你被“相親”了嗎
昨天，我在吃完飯的檔口慌忙的逃掉了，因為我媽又開始在飯桌上攛掇我七大姑八大姨給我找對象了，我姨還說正尋么著呢，有一個沒有樓房，我媽說，那不行，得有個房子，后來又說，要是有能力，現在暫時沒房也行。
我媽的邏輯就是，因為她這輩子只談了我爸一個，所以讓我不能只談一個，還說第一個談的怎么也得給我弄黃。我真的佩服她的邏輯。
因為疫情在家賦閑兩個多月，在家我媽跟我說的最多的除了少吃點減減肥就是趕緊找個對象吧，不要再跟著我們倆混了，而讓我減肥還是因為怕我太胖嫁不出去。并且還有我姥姥在旁邊煽風點火，跟我說誰誰誰和我一起上學的那個早就結婚了巴拉巴拉。好像都巴不得我趕緊找個人嫁了。
不知道從什么時候開始，好像一切都變了樣子
以前，只等著吃飯就行，現在幫忙做飯，
以前，年夜飯和小孩子一桌，現在和長輩們一桌，
以前，吃飯給拿露露，現在吃飯直接給上酒，
以前，和弟弟妹妹一起玩，現在和長輩一起嘮嗑，
以前，全家輪流問考得咋樣，現在全家輪流問有沒有對象
可能是真的長大了吧，可能是都到了這個年紀吧
可是上學的時候不讓談戀愛，要畢業了就催著你找對象結婚，難道要我硬生生變出來一個人結婚嗎？
我說我想先立業再成家，可家長都說女孩子過了24、5就不好找對象了，年齡大一點的男的都去找22、3的年輕小姑娘了。
我媽和我姥都說以后去了婆婆家要什么活都會干，勤快著點，我說我嫁過去不是給他們家做苦力的，我會干活，但是想要把我當成苦力指使那不可能。就像我媽做飯好吃，每次去我奶奶家做飯都要我媽媽去做，而其他兩個兒媳婦就坐在床上玩手機等著吃飯。能者多勞，別人就算會干也等著你來干。
我以前有過這樣的同學，媽媽不讓孩子學做飯，就是怕到了婆婆家做飯都指著你一個人。出發點是好的，可見媽媽很愛孩子，不想讓自己的閨女嫁過去受苦，可飯還是要會做的，但做不做你可以自己選擇。
相信面臨催著找對象，催著結婚的不止我一個，昨天和我一個姐妹閑聊，她媽媽甚至已經讓她去相親了，被逼無奈，也是生活在水深火熱之中。
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和姐妹閑談，她問了我這樣一個問題：【自己是本科畢業，你會找一個學歷沒你高，在做著電焊之類的工作的人嗎？】
這個問題，我沒有第一時間給出具體的答案
我想 如果是我 我可能不會
不是因為看不起學歷低的，也不是因為看不起電焊工 而是因為 覺得我們估計會沒有共同語言
關于這個問題，我也問了其他的姐妹：
A認為：主要還是看這個人怎么樣，人品好不好，學歷高人品不一定就好，這是看你是否要和這個人進行下一步了解的關鍵，然后就是看兩個人有沒有話可聊，價值觀一不一樣。首先要看女生怎么去想，這個女孩如果在內心完全不抵觸這樣一份工作，也不會因為他的學歷對其另眼相看，如果女生根本從心里不能接受這樣的工作，那么也許就沒有談下去的可能，即使在一起，以后也會因為這個成為吵架的致命點。
A給我講了她的朋友的故事，她朋友的男朋友是當兵的，也沒有上大學，但是她的朋友覺得這個人的人品很正，為人處世都是她喜歡的樣子，兩個人感情也很好。
我問他們是怎么認識的，原來是高中時候的同學，看吧，其實他們是有感情基礎的，是有共同語言的。
而相親，就真的是我從未參與過你人生中任何一段旅程，我需要從頭開始了解你。那么想要了解下去的根本是什么？答案無非是有沒有共同語言。當然，如果你不圖感情，只圖錢財，那么我們就沒有討論的必要了。
[我們再來看看B對這個問題的看法]
B認為：首先，我就是想要找一個本科的，和自己學歷相當的，因為每個人的想法不一樣，也不是說看不起沒上過大學的，只是感覺沒什么共同語言，我繼續問道：如果他是個大學生，但是畢業后去做了電焊工呢，B的回答是，如果自己真的愛他，那么就可以接受。
我對她說，其實你心里想著不會去找一個沒有上過大學的人，而且你的圈子，也都是大學生，所以你遇到的沒上過大學的人很少，所以可能就不存在預設的這個問題。
她也很認同我的說法。
這可能就是一個人所處的層次，所在的圈子的重要性了，如果你不想遇到層次低的人，那么首先就要使自己變優秀，才有機會認識更優秀的人。
所以這就是為什么興趣相投的人會相吸，你和你的好朋友之間，一定會有些共同特質，才使得你們能夠保持很多年的友誼，那么愛情也是一樣。
有一段雞湯不是這么說的嗎
你為什么要努力？
因為我想要的東西都很貴，我想去的地方都很遠，我愛的人都很優秀。
記得前幾年剛上大學的時候，在親戚家吃飯，就被問到這樣一個問題，上大學干什么，女孩子最重要的就是找個好人家嫁了，不用那么努力。
我當時心里面很不爽，尋思我自己的人生為什么要你來指指點點，后來看到這樣一個回答，女孩子為什么要努力？就是為了不遇到像你這樣的人。
這個回答很棒。
可能上面兩個姐妹的觀點能夠代表大部分人吧，其實說到底，有沒有共同語言是最關鍵的，試想說話都說不到一起去那還要怎么朝夕相處地生活？
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最近正好看到一本書 《李銀河說愛情》，里面講到擇偶標準的問題，也讓我對于我朋友問的這個問題有了更深的理解，也想和大家一起分享一下書中的一些內容和觀點，也許你會找到困擾你很久的問題的答案。
書中講到選擇伴侶的時候是否應當門當戶對，物質和感情應當如何取舍。這可能是大家都很關注的兩個問題。
門當戶對，它的本意來自古代婚姻擇偶時的“木門對木門，竹門對竹門”。木門是指大戶人家，竹門就是指小戶人家。門當戶對是老一輩自古以來的一個傳統，在傳統的中國社會里，婚姻都是父母之命媒妁之言，婚姻當事人沒有選擇的自由，而父母和媒人主要考慮的擇偶標準就是“門當戶對”
雖然現代社會造就提倡婚戀自由，但是根據調查顯示，在所有的婚姻里，絕大多數還是門當戶對的，門當戶對的婚姻是常態，而門不當戶不對的婚姻則是非常態，那么是為什么呢？
【李銀河老師在書中給出了這樣的解釋】
“所謂門和戶，實際上就是社會地位和社會階層。人們在擇偶的時候，總是會去找同一階層的人。比如說在朋友圈里，在同一階層的人里，比較容易找到適合的伴侶，原因是在于處于同一階層的人，三觀容易比較接近，所以更容易找到共同語言。比如說工人家庭愛打麻將，知識分子家庭休閑的時間會去看書，聽音樂，耳濡目染，言傳身教，不同家庭的孩子從下接觸的朋友圈子、愛好，興趣，審美趣味和價值觀，都會不一樣。
人跟自己比較相同階層的人，容易產生感情，容易發生愛情，容易維系感情，也就是說，門當戶對不僅能讓愛情順利產生，還經常是親密關系的質量保證，所以門當戶對的人比較容易締結婚姻。這就造成了這么一個局面：從統計結果上看，大家找的大都是同一階層的人?！?/p>
——摘自《李銀河說愛情》
這個解釋，解答了為什么大多數人最后的婚姻都是門當戶對的，因為只有這樣才能共同吸引，同樣反映了有沒有共同語言的重要性。
我朋友問我【你覺得條件重要嗎？你會和一個沒有感情的人結婚嗎？】
對于物質和感情，你可以選擇的無非可以分為以下四類：
第一種是又有愛又有錢
第二種是有愛沒錢
第三種是有錢沒愛
第四種是既沒有愛也沒有錢
首先我肯定不會和一個沒有感情的人結婚，婚姻那么漫長，如果我都不喜歡這個人，那么在未來的日子里我將會多痛苦呢？我是這樣一個極度缺乏安全感卻又渴望溫暖被呵護的人，我無法想象在一段沒有感情的婚姻里我會難過成什么樣子。
而關于條件，我最近看到一個有意思的回答，沒有感情才會去談條件，有感情還用談條件嗎？我覺得說的不無道理，也許有的人已經有過這樣的體會：有時候我們往往在擇偶觀上設置很多的條條框框，但是如果真的遇到了一個你第一眼就喜歡的人，也許他并不是你心目中的那個樣子，但是在你心中他就是最美好的樣子。
“在這四種排序中我覺得應該把感情排在前面，把金錢排在后面，這樣是比較高尚的選擇方法。就是說，如果你真的碰上一個又有錢又有愛的人那當然是皆大歡喜了，可是如果你在有愛無錢有錢無愛這二者之間選擇，我認為把愛放在前面是比較高尚的選擇，而且也可能比較幸福這是因為，你們兩個人雖然沒有錢，但是通過共同的奮斗，努力，慢慢變得比較有錢，而這個過程中你們是有愛的。有愛，這個過程會比較幸福。如果直接嫁給了一個你不愛的有錢人，這里面就有很多問題了。雖然一開始可能在物質生活上比較好，但是因為沒有愛，你不會覺得很快樂。同時，如果這位有錢人移情別戀了，而且有錢人又不是傻子，早就安排好了離婚時你也分不到多少財產，那你怎么辦？他不要你了，你就會馬上陷入痛苦。所以我覺得在有愛無錢呵有錢無愛中選擇，你應該選擇愛，把愛放在前面，把錢和物質放在后面。”
——摘自《李銀河說愛情》
我很贊同。而在關于家庭條件這個問題上，我也曾經歷過來自媽媽的強制灌輸，還不止一次：告訴我不能像爸爸媽媽結婚的時候一樣什么也沒有，還要比別人多奮斗好多年。其實，我并不能認同，我更愿意自己去努力去拼搏，而不依靠別人，作為一個女生，我們應該獨立自主，有自己的生活，事業，最主要的就是經濟獨立。所以，即使我的另一半的家庭狀況不好，只要他努力上進，那我就愿意和他一起努力，用自己的雙手親自創造出來的生活才更有意義。所以，我也更愿意把愛放在第一位，把金錢物質放在后面。
當然，最糟糕的狀況莫過于既沒有愛也沒有錢，而在現實生活中，這樣的婚姻并不少見。
很多人都和我的那位朋友一樣，到了適婚年齡，被家長逼著相親，想找個自己喜歡的又同樣喜歡自己的，可以說很難遇到，想找個條件好的又找不到，所以有的人可能就屈從于父母的壓力找到一個差不多的人過日子，沒什么感情，但是也可以湊合。這樣的婚姻，你可能體會不到婚后他是和你一起分擔生活中各種磨難的那個人，所以極為糟糕。
當然，我希望我們都不會遇到。
所以在我的姐妹和我說因為家里逼得緊，可以先找一個人結婚生子，到時候不行再去離婚時，我為她的這個想法而有些擔憂，估計現在中國的離結率如此之高的原因也是因為當下的快餐式相處模吧。而我是絕對不會這樣做的。因為你并不是自己很想結婚，而只是來自于父母的壓力之下，你還有很多機會去認識很多的人，無需太過匆忙。
雖然李銀河和王小波式的愛情估計很難遇到了，但是我還是希望你有勇氣去等待。
“在擇偶標準問題上，我提醒大家：在這個快節奏的時代，客觀來說，門當戶對確實是一條婚姻的捷徑，按照門當戶對的標準找配偶，可能能用最短的時間、花最少的精力找到一個符合標準的人。但是，在這個過程中，我們一定不要忽略掉感情這個因素，這與你將來婚姻的幸福度是有直接關系的。我希望在擇偶時不要只看物質因素，希望年輕人在面臨婚姻時稍微浪漫一點兒。希望人們把情感因素放在前面，把物質條件放在后面，我提倡的是這樣的選擇。
我想在最后給大家提這樣兩個建議：第一，如果你很想結婚，那就不一定非要等到愛情不可，跟一個僅僅是肉體上的朋友或者僅僅是精神上的朋友結婚也無不可；第二，如果你并不是很想結婚，而且一定要等待愛情，那你內心要足夠強大，要做好終身獨身的準備，因為愛情發生的概率并不太高?！?/p>
——摘自《李銀河說愛情》
我的這個姐妹被迫相親已經夠焦慮的了，但同樣有這樣一種姐妹生活在另一番水深火熱之中。無非就是自己選擇的家長卻不同意這樣的老戲碼。
到底是自己談的家長不同意更難一點呢，還是自己沒談卻被家長逼迫著相親又嫌棄你挑來挑去
去更難一點呢？
我想，都不容易。
而我也希望這種情況你們兩個人都要堅持下去，相信你們之間的感情，同時把書中這樣的一段話送給你們：
“只要你們倆感情好，愿意廝守終身，其他的各種物質條件都是次要的。如果你堅信找到了自己的另一半，那就勇敢地告訴父母，你決定嫁給愛，而不是嫁給錢，這是一個比父母的擇偶標準更加高尚的標準，你跟這位男生結合會比和按他們的標準選的人更加幸?？鞓??！?/p>
要相信
如約而至可能需要漫長的等待，但如約而至帶來的美好也同樣絢爛。
（文/Lavender）
作者：Lavender
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