就讓我像從前一樣站在你的身旁一一To A Lady In my Life

　　就讓我像從前一樣站在你的身旁

　　一一To A Lady In My Life

　　蔡愛軍

　　前天上午，在商場柜臺用手機接上＂旭日Sunrise"木質小音箱，興之所致聽瑞典搖滾樂隊Roxette的歌曲《 I 'll stand by you》，"Oh , why you look so sad , / The tears are in your eyes , / Come on and come to me now./ Don't be ashamed to cry ,/ Let me see you through, / Cause I've seen the dark side too./ ......",聽得心潮起伏，想著我也渴望站在生命中親親的大姐的身旁，像從前一樣，尤其是＂最後一次見到妳卻是這樣的模樣＂！
　　這些天一直在用盡心力書寫并修改長長的文章，《我曾經不只一次一一謹以此向我的靑春致敬并回復云蘭同學》，直到昨天下午才真正整理得非常完美！當我要回憶我的靑春的時候，我只需要一遍遍地閱讀我的文章好了，它們就是我一頁頁展開的心靈！寫完后，我想，何不再用一首詩歌來表達盡我最后一次在親親的大姐家裡見到她的傷感之極的心情呢？在文章里我并沒有表達盡呢！
　　那是1994年9月30日上午，我去之前應該給她去過一封信，告訴她我會在那天上午去她家，希望分別近九個月后再見一面，所以她那天在家裡。我輕輕地敲門，她媽微笑著讓我進去。我說：＂伯伯，您好！我是來看看大姐的，1月3日和她分別之后一直未見到她，我也經常在外地出差，我很想見她一面，她在嗎？＂她媽說在，在幾步遠的房間里。一一二十多年過去了，那天見面的情景，我依然想起來傷感之極！她就是關著房門不出來，房里坐著的是她的丈夫吧，我掃了一眼的，房里靜悄悄的，我只有和她媽媽有一句沒一句地説著話兒。她媽挺喜歡我的，因為一直感激我在廈門和福州那幾天對她女兒的悉心照顧并護送她女兒平安回家！之前的五一節期間，我請假從河南安陽回武漢，又來她家一次，她媽很熱情地做飯給我吃，說大姐仍在蘇州，我失望之極！臨走時，她媽非要送一大塊臘肉給我，我欣然收下了，想著當我吃起臘肉的時候就可以想到大姐喔！

　　那天，她為什麼躲著我不出來？她知道我一定會來的。我一進門，還沒在客廳落坐，就聽＂呯＂的一聲房門被關上了。她媽和我坐在狹小的客廳的飯桌邊說著話，而我，心里亂極了卻只能裝著平靜。她媽說她又結婚了，已懷孕兩三個月。一下子，我腦子蒙蒙地坐在那兒。其實，我早已不抱多少希望了，只是倔強的我有些不甘心！我不是沒有努力過，我一直都在尋找她，可是我從事的測繪工作決定了我必須經常出差在外，而且在外一呆就是兩三個月！而且，我也已經摸不著她的心了，一直不見面，也見不著她的面，到底是為什麼？我錯了嗎？她錯了嗎？不能想，也無法去想，因為我一直在尋找她卻根本尋找不到！那年八月，在河南安陽鋼鐵公司的測繪工地宿舍一樓里，我為她寫下第一首詩歌《路》，“你問我從哪里來/ 我就指著一條路/ 你問我到哪里去/ 我還是指著那條路/ 你說什么也看不見/ 我說你走近一點吧/ 我早已淚水漣漣”……后來，在生命里的龍潭鎮，因為覺得這首詩歌創作得很朦朧也很經典，對親親的大姐的思念難以釋懷，我又依此創作了同名英文詩歌《A road》。其實，我們已經離開很多年了，我只是難以釋懷我們的那段共同的青春！也許，“那些日子只是你生命熱烈的過往”，于我，卻是所有的付出和生命的全部！在我的青春里，只有那一段是最最美麗的，美麗得讓我心疼又心碎，雖然我們相處的日子只有短短兩個多月的時間！
　　突然，門開了，她＂嗚嗚嗚＂地哭著，用手掩著面沖出躲著我的房間，迅速地跑進離我不遠的衛生間，開始放聲痛哭。那時武漢巿居民家的房子都不大，單位建的樓房，她家住五樓，兩室一廳，六十平米的樣子，客廳不大，所以她跑過我的身邊時就一兩秒的工夫，因為用手掩著面，＂我還沒有看清妳曾經美麗的臉龐＂！一一我真是心亂如麻，聽著她哭泣的聲音，不知道該說些什么，她媽也不知所措。“我怎么忍心你會這樣地難過/ 生命之中我們曾經一起走過”，也許，正是我的到來才讓她如此地傷心。我只有起身。衛生間的門半開著，我只能看到她身體止不住顫抖的側影，她的曾經梳理分明喜愛用黑色發髺扎起來的長發有些亂了，而我，已沒有勇氣也沒有必要像從前一樣為她輕輕地攏起。可是，可是在我的內心深處，How much，Just like before ，how much I would stand by you ！“ 就讓我像從前一樣站在你的身旁/ 讓我攏起你的長發聞著你的芳香/ 讓我們再次將那些歌兒一唱再唱/ 直到黑夜來臨淹沒你所有的滄桑”！
　　我站在門邊，“大姐，”，我也是悲痛難語，“我走了，愿你一切都好，愿你幸福！”大姐“嗚嗚嗚”地哭得更厲害了，“一一嗯！”地答應了我一聲。一一我們分別不到九個月，卻一切都變了！ 1994年1月3日下午，大姐為我照完最后一張柯達膠片，就在漢口寶豐路口的公交車旁，按下快門時，她的左手中指擋住了鏡頭的左下角，因為要分別了，因為她要取出膠卷交給我沖洗而比較匆忙吧！這樣，一直到我終于看到她“這樣地止不住地憂傷”的1994年9月30日，之間近九個月的漫長日子啊，我們竟然再沒見面，也無半點直接的聯系！至今那張相片還在，還保留在我的新浪博客的“圖片”里，她的溫柔的手指也永遠地留在了她為我照的相片里！每次翻出那張相片，我都會，一一此刻，我的淚水已經流下來，親親的大姐喲，“不要讓我一個人孤獨時淚落成行”！
　　如果那時有電話聯系，該多好啊！她家沒有裝電話，我一個人和七十多歲的婆婆相依為命地住在漢陽，更是沒有！再說，就算有電話聯系，誰知道會怎樣呢？如果我不用等到1月9日星期天休息才去她家找她，該多好啊！兩卷膠卷共72張相片，1月5日就洗好了，為她加印的四張八寸大相片，6日就拿到了，她是7日一句不留地離開武漢獨自去蘇州的，一一可是這些，我只是9日喜滋滋地去她家時才知道的啊！人生無法假設，也不能重來，一切就這樣地錯過，我的靑春就這樣在無止盡的煎熬中蹉跎！

　　一一幸好，還有詩歌。只有在詩歌里，我才可以一遍遍地對她說：“不是等我這顆心被歲月默默埋葬/ 不是等你老了才來將我念念不忘/ 不要讓我一個人孤獨時淚落成行/ 就讓我像從前一樣站在你的身旁”！而她，并不知道。這些年，給親親的大姐寫過幾次信，通過郵政快遞EMS寄過寫給她的一些詩稿，不知收到沒有，反正從來不回復！也許她還在“惱怒”我在生命里的龍潭鎮的那段沉默的生活，一一可是，我錯了嗎？那是我最最驕傲的青春，我的生命不在別處就在那里！她那樣“侮辱”我，我也憤怒了！所以1999年6月6日從南京回來后，我發誓不再去她家找她，我一定要混出點模樣兒出來給她看看！
　　這首詩歌《就讓我像從前一樣站在妳的身旁 》，就是想記錄下1994年9月30日最后一次看到她哭泣不已的側影，我只有站在衛生間門外絕望也哀怨地望著她的心情，和我內心里想要對她的深情表達！可是，我心底想得再多，我曾想握住她曾經溫柔的手，我曾想和她輕輕地說些話兒，在那種突然出現的情況下，我能對她做什么？我能對她說什么？也許，那一刻，親親的大姐真的無法面對我！“也許妳不再相信有些愛地久天長/ 我拋開一切也打不開妳深深的窗”，而我，“多麼想像從前一樣站在妳的身旁/ 等著妳挽起我的胳膊並著我肩膀”！
　　多少年過去，再大的熱情也會化為灰燼。寫完這句，我的眼底已是一片晶瑩。我并不想念她一一我生命中親親的大姐，我在欺騙我自己嗎？如果有一天，她就坐在我的面前，我還會感動嗎？我會流淚嗎？我會渴望著＂等著妳挽起我的胳膊並著我肩膀＂嗎？日復一日的生活會磨滅所有的熱情。記得她在1999年2月給還在南京巿龍潭鎮的我的最后一封信里，非常堅決地告訴我，不要再來打擾她，因為她不愿與我這樣的＂神經病＂，這樣＂是螳螂擋車＂的不思悔改頑固不化的人有任何牽連！猶如文化大革命時期的階級斗爭，她下了決心也鐵了顆心要與我劃清界限！她的成長歲月里經歷過文革，而我，七十年代初生人，只是小時候五六歲時，晚上所有小隊里的上幼兒園或上學的小孩匯合大隊里的小孩們，在大人的帶領下，排成一長串或兩串隊伍整齊地行進在橫貫大隊傍著小河的寬闊的土路上，一個個握緊拳頭，扯開喉嚨高聲呼喊口號，＂打倒四人幫＂，＂打倒***＂！那時的村莊，應該在夜夜哀鳴，日日哭泣，因為那個年代就是在瞎斗爭，窮折騰！我們經常沒飯吃，沒鞋穿，但每天精神抖擻，群情激昂！我們只是掃到了一點文革的尾巴，所以，我能理解親親的大姐對我的＂惱怒＂，她一定＂恨鐵不成鋼＂！也許，這也是她后來一直不給我回信的原因吧。可是，我會打擾她嗎？！我錯了嗎？！我也有我的堅持，而且，我必須堅持，因為我并沒有做錯什么！
　　我并不想念她，也許，我只是借她想念我們的那段不復重來的美麗也憂傷的青春！我只是想通過這樣的穿透我心靈的文字來力圖寫盡我的青春，寫出我們這些六十年代末七十年代初生人的一代人的熱烈的青春！想起了童安格的＂最后一首歌＂，＂這是我為妳最后所寫下的歌，/ 帶著傷感的心消失在人群中。/ 仿佛一切變遷得難以再琢磨，/ 妳我還能說些什么？/......"。一一是啊，多少年過去，我已無話可說。但愿這首詩歌是為她寫下的最后一首歌，從此，我不再想起，而不管我已經不只一次地淚水流落，我的悲傷成河！在這個世界上，誰會有我這樣的傷心？誰能對她如此地深情？！也許，再沒有一個人，而我，只是舍不下我的那一段和她共有的青春！
　　Вut all is over now！願這首詩歌能夠鼓舞我自己！也願有一天，如果親親的大姐知道，想起“那些日子只是你生命熱烈的過往”，當她讀到多少年來我依然念念不忘地為她熱烈地書寫下的這些哀傷的詩篇時，“無論多么遙遠即使歷盡多少風霜/ 我要看到你眼底閃動絲絲的微光 ”！So，just like before，how much I would stand by you！

　　（此文初作於2016年3月5日 23：53分，星期六，深夜，於“不是等我這顆心被歲月默默埋葬”的家中；再作於2016年3月7日 03：28分，星期一，凌晨，於“不要讓我一個人孤獨時淚落成行”的家中；又略改並添加第10，11自然段且定稿于2016年3月8日 21：07分，星期二，Rainy，於＂也許妳不再相信有些愛地久天長＂的家中，天氣驟冷，北風呼嘯之際。By Aijun Chai （R） 龍潭 ）

　　附注：同學們和朋友們的一些評論及我的一些囬復一一

　　浪漫不是一種存在！是各自的感動與創想！一一段艶?2016.03.05???18：36：06
　　的確蕩氣囬腸，看得眼裡有????淚光。有進步，不錯！?一一萬會東?2016.03.07???12：30：34

　　2016-03-07 16:17 都市朋友_吳方喜：
　　寫得很好，有個人念著真好!
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　　2016-03-08 13:26 驛動的心：
　　多少年過去，再大的熱情也會化為灰燼。寫完這句，我的眼底已是一片晶瑩。我并不想念她一一我生命中親親的大姐，她在1999年2月給在龍潭鎭的我的最後一封信裡，非常堅決地告訴我，不要再來打擾她，因為她不願與我這樣的＂神經病＂，這樣＂螳螂擋車＂的不思悔改頑固不化的人有任何牽連！猶如文革的階級斗爭，她必須與我劃淸界限！可是，我會打擾她嗎？！我也有我的堅持，我必須堅持，我並沒有做錯什麼！我並不想念她，我衹是想念我和她的那段不復重來的美麗的青春！我衹是想通過這樣的穿透我心靈的文字來力圖寫盡我的青春，和我們這些六十年代末七十年代初生人的一代人悲歡的青春！想起了童安格的＂最後一首歌＂，＂這是我為妳最後所寫下的歌，/帶著傷感的心消失在人羣中。/仿佛一切變遷得難以再琢磨，/妳我還能説些什麼？/......"是啊，但願這是我為她寫下的最後一首歌，而不管我已經不只一次地淚水流落，我的悲傷成河。在這個世界上，誰會有我這樣的傷心？誰會對她如此地深情？！也許，沒有人，而我，衹是舍不下我和她共有的那一段青春。
　　回復都市朋友_吳方喜的評論：寫得很好，有個人念著真好!
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　　2016-03-07 20:07 心海：
　　此情綿綿無絕時，翻作詩篇永相憶！
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　　2016-03-08 09:39 驛動的心：
　　剛才在柜臺讀3月5日的《楚天都市報》A15版，《高墻擋不住湘女的癡情》，副標題是“戴手銬的新郎欠她一場婚禮”，說的是湖北竹山縣一陳姓男士與26歲的湖南婁底的伍雪花女士的愛情故事，讀著讀著，已然“眼底閃動絲絲的微光”。想起了1997年5月底的一天，所在的入監中隊通知我有親屬接見我，第一次，看到了遠方家鄉的親人，我激動得淚水流落，是我父親的一位徒弟，鄭勇哥，那時我并不認識也不知怎么喊他，只是喊“鄭叔叔”。見面有時間限制，隔著一小扇打開的窗口，勇哥告訴我，他是代我父親看望我的，要我一切安心，什么也別想，曉蓉在家等我，等我三年平安回家。生活中，總是充滿了感動，而我和孩子媽是1996年2月尾才在漢陽她姑媽家認識，第一次見面，吃完飯后，她扭著頭一個人挎著包出門趕公交車上班，我正愣著，不知如何是好，她的姑媽也是我喊著的“伯伯”催著我說“你快去送她呀！”我才趕緊下樓，她已走遠，我只好跑上去。第一次見面，她沒看上我呢。一一感動歸感動，可是生活就是生活。說這些，也是在懷念我的青春，與親親的大姐的悲歡離合，影響了我后來的一切，“也許你不再相信有些愛地久天長”，其實，是在說我。我已經不再相信有什麼愛和愛情了，我害怕被傷害。我也不再表現出來自內心的熱情，我也不知道這個世界上會有誰來愛上我？我衹想有個家，我已經愛過了，我不會再與誰談論這些，所以，我總是一副趕鴨子上架的淡漠。也許，説出這些不太恰當，但的確來自於我的內心，可見我的一顆為那段青春傷透了的心！
　　回復心海的評論：此情綿綿無絕時，翻作詩篇永相憶！
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作者：驛動的心