餃子也流淚

　　我曾寫過很多故事。親情、友情、愛情，不同的人物不同的情境不同的相遇不同的生活。而這其中親情則是我筆下的常客。那么今天我想寫一寫自己的親情故事。

　　2005年，上小學三年級的我數(shù)學很爛，是那種六十分及格卻永遠徘徊在及格線下的孩子。為這父親不知輔導過我多少次，當然也暴跳如雷多少次。讓我印象最深刻的是那個傍晚。一道應用題，是父親反反復復給我講解了很多次的那種，試卷上是一個大大的紅叉，父親很是無奈的又再次和我分析了起來，但是我依然很迷茫不知所然，當時的我是處在理不清甚至說思路總和題設完全相反的狀態(tài)中。恐怕那天我是還沒開竅吧，盡管現(xiàn)在也沒聰明到哪去。

　　就這樣，父親不多的耐心消失殆盡了，等待我的是什么呢，對的，一頓打。那是我至今為止挨的唯一一次打。打過之后父親發(fā)話了“這么簡單你都不會，上學都學什么去了，晚飯你就不要吃了，好好反省！”就這樣我一邊流淚一邊苦思冥想。盡管后來在母親的勸說下，父親松了口，可我還是“寧死不屈”的沒有吃晚飯。那天，晚飯是一頓香噴噴的餃子。從那以后，我就愛上了這個既讓我愛又讓我恨的餃子。

　　我時常在想，從小學到大學，十年的時間，我有無數(shù)次的不知所然，卻只經(jīng)歷了一次切膚之痛。到底是因為什么？直到那一天，我和父親發(fā)生了口角，他說著我以前說的話來質問叛逆的我，我被堵的啞口無言，我說“誰還沒個控制不住的時候，怎么我說什么你都記得”，靜默良久，父親只對我說了一句話“你不是一直怪我那年打了你嗎？不是一直怪我沒讓你吃晚飯嗎？”那一刻，我不知道該用什么心情去形容，只有紅了的眼眶出賣了我內(nèi)心的震驚、悔恨，和一絲雀躍。

　　仔細想想我曾對母親抱怨過，我抱怨他冷血，連自己女兒都下的了手去打，抱怨他無情，不肯多一些溫柔。也就是從那以后，每個周末回家，餐桌上總是有一份熱騰騰的餃子，盡管后來我已經(jīng)吃膩了煩了，他還是會張羅著讓母親給我做。我想，我似乎明白了。

　　父親只是在用最平常的方式來表達對我的歉疚。它不夠煽情，卻讓人想起時感到很窩心。它不夠直接，卻讓人明白時淚流滿面。我想每一段回憶里都有在當初看來痛的無以復加，回想起卻又無比懷念的故事。這也許就是所謂的痛并快樂著。記得央視有過這樣一則廣告，年邁的老父親在兒子回家時卻不認得，但在飯桌上卻拿起了餃子裝進了口袋，他說“我兒子喜歡吃”，最后的結語大概意思是“也許他什么都忘了，但他永遠不會忘記你最愛吃的是什么”初看到的時候，我只是單純的覺得感動，多年后的今天，感動已經(jīng)不足以表達我的內(nèi)心，更多的是愧疚。愧疚我怎么那么自私的讓他彌補了我整整十年，愧疚我怎么還怨他恨他，愧疚我的不懂事……也許他什么都忘了，但他永遠不會忘記愛你

　　如果時間可以倒流，我一定丟掉那該死的自尊心，屁顛屁顛的去吃餃子，然后再死乞白賴的挽著他的胳膊說“爸比，你有空沒，再教教我數(shù)學題唄！”
　　（文/心中有一片柔軟，只為你盛開）

　　【贈言寄語】我上小學三年級時也是05年，那年我也問過我爸題，講不通。一巴掌扇的我嘴巴和鼻子都是血，母親把雪白的襯衣泡了一天，都是血水，送到干洗店也沒有洗干凈。他當過兵，厚重少言，務實求真，有自己的基準，長的很帥。我開始長大，他開始變老。說實話真懷念五六年前他打我的時候，那時候真想長大，我也沒想到19歲時有這么多的煩惱。 無論什么，他是我父親，是我的驕傲。

作者：心中有一片柔軟，只為你盛開