作者：秩名

　　以前的我向往羅曼蒂克的愛情，那樣的愛情在我認為才是真正的愛情。可是隨著慢慢地長大，才發現其實愛情只不過是找一個愛你的人，你也愛的人，平淡的在一起而已。一種安全感、一種歸屬感！

　　一直認為愛一個人就應該要讓他知道，要愛的轟轟烈烈，要讓全世界都知道我們在一起。那種高調的戀愛讓我覺得很滿足，很有成就感。可是慢慢的我發現以前的戀愛只不過是一種心理追求的滿足而已，那根本不是愛，愛一個人不需要那么高調，而是低調的任何人都無法察覺。愛一個不需要讓任何人知道，只要他知道就好。愛情也沒有那么轟轟烈烈的，而是平淡的猶如一杯白開水一般，淡而無味，可又讓人有刻骨銘心的感覺。

　　我以前喜歡壞壞痞痞的男生，感覺那樣的男生很有魅力，雖然對任何事都一副滿不在乎的樣子，永遠都是一副自以為是的模樣，可他就是有這種吸引好學生的魅力。有段時間我瘋狂的迷戀這樣的男生，我認為這樣的男生并不像我們想的那樣一副痞子樣子，他們的愛情是真摯的，雖然他給人一副無所謂的樣子，如果一旦他愛上一個人也可以海枯石爛，愛的難分難舍。可是我錯了，痞子就是痞子，你永遠無法把他變成一個紳士，你無法把他的惡習全部一一改變成好好先生的模樣。他們的愛情其實就是愛的時候可以不管不顧，不愛的時候可以轉身就相望于天涯的兩端。他們絕對不會拖拖拉拉。干脆的讓你仿佛和他的愛情從來就沒有發生過一般。這就是痞子的愛情。廉價的可以。有致命的像罌粟一般讓人越陷越深，最后跌進深淵。無法再回頭。

　　隨著時間的推移，我不在隨便的喜歡一個人，也不再隨便的對一個人說“我喜歡你”。曾經瘋狂的喜歡著“帶我走”這三個字，如今我不在任性的讓任何人帶我走，我學會了自己走。自己的路還是自己走比較有安全感。誰也無法給你一個百分百的對。任性一次就可以了，如果繼續任性下去那就是蠢。我可以原諒年少的你犯過錯誤，可是相同的錯誤犯兩次那叫什么？

　　我把自己的愛情放在了心底的最低端，我不在把愛情時時刻刻的掛在嘴邊，把它當做一種信仰來膜拜。我學會了讓自己更堅強，讓自己更無懈可擊。在慢慢地蛻變過程中，我拒絕了愛我的人，也錯過了我愛的人。現在一步步走向了成熟，走向了自己認為對的人生。可我回過頭才發現。把自己的以前都忘記是多傻。一味的拒絕別人的愛有多傻，愛情的定律里沒有所謂的對與錯，愛對了是愛情，愛錯了是青春。

　　在青春年少里，那個人沒有愛過一個人，就算受了傷那又如何，擦干眼淚還可以驕傲的說“我不后悔，至少我愛過，年少就是這么輕狂，就是這么的不知天高地厚。就算是反抗全世界，也會將愛情進行到底，就算被推進深淵，摔得粉身碎骨也不曾后悔過。這就是愛情，同樣這也是青春。沒有愛過的青春不叫青春，沒有經歷過傷害就不叫成長。愛其實也是一種人生的鍛煉。一種美的標志。

　　我不否認我愛過，愛上了我哥，一個沒有血緣關系，但名義上又是我的親人的哥哥。或許這樣的愛情會被人恥笑，會被人摒棄。可是我不在乎，我就是喜歡上了他，而他也喜歡我，彼此喜歡的兩個人，為什么不能在一起。為什么就不能得到別人的祝福。我哥為了不讓我受傷害，選擇了遠走他鄉求學，直到我大學畢業我們都不曾在一起過。有時候我是恨他的。恨他的軟弱、恨他的自作多情，我不在乎別人怎么說這段感情，愛了就是愛上了。誰也無法否認這段愛情。我不要所謂的為我好，我要的是能跟我一起去面對這段愛情的勇氣。一句為了我好，就這樣無情的撇下我就是為我好嗎？可曾想過我要的不是這樣的結果。

　　愛情不是成全，是要爭取，不是退讓，是迎面而上。我要的不是成全是共同面對，不是好好先生的為另一個著想。有時候我想當面問問他，離開我可曾后悔過，可曾為了這段愛情，沒有一絲一毫的努力就放棄可曾后悔過。可曾想過我為了這段愛情苦苦不能有結果時心痛的快要死掉的時候，你可曾后悔過。雖有千言萬語的責問，都在一句為了我好中化成了沉默與哀傷。

　　慢慢地我變得沉默，沉默的不想說一句話，有時候我覺得沉默才是我想說的一切。我找不到該怎么去面對他們，該怎么面對我自己。沉默是我最好的回答。很多人說我變得越來越高傲，越來越難以接近。是啊，我把自己包裹在自己小小的世界里。拒絕了任何人的靠近。只想就這樣化為平靜的一道流星，閃過即逝就好。