作者：秩名

前幾天正好趕上了一檔關于情感婚姻調解的節目。

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當場有街坊團的兩位女性AB問了我同一個問題，“你愛的和愛你的人，和哪個在一起會更幸福？”

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因為每個人的感受不一樣，人格特質也不一樣，和哪種類型的人在一起幸福，這個問題很難回答。

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當時，我的回答是，“可以先問一下自己，你是否值得被愛？”

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01

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其中一位A女士，她以前找了一個男朋友，很愛他。

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A女士各方面的條件非常優秀，面容姣好，追求者眾多。有一些男性對她很好，比如，給她送禮物，每天開車接送她上下班。可以說，她對那些追求者是呼之即來揮之即去。

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偶爾，她會閃念一想，找個愛自己的人挺不錯，但是她內心沒有產生很強烈的想跟追求者們在一起的沖動。所以，每當這個念頭升起來時，總有一個聲音在告訴她，“這不是愛情，他這樣的人不可靠，他現在對你這樣好，也許以后也有可能對別人也這樣好。”她放棄了他們的追求，盡管有些舍不得。

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后來，A女士遇到了一個她很喜歡且非常有趣的男性。

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這位男性各方面的條件并沒有追求者們那么好，但A女士就是死心塌地愛他。

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他特別愛打游戲，很多人，包括男朋友的父母都反對他打游戲，但她覺得沒關系，甚至用自己的錢給男友買游戲裝備。

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而且，她給男友買了很多衣服，照顧他的衣食住行。在這過程中，A女士談到一個最重要的細節。

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有一次，男友受傷了，她特別心疼，放棄自己的工作。當時有一個非常重要的工作機會，她也推掉了。辛辛苦苦，在病床邊陪了他很長時間，24小時貼身照顧，還幫他端屎端尿，連他父母看到都忍不住夸贊她，“這姑娘真的太好了，我對我兒子都做不到這樣。”

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當她聽到男友的父母親這樣夸贊自己時，心里特別開心。

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在她對他這么好的情況下，男友竟然劈腿了。

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A女士知道后很痛苦，她想去男友的住處捉奸。可是，她沒勇氣上樓，在樓下待了很長時間。她擔心看到她不愿意看到的畫面，雖然她心里一直想象著如何質問對方，情急之下如何處理，跟他打一架出出氣等等。

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最終，她沒上去，默默地離開了，兩人分手。

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分手之后的很長時間，A女士都沒走出來，她想不通，“為什么我對他那么好，掏心窩子的對他好，結果是聽到了他背叛的消息。”

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身邊的朋友都告訴他，你遇到了渣男。

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幸運的是，A女士有自我覺察和反省能力，她對自己的行為做了一些反思，“我做的哪些行為，帶給他怎樣的影響？是什么導致我們倆的關系變成了現在這樣？”

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B女士和A女士有類似的情感經歷：身后有很多追求者，追求者們對她真的很好，給她買東西。但不管是誰，她都會想盡一切辦法回報他們。他對男友很好，但最后男友劈腿了，兩人分手。

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現在，她找了另一個男人做老公。

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她老公自理，掙錢等各方面的能力都不強，但她就是愛他，愿意跟他在一起。

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兩人在一起后，她給自己買便宜的衣服，給老公買名牌的衣服。面對老公耍的小性子，她都會盡量去接納，容忍，以至于自己背負著家務，經濟等各方面的重擔。

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02

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A女士，B女士困惑了，到底是找一個愛自己的人結婚，還是找一個自己愛的人結婚？

這個問題討論度蠻高的，很多人問過我這個問題。

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AB兩位女士對待自己男友（老公）的方式蠻有趣的：他們都在照顧對方，把對方當成了一個沒有自理能力的人。

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在心理學上，從精神分析角度分析，男友（老公）似乎退行了。

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退行的意思是，一個人從成年的狀態退到了兒童的狀態。

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在退行的過程中，他們的男友感覺很不錯，有人照顧自己的飲食起居等等，AB兩位女士也很享受男友的退行。

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在影片《撒嬌女人最好命》中，黃曉明找了一個臺灣的嗲嗲女，特別嗲，什么事情都要他處理，儼然成了一個退行的女朋友。

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現實中，離開AB兩位女士的男友會陷入到特別恐慌的狀態中，因為他們之前的所有都來自于女友的照顧。

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當我們愛一個人，把對方照顧的像嬰兒一樣，對方是離不開我們的。也許，我們要的，就是對方離不開我們的感覺。

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一段時間后，這些所謂的渣男，退行到嬰兒狀態的男孩，他們也會有劈腿的現象，這跟兩個人之間的關系模式有關。對方很依賴我，我不需要擔心對方會離開我。把對方當嬰兒一樣來對待，讓對方沒有任何的能力。當對方要依賴我的照顧時，對方是一定不會離開的。

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其實，這更多的是AB女士的分離焦慮和恐懼造成的。

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因此，找一個我們愛的，或是愛我們的都不是重點，重點是你自己是否值得被愛。

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第一，AB兩位女士這樣的行為也跟他們的分離恐慌有關。

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我跟他們兩人聊了一下，發現他們有一個共同的特點：有一個冷漠的，對他們要求很高的，焦慮的媽媽。

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這種類型的媽媽，他們需要的是自己的孩子能夠照顧到我們，他們要聽話，乖巧，并按照我的意思來。

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孩子的聽好，討好，按照媽媽的意思來，實際上都是在照顧媽媽。這種照顧別人的能力，從幼年時開始形成，漸漸地，變成了她在人際關系中跟別人相處的一種固定模式。幼年時，如果她不按照媽媽的意愿來做，很可能會得到媽媽嚴厲的威脅，比如：我不要你了，用各種各樣的方式忽略孩子。

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對孩子來說，媽媽帶來的這種感覺是非常恐慌的。因為媽媽在幼兒的心里就是天和地，孩子依賴媽媽生存。

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媽媽帶給她恐慌，忽略的感覺深深植入到了她潛意識中。所以，長大后，他們要去依賴另一個人生活。在生活或情感上，依賴照顧另一個人獲得存在感。

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03

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照顧別人，能很好地避免一個問題：對方不會拋棄我。

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第二，AB兩位女士的價值感來自于被別人需要。

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在從小聽媽媽話的孩子眼里，只有聽媽媽話，按照媽媽的意愿做事情，照顧媽媽的需要和感受，媽媽才會夸獎她，“你真乖，你是好寶寶”。從中，孩子體驗到了價值感。

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AB兩位女士的童年基本是這樣的情形。

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學習成績不好，媽媽責怪他們，威脅他們。在威脅的過程中，媽媽表現的比較痛苦。孩子看到媽媽痛苦，心里會產生一種強烈的愧疚感，只有不斷地要求自己做的更好才能讓媽媽的心情好起來。

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然后，她變成了一個對別人特別好，很會察言觀色，顧及別人的感受，付出型的人。

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被別人需要的價值體驗，在照顧男朋友的過程中得到了滿足。尤其是A女士，一方面當她看到男友因自己的照顧，一天比一天好時，真心的感到開心，滿足，因為自己的付出得到了回報。另一方面，當她看到別的女性朋友得到男友的關愛時，心里很羨慕。但僅限于羨慕，否則，她不會問我，“到底找一個愛自己的，還是我愛的。”

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在很多人的觀念里，愛一個人就是對他好，滿足他的需要，按照他的需要去做一些事情。

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例如，有一些人的愛，就是我為你改變很多，好像這是愛的一種表現；你要什么，我來滿足你，這是愛的表現；你沒有提出你要什么，但我已經開始幫你考慮了，這也是愛的表現。

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很多人把愛理解成是這樣子。

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也就是說，愛被大家更多的理解為，某人是否對我進行了一種照顧和滿足的感覺。

在這種關系里呈現出來的狀態非常有趣。

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A女士也跟我討論過，她男朋友在這段關系里的感受，不是很開心。有時給他買衣服或怎樣，她男朋友都不是很喜歡，只要她男朋友表現出一點點不是很喜歡的狀態，A女士心里就會非常難過，甚至還有憤怒的情緒出現。

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當她男友跟別的女生有一些交往或在她面前夸贊別的女生時，馬上就會引起A女士特別強烈的反感，“你夸獎她，是不是嫌棄我？我為你付出那么多，你竟然去夸獎別的女生，這對我來說是一種傷害性的體驗。”

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這樣，她男友感到了很大的壓力。

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因為她懂得覺察自己，所以，她總結出了一句非常經典的話，“最好的愛是滋養對方，讓其成長，而不是讓對方退行。”

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現在她設身處地的感受男朋友，覺得男友真的蠻難的，要小心翼翼地對待她給他的那種好，買的禮物必須接受，沒有任何選擇的余地。

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在客體關系中，被照顧的人內心有很多的沖突。

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例如：

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第一方面，有依賴與自主的沖突。

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孩子特別依賴媽媽，內心渴望自主。掌控感很強的媽媽不會給到孩子自主的機會。

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這就像我經常舉的Mary的例子：Mary很喜歡吃巧克力味的冰激凌。一天，她跟媽媽逛商場，想吃一個草莓味的冰激凌。媽媽直接告訴她：“你不喜歡吃草莓味的，你喜歡吃巧克力味的。”但是，Mary就是想吃草莓味的，媽媽還是給她買了巧克力味的。

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媽媽的做法，Mary是有一些失落和憤怒的。

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在這里，Mary有依賴和自主的沖突，AB兩位女士的心里也有類似的依賴與自主的沖突存在。

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第二方面，有照顧與自給自足的沖突。

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我們很享受被別人照顧，就像孩子很需要媽媽的照顧一樣。雖然被照顧的感覺非常好，但是，終有一天，媽媽會離開我們，孩子需要發展出一些自給自足的能力。

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從馬斯諾提出的需求層次來看，我們最高的需求層次是自我實現。

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自我實現的概念是，我們在一件事上獲得了成就的體驗。

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成就體驗是我們人類存在這個世界上的一種美好體驗。有了這種體驗，我們會覺得自己是有力量的，增強自信心。

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如果我們一直被別人照顧，自給自足的機會就沒有了，也剝奪了自我成就體驗。

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AB兩位女士的男友分手后對別人說：“好像我的一切都來自于她，在這段關系中沒有存在感。很多人都只看到了她的好，忽略了我。同時，我成了一個手無縛雞之力，沒有別人照顧就活不下去的孩子。我很委屈，很難受。”

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男友滿足了對方被需要的感覺，無法表達自己，處處受阻，“對方對我這么好，如果我違背了她，或者有什么做的讓她不滿意，那我真的不是一個人。”

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在他心里，一旦違背了對方的意思，就會有莫名的愧疚感。這有點像孩子給媽媽制造了麻煩，媽媽很悲傷，孩子認為是自己的責任一樣。

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他們男友的感受差不多是這個。

這兩段感情發生的最根本原因是，AB兩位女士把內心中跟媽媽相處遇到的挫折，恐慌全部投射給了男友，讓對方去體會她的感覺，而她作為一個媽媽去照顧他們。

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我們去找愛的人，擁有美好的體會，但有時產生深深的失落感：總是付出，沒有回報，委屈，憤怒。對于我們愛的人，容易責怪他，對方似乎沒有任何自主的權利，如果有一天他離開了，那他一定是渣男。

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找我們愛的人，似乎更安全一些。

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第一，可以避免被別人拋棄。

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第二，獲得價值體驗。

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第三，對關系有一種掌控感。

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被愛的感覺是什么？如果在一開始的時候，我們從小到大沒有體會過，或體會愛的感覺不穩定。我們的內心會產生一種矛盾，不穩定的體驗，懷疑自己是否真的值得被愛。

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如果對一個嚴厲的人提出我們的需求，像Mary那樣，內心會被深深的挫折感占據。

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這樣看來，找我們愛的人，似乎也是我們愛自己的一種方式，蠻自戀的一個游戲。

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如果我們在跟親密關系相處的時候，有這樣的模式存在的話。

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覺察自己，問問對方的感受，盡量讓對方在這段關系中有存在的感覺。比如，在對方真的為你做一些事情時，坦然接受，并表達謝意。在接受的過程中成全別人的價值體驗，承認別人的存在感。

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如果你一直用你自己的方式對待對方，這會剝奪對方很多體驗。

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當對方在一段關系中沒有存在的感覺，并感覺到的是受控，不自由，依賴與自主的沖突，很可能他會想脫離掉這段關系。

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這就有點像很多能干的人脫離家庭一樣，脫離家庭的控制，不用再去擔負照顧父母的角色了。