心里的一場抗爭

　　一場生命的伊始。

　　想到這句話，是因為自己才開始一種真正的成長。

　　朋友從家中回來，從昨晚就黏在一起聊天干事，今天也是，從早上出去，直到剛才一會兒回到家中，她餓了，自己熱了點飯吃著，而我則泡了杯茶，開始慢慢理理思緒。

　　走在小區里的時候我和她說起別人，我說我不太喜歡和他們摻合在一起，不喜歡湊熱鬧，是因為我不喜歡他們的做事方式，后來我又說，其實不是他們不對，是我自己做的不好，我的看待有問題…我說這些話的時候，感覺就像喝醉酒了的人說酒話。

　　不知道該怎么去說，哎，好吧，慢慢的理吧。

　　我心里會有些糾結，會有些矛盾，我確實看不慣他們的做法，也不認同，我不喜歡很死板守舊的那套，但是我又覺得我也沒做多好，我也沒做什么，就沒資格去說三道四的，就是我做的好，做的多，我也不能去說他們些什么，更何況他們對我也挺好的，他們又不是多不好的人，他們在許多方面也是挺好的，我為什么要因為我們觀念上的些些不同就把他們隔開來。

　　我會覺得自己需要學會的是一種真正的包容。

　　我曾說過我心里有三把兵器，刀，劍，還有匕首，我劍用的多些，好多時候我都在壓抑自己，但是似乎會讓我更凌厲，我會有一種忿怒，還包括對自己的忿怒，我對別人要求嚴格，對自己也是一樣，到一種喘不過氣來的地步。

　　我現在確實同意我需要被打壓了，因為我的銳意太盛，棱角太多，需要很多的打磨。

　　逼自己挺狠的原因就是這個，但別人和我不一樣，別人性格比我好，比我會聽話，我就是匹犟驢，不狠狠的用鞭子訓自己就沒有用。

　　因為別人不會用高標準來要求我，別人也沒那個精力去怎樣訓練我，如果我不管自己的話，那么我就是個廢料了，爛泥扶不上墻的那種，二十多年了混混日子不就這樣吧，對于很多人來說，我就是不可雕的朽木，如果我不拿自己開刀的話，我會覺得死了別活著還好，活著像是行尸走肉，沒有靈魂，空洞洞的，這個世界上真的沒有我了。

　　接下來我要做的一件事情，就是削自己，修剪生命的荒蕪，然后才能在別人身上動刀。

　　玉不琢不成器，第一次聽說應該是從我媽媽口里說出來的，她那一副恨鐵不成鋼的樣子，我之前從來沒在意過，真沒想到我這么一個和稀泥的人也會像我媽媽那樣性子剛烈，眼里揉不得沙子，這是遺傳嗎？哈哈~

　　我那會兒和朋友說我需要改，好多時候我也很死板，我也在用自己的要求去要求別人，這樣不好，很招人煩。

　　是有種害怕吧，是一種著急吧，是一種沒信心吧，是一種緊張和煩躁吧，是一種焦慮吧。

　　我很討厭自己的情緒失去冷靜，那種感覺很糟糕，我不是很會處理，或者說控制自己那樣的情緒，我煩的是沖動容易說錯話容易做錯事，然后后期的彌補真的很煩，好吧，再說再說我就是懶惰了，就是很怕事的那種。

　　好吧，發現只有事情臨到，我手忙腳亂，才會顯出我的不成熟，我才會意識到我真的很需要長進，我還是太嫩了，生命不老練，缺乏智慧，不夠通達，我才會知道在安逸中我已經處在了一種自滿的狀態當中，繼續這樣下去，我的生命會老化，會僵化，會退化，然后慢慢的我就死的不能再死。

　　真的，我媽不在了，她不會再要求我，很好的朋友偶爾的提點，就會讓我很警覺，然后會很花時間去省察自己，但是還是不夠。

　　哎，真想狠狠的弄自己一頓，好吧這樣子似乎沒用，我會覺得用鞭子打著成長，不如被美善吸引著跟隨跑得快。

　　我希望轉變自己的心態吧，想要轉個身，面對著太陽，而不是注視著自己的影子。

　　那種心態有一種說不出來的暴躁，一種肆虐的氣息，好像狂風剛剛吹過，哎，好吧，我需要給自己一點時間慢慢恢復風輕云淡的樣子。

　　這樣的脾氣真的暴躁的很，破壞力也很大，壓制自己這種很負面情緒真的挺不容易的，像打仗一樣，內心深處鬧革命，好吧，經歷了這么一遭之后生命力量會更純粹和凝實，成長會更穩，暴風雨試煉的其實是樹的根基。

　　我記得兩面前我的老師在回信里和我說了這么一段話：

　　“……請記住，枝葉越茂盛的樹，其根部越大，如此方可經得起風吹雨打。若風吹樹，險些拔根至死，例不如提前修剪，但知風與樹都在上帝手中，所以切莫怪風太大，只怪根太小。澆水，施肥，培根，乃祂之心意，天意不可違?！?/p>

　　這是信的最后一段文字，省略號的那幾句我沒寫。

　　我從箱子里找出來再把它重復寫一遍的時候，一些之前沒有留意的話這次卻重重的打在了我心上。

　　這篇文章我沒有修改，是因為這是我的一篇日記吧，雖然前面的寫的挺亂，但對我來說卻像是一張照片，記錄的是暴風雨過后，內心里一片狼藉的景況，把它就這樣放著，常常提醒自己，讓我知道現在最重要的事是做什么，而不再是徒勞的消耗光陰。

　　不知道該怎么結尾，那就不結尾了，雖然有些潦草，但希望我氣息停止的那一刻畫的是一個很圓的句號。
　?。ㄎ?聞聲）

作者：聞聲