的死了……那天，我大大咧咧的忘記收日記本，風中翻開的那頁恰是最刺痛人心的一句。她見此，頓時心灰意冷，再也無力翻動我的日記本。對于那句話，每個字都深深割痛肝腸。畢竟血濃于水，怎禁得起這無聲無息的忍痛決絕？怎流的盡白發送黑發的點點離人淚？
事件是小，而母愛是大。如果不是這件事，我未能真真切切感受母親那份不常言表的愛。
我想：為什么她的眼含著淚水，因為她對我愛的深沉。
（文/蕭傻貓）
作者：蕭傻貓
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