誰心疼誰的想念
總是推遲著歸家的日期，總是忘記著回復一通電話，總是忽略著關懷的叮嚀，總是有太多的總是，讓無數想念流散。
此時此刻，只想靜靜地想一個人，一個能給我幸福、給我依靠、給我溫柔的人。如果我僅有一次使用魔法的機會，我必定讓她不再被歲月輕易“雕刻”，一定不會！今夜，空中無月，恐不能寄托我深厚的感情，因此我只能用我那即將嘶啞的嗓子大聲地喊出:媽媽我想你！
我不是個懂事的孩子，一直都不是！離家五十多天，我竟沒有抽出空去看看您，去給您做做飯，洗洗衣，捶捶背。每次打來電話都是匆匆忙忙地掛了，竟讓您來不及說一聲:吃好點，穿厚點！可是，兒悔啊，兒恨為什么不能和您多聊點家常，為什么不能放下一切回家看看您，哪怕是一眼！對于此時思念泛濫的我來說，連一眼都成了奢望啊。媽媽呀媽媽，我多想見你一面，一面就夠了！
小時候，是媽媽做飯給我們吃，那時家里貧困，沒有多余的錢去買肉，所以每次有肉都在我們的碗里，媽媽只是用湯泡飯吃，她說湯香，我信了，這一信便是二十年啊。后來，我學會了做飯，并且廚藝不錯，我會經常給媽媽包餃子，做麻辣燙，看著媽媽勞累的臉龐露出一絲笑容，我會像中了百萬元大獎一樣高興。記得我經常會做四菜一湯，媽媽老是說我浪費，可嘴角的笑容讓我覺得所有的犧牲都是值得的。我愿為媽媽做一輩子的飯，真的愿意一輩子！
家中姊妹幾人，就我從小讓媽媽費心。明明我是老二卻被媽媽像老小一樣寵著。因為我膽小，媽媽晚上絕不會允許我一個人出去，當我說要出去的時候，她總是二話不說拿起衣服陪我出去，我心疼不讓跟來，但媽媽還是會尾隨而來，一次又一次地感動著，一次又一次地習慣著。于是，上了大學的我，依舊膽小，依舊不敢外出，可是沒有了媽媽在身邊。或許有人覺得我矯情，但我只想說，我只是個被媽媽陪到大的孩子而已。而我多想，我不再長大，媽媽也不再老去啊！
二十年了，我離開媽媽最長期限不過三十天，如今，我卻已離開她五十天了，整整五十天！從小，我就是一個戀家的孩子，也是個戀媽的女兒，哪怕我已經二十歲了，我回家依舊抱著媽媽睡，她總是嘴上嫌棄卻不自覺地給我留下位置。偶爾半夜里醒來，看著媽媽抱得緊緊的雙臂，我都會偷偷地流淚，為她蓋好被子。可是今天，我多想抱著媽媽睡，我多想媽媽緊緊地抱著我，永遠不離不棄！
這段時間，忙碌充斥著我的大學生活，我忙碌地上課忙碌地工作忙碌地吃飯。幾乎不留一絲閑暇時間，我不知道是自己的興趣愛好還是不留時間去想念家中的媽媽？媽媽說，如果你忙就不要接我電話了，我覺得你彩鈴很好聽多聽聽。我強忍住淚水，然后說，你隨時打來，忙的話就不接了，可是，就算是閑我也會忘了接電話，我以為媽媽是在聽彩鈴。可我還是傻啊，傻到一種境界了。卻不知這個世界上有一種聲音比音樂美妙萬倍，那就是兒女的說話聲！
媽媽，其實是我不能提起的一個話題，因為提起，會讓我的淚水得不到控制，淹沒整顆想念的心。此時如此！媽媽的想念，是一種記掛:吃飯了嗎？那邊天冷嗎？衣服穿得厚嗎？錢夠不夠？而我的想念是一種安慰:剛吃了，不冷還有太陽呢，穿得很厚的，錢還多著呢。我們就這樣，默契著，媽媽愛我，我愛媽媽！
想念是會呼吸的痛。真的痛，心口隱隱作痛，像是割掉了一塊，其余的在抗議般撕心裂肺。 這種痛，與別的痛不同，痛之所痛卻深之所痛！這種痛，有種絕望，有種希望！這種痛，不觸及皮膚卻傷及靈魂！媽媽想我，媽媽在痛，我在想媽媽，我在痛！我們都在想念，我們都痛。可是，我們都又甘愿痛，只要見到彼此！
誰心疼誰的想念，誰在想念誰在心疼！就像媽媽，就像我！
（文/圣手金翅）
作者：圣手金翅
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