余生所愿

　　中秋節的昨天，突然看了自己以前空間的日志，雖然只有僅僅的65篇，除了少有的幾篇，基本上都是自己一個字一個字敲出來的。很欣喜當初有這樣倔強的自己，有這樣的初衷，我曾跟自己說，盡量不轉載，只寫自己所想寫的。現在的我看看自己以前的胡說八道，竟特別感動。很多東西真的是需要寫下來的，也許以前的不明白，困惑，隨著年齡的增長，閱歷的不同，真的，心境不一樣了，理解也就不一樣了。也就會感謝，也就會原諒，也就會愧疚。

　　感謝什么呢？感謝在風華正茂的流金歲月里，在我失落時，在我迷惘時，當我在青春的趔趄中，被青春傷得體無完膚之時，曾有這樣的你們，讓我覺得生活還是可以繼續美好的。曾有這樣的三個瘋女人，在拼起來的小桌子上，陪我一把酣暢，酌酒飲人生。這杯中的酒，有青春的甘醇，有青春的離殤，有青春的無奈，也有青春的轟轟烈烈。此夜，飲了青春這杯酒，世間煩惱皆拋走。在清冷蕭索的冬日，在那整個冬日都刮著不絕的海風的校園里，有這樣的好閨蜜，陪著無所寄托的自己，在偌大的自習室里上了一個個的晚自習。在分別的時候，當我們回憶那些年，我們是不曾苛刻彼此的，不曾冷漠彼此的，不曾冷言冷語彼此的，亦不曾孤立彼此的，我們是懷著最初的友善從四面八方而來遇見彼此，最后亦是帶著美好的戀戀不舍向彼此說了再見。雖已遠走他鄉，各自天涯，不常聯系，雖可能此生都難以齊相見。我衷心的祝愿你們歲月靜好，待你溫柔。我會一直帶著這份感謝，帶著一生的感激來懷念你們。我會告訴我的下一代，那些在你生命中走過的摯友之情，是她一輩子都要珍惜的至寶。

　　原諒什么呢？原諒了那個曾讓我心心念念誤以為讓我遇見了最美好的你。雖不敢說不再念你，但終不再怨你。面對你，曾經的自己是怎樣的小心翼翼，怎樣的如履薄冰，怎樣的戰戰兢兢，怎樣的枕戈待旦。當終是黃粱一夢，曇花一現之時，又是怎樣的心不甘情不愿，怎樣的悲憤交加，怎樣的無可奈何花落去。直到最后一刻，一直都認為是自己的原因，一定是自己哪里做錯了，一定是自己在哪里做的不好，才會讓你嫌棄，讓你厭惡 ，留下那個在原地到最后都不明不白的自己。我是怨過你的，如果不遇見你，我不會嘗遍思念的苦水；我是怨過你的，如果遇見了你，如果你不曾給過我希冀，不讓我青春的悸動為你而跳，我就不會如同一條渴死在沙漠的魚，垂垂奄息在暴曬的烈日下；我是怨過你的，直到最后離開，你都沒有給我一個解釋，你欠我一個解釋，這個我不問你便不答的解釋，讓我耿耿于懷了好多年。可最終，當我走過更遠的路，爬過更高的山，渉過更多的水，經歷了更多的人之后，我原諒了你，錯的不是你，亦不是我，錯的只是我們遇見的時間，太早太早。如若我們能晚一點遇見，我一定只會和你做朋友，留著那些溫存的記憶，無關愛情，不談風月，歲月長流。來年若再相見，我會勇敢的，不留遺憾，笑笑地以一個朋友的身份對你說，好久不見！

　　愧疚什么呢？愧疚自己的遠嫁。當年父母為了成全我遠方的愛情，我倔強的求著母親。我不知道母親送我遠嫁的那刻，最后嘴里說著相信我的眼光的那刻，背后噙著的淚水是有多么的不舍。初嫁的那刻我無法懂那種刻骨銘心的不舍，可是當我亦為人妻，為人母后，時光越久遠，我就越懂。雖然，現在的我很幸福很幸福，有溫柔的Mr Right，有甜心的女兒，有我們溫暖的小家。可是每個佳節，每個團圓的日子，在遠方的我們更多的是也只能是在電話的兩端傾聽著彼此的思念。我欠著對父母的一個對不起，為了成全我的愛情，他們忍痛割讓著自己的一部分親情。親愛的父母，在遠方的我，會為了我的這份愧疚，與君執手相牽，相伴到老，過你們希望的細水長流，此生安好。

　　終是一直喜歡隨便亂亂寫的自己，才可以讓來日后的自己，去感懷，去追思，去反省。余生，愿執筆一支，寫浮世年華，涂歲月冷暖。

　　2018年9月24日
　　淺淺一笑
　　寫于
　　中秋節的感懷！

　　【贈言寄語】文筆清新淡雅，充滿真情實感。 另外多年以前的日志回過頭再看看，確實是隨著心境變化而有不同的理解與感觸。

作者：淺淺一笑