作者：秩名

　　作家李筱懿關于幸福婚姻的感悟文章：好婚姻的標準是什么
　　吃飯的時候，女友K突然問：好婚姻的標準是什么？
　　原本，大家已經進入飯后腦供血不足的遲鈍狀態，這個暖場問題立刻讓現場再度活躍起來，答案五花八門：能不能三觀一致，彼此還愛不愛，是否善待雙方父母，對孩子的教育有沒有共識……等等，為了哪一條最重要，不時小小爭論。
　　低語中，K推推我：“你說，什么是好婚姻！”
　　即便經常被問到各類感情問題，其實我依舊很惶恐。一是本來自已也不夠智慧，摔的跤不比別人走的路少；二是生怕說不出振聾發聵語錄體的話，有辱“雞湯專業戶”的盛名，就像這個問題，看著簡單，怎么答呢？
　　想了半天，我老老實實地說：“要想過得好，至少得在同一口鍋里吃飯，在同一張床上睡覺，知道彼此有多少錢吧？”
　　K笑了：“你就這要求？”
　　我也樂了：“對呀，在同一口鍋里吃飯說明有話說，在同一張床上睡覺說明有愛做，知道彼此有多少錢說明有錢花，這樣都不好，還要怎樣？而且，這三條真的容易做到嗎？”
　　雖然是媒體人，但是在工作時間之外，我不喜歡敷衍聊不來的人，也不太熱絡結交新的朋友。人生成一事則太短，一事不成則太長，雖說人脈關系重要，但是，經歷了很多無效社交之后，我明白，總有些圈子是你擠破腦袋也鉆不進去的，總有些大咖是你姿態低到地上也無法對話的，總有些話題是你絞盡腦汁也接不住的，總有些人是你竭盡全力也鐘愛不起來的。
　　與其如此，不如和有情人做快樂事，過得真實一點。所以，除了工作需要，我基本上不與沒有共同話題的人吃飯。
　　吃飯是件開心事，能夠在一口鍋里一個桌上長期吃飯的人，一定不能倒胃口，夫妻更是如此，實際上，絕大多數夫妻，最多的話，都是在飯桌上說的。
　　兩個人從同一口電飯鍋里盛出熱氣騰騰的米飯，對著桌子上不夠精致卻好吃的家常菜，身邊坐著個或者長大了或者依然稚嫩的小不點，有一搭沒一搭地聊天。無論聊的是薩特波伏娃，還是隔壁老王和他家阿花，還是該買大米了，還是聯合國又開會了，還是過年去你父母家或者去我父母家，他們總是有話說的。
　　在家里的飯桌上，男人再身居高位應酬頻繁，每周也至少得勻出時間陪妻兒老小認認真真吃三頓正餐；女人再嬌生慣養或者事業至上，都得有張羅出一桌家常菜的本事，再不濟，也要有用得住保姆的能耐。
　　家的感覺，就在一蔬一菜，一言一語，一舉一動，一心一意。
　　長期不在同一口鍋里吃飯的夫妻，會斷了后天親情。
　　戀愛的時候，哪怕是單人床，也要擠在一起，擁在一塊。
　　可是后來，床越來越大，心卻越來越遠。人的身體，再翻云覆雨不過兩個平方米吧，這么小的面積，能有多少花樣？可是，溫柔鄉里的耳鬢廝磨是無限的，親情愛意中的肌膚之親是無盡的，瑣碎日子上的軟語溫存是無窮的。
　　或許有很多理由讓人分房睡，他打呼嚕，孩子太小要媽媽陪，他晚歸我睡不著，分開睡眠質量更好，甚至很多人覺得，美劇里分床睡的夫妻多了去了，但是，中國沒有西方的婚姻文化，我們的婚姻信仰還是逃不開一夜夫妻百日恩，床頭吵架吵架床尾和，十年修得同船渡百年修得共枕眠。
　　這既是一張普通的床，更是滋養感情的溫床。
　　心理上不再親密的兩個人，做不出親昵的舉動。攬腰牽手、互捏臉蛋、挽著胳膊，勾著脖子，小雞啄米式的輕吻，只會發生在同床共枕的親昵夫妻和伴侶之間，不然，戀愛的時候，怎么不分床睡呢？那時，即便開房，都要往同一張床上蹦達吧？
　　能夠在同一張床上同眠，不怕對方見到自己沒刷牙沒洗臉的樣子，不怕對方知道自己早上要在衛生間搗鼓一小時，這得是多么強烈和強大的愛與依賴。
　　金錢和道德是一個人底牌，愿意讓你知道TA的底牌，需要足夠的信任。
　　婚姻里，錢是必需品，愛是奢侈品。沒有愛，心靈枯萎；沒有錢，肉身不在。
　　作為最早的社會組織，“夫妻”起初便是一個經濟共同體，無論父系氏族還是母系氏族，男女搭配在一塊兒最單純的目的不過是為了既采到果子又打到野獸，過上有葷有素能夠果腹而且營養均衡的日子，然后是繁衍后代，再然后，在猿腦徹底進化成人腦之后談起了感情，男女之間有了愛情的美好和甜蜜，這樣的情愫被文字投射之后，才變得美輪美奐。
　　將一對夫妻緊密聯系在一起不可分割的，有時候是愛情，有時候是孩子，有時候是金錢，甚至，我們絕望地發現，那些因為經濟利益而捆綁在一起的夫妻，婚姻倒真流露出“情比金堅”的篤定——感情會改變，孩子會長大，社會關系會變遷，而穩固的婚姻卻是，你有了TA就足夠就無憾，TA是父母是子女是友人是同僚，是男歡女愛也是高級合伙人——這是我的朋友高老師說的。
　　愛情的屬性難免短暫，若要長久延續，就需要更多的支撐，以及建立在共同目標上的相互依賴，不論這目標是心靈投合、家族繁衍、權力追逐還是財富共贏。
　　婚前協議并不冷漠，那是一場明著來的婚姻契約；婚后隱匿才可怕，那是一次暗地里的單方爽約。
　　我們中的絕大多數，知道對方究竟有多少錢嗎？
　　同一口鍋里吃飯，同一張床上睡覺，知道彼此有多少錢。
　　在我有限的經歷和眼界中，這三個標準，全都做到，即便沒有華麗的包裝，婚姻狀況也差不到哪里。如果一個做不到，夫妻多少有點問題；兩個做不到，可能問題不小；三個都做不到，那根本過不下去。
　　有人問我，你一個學中文的女生（請允許我像臺灣姑娘一樣，叫自己一聲“女生”，哈哈）為什么不寫點深刻的東西？為什么不在文章里引個經據個典，說點高深的話？讓大家也知道你其實是念過書的？
　　我想了一下，對呀，我打小就會背《三字經》、《弟子規》，唐詩宋詞元曲也粗懂一點，二十四史為了顯示有文化逼著自己看過一半吧，西方小說倒是大學書目上列出來的都讀完了，每年至少閱讀80本書，我干嘛不把文章寫得高大上一點呢？
　　只是，書看到現在生活過到如今，我越發覺得，成熟的標志不是會說大道理，而是開始去理解身邊的小事情，去體諒周遭的不得已，去砸吧生活本來的味道。
　　有多少肺腑之言，還有切膚之痛，其實都是小事情。
　　就像那些最復雜的問題，真正的答案，往往是最簡單的那一個。
　　突然收到女友K的微信：你那三個答案，我越想越心慌。