致最后的愛的一封信
親愛的！
請允許我再這樣稱呼你！也許你會感到可笑或惡心。不知道以后還有可能？我知道我近段的打擾不合適，真的也不太禮貌，或者說，我說的一切，你根本就不想聽，但還是忍不住。
十一月份以來一直想找你談談，理清我們的關系，做一個結。可每一次都被你…，讓我無法說下去，也許在你認為我們之間沒什么，好像我們什么也不是…… 也許這一切的一切都是我自以為是的遐想罷了，或者也可以說是自作多情罷了，但總是放不下。
我也說不清，我為什么會喜歡你，也搞不清，喜歡你什么，倒不像是因為你多漂亮，也不像是你的性格有多好，總是給我別人給不了的感覺，讓我那么舒服，就像是上天賜我的特殊了禮物，讓我很是舒心。我從來也沒想到，在后半生，我還會愛，再愛上一個人，還會有這樣一個女人讓我那我心動，讓我無時無刻地去想她，愛她，想為她好，想她過的開心，想她沒有煩惱。（真的有時自己覺得不可思議）。真的，有時，我都自己問自己，這是怎么了？
我這個人，有點古板，木訥，不善言談，喜歡簡簡單單，有點軸。以至于前一段婚姻對我有毀滅性的打擊。經過漫長的十余載的自我解勸，也慢慢釋懷、和解了，放下了。但從沒想著要開始新的一段，從來沒有……只想完成自己肩上的那份責任，不虧欠父母和孩子，足矣！沒想到，真的沒想到，人生在此又給我開了玩笑，遇到了你，有時想想，這也許是上天故意派你來害我的妖精，這也許是我人生中的又一劫， 呵呵……
細細想想，也何嘗不是呢！要不是中間人那么長極力的勸說我真的不會去和你接觸，見面，以至于后來……
和你見面，我猶豫了很長時間，自己太了解自己了，有自知之明，或者說是自卑吧，我當時的狀態，我的家庭，我的收入等等，因我知道我們之間的差距，在年齡上，生理上，乃至消費，教育等方面都有差異，或者說有代溝，我真的有點擔心，畏縮了。又是中間人的不斷問，勸解和催促，才使我下定決心，去聯系，見你。（好笑吧） 呵呵！ 見你之前，我唯一能想象你的樣子的是，也僅僅只有在鎮禮堂的那一次教師節大會上，只記得當時主持人提到了我們有一位老師是來自外省的，優秀的化學老師。你的口音讓我好奇的抬頭看了一眼，多注意了一下，你穿著一條白色的裙子（就是后來被我電車掛爛的那一條吧），這也只是你發言后走下主席臺才看到的，感覺是很干練，很潔凈的女孩兒，至于在你學校你說你見過我，真還沒有印象。（離婚后，我把自己封閉起來，除了工作就是照看孩子，對女人不感興趣，尤其漂亮女人，我從不主動和女人打招呼，陌生的更不會。呵呵） 一切都從這時開始了：
去年8月13日黃昏我們相約在明珠湖，夏末初秋的黃昏還是那么的悶熱，出于本能吧，我帶了兩瓶的蘇打水，還放在電動里。在這個縣城住了十幾年的我，竟然第一次知道還有這個地方，到地方，找不到人，只有電話聯系。你向我招手的那一瞬間，心中還有一絲絲的波動，好在你給我的感覺和我想象的差不多，你還是那樣干凈，漂亮，也沒有那么陌生，高冷。隨后我們就沿著小路晃著，聊著……其實主要還是你在說，就這樣，不知不覺，我們聊到了熱鬧的廣場變了寂靜，晃動的人群也沒了人影……最后我們坐在石凳上時，才簡單的說到了正事兒。你簡單的說了你的事兒，我也是寥寥的說了兩句關于自己的，不想提起以前的往事，我們都沒有聊什么實質性的東西。夜深了，我送你回去，到家，才知你晚飯沒吃，心中慚愧之至，（這哪像相親呀！）想想甚是好笑！
那次我們見面，說實話我沒有任何目的，只是為了完成好心人的任務，給一個交代。（呵呵）所以心里沒有任何的負擔，因為知道成----不----了。可就是這沒有目的的見面，給我不一樣的感覺，我們繼續了，聊著，偶爾你給我傳你生活中美照，我很是開心，都珍惜的保存了下來，閑暇時看看，總有一種說不上的美意。（說到這里想起你說的那句話，多大的人了？是呀，想想都有點羞澀，可是那種美意總有說不上滋味。也許這就是愛吧）
去年九月，是我們聊的最多的一個月，也是我十多年來最開心的一個月，你一有空就和我聊，聊工作，聊生活。我上了癮，每節下課，我都會習慣的去摸一下手機，看看是否有你。這個月，也是我們見面次數最多的一次，慢慢的喜歡了有你的存在，好像每一分每一秒你都在我身邊，徹底愛上了你，每次見時都想來個大擁抱，可是，我還是努力的克制自己，我想讓你從心里接受我，我才可以，我愛你，所以必須尊重你。記得我們在花洲游園，你說每次見你沒見我多高興。其實，我很開心，很是高興的，可能是不會表達吧！（這就是你說的啞巴，差不多），很想好好的擁抱，永不分開。
最難忘的是十月，國慶節中的某一天，你過來，我燉一鍋排骨，不知你喜歡什么味道，你又不吃辣的，就什么也沒兌，很是沒味，你還說你就喜歡吃這種的。飯后我們聊幾句，其實，我最想是抱抱你，你躺了過來，我下意識地吻了下去，那一刻，我感到我是世上最幸福的人，我得到了我愛的人，我吻，你的唇，你的臉頰，你的耳，那么的酥軟，讓我想繼續，想吻你的每一個地方，想給你種上幾顆草莓，打上我的印章做我的女人，一輩子，對你好。可我停了，我想征求你的同意，其實，我也知道你默許了，可那一刻我還是停止了，我怕你后悔，我想你親口對我說，你愿意，我想你真心接受我。
（所以在以后的聊天中，我把我的所有都給你說，讓我在你面前透明化，沒任何保留的原因，就是為了這。別人都說我傻，其實也對，天下哪有男人把自己的一切暴漏給自己心愛的女人，只有得手后才，那為時已晚矣，呵呵，傻子一人。）
最讓我難忘的是你走時的那一吻，使我愣了，徹底的被融化了，那會兒，真想把你留下，不舍的看你離去，沒成想那有可能就成了我們這一生的吻別！ （想想，有點后悔，要不，你早就是我的老婆了，也不會這樣子了。 說到這里，要提醒你，今后交朋友時，一定要注意，真正愛了，再把自己交給對方，我有點多言了，嘿嘿！）
從那開始，不知緣由，我走了心，你卻離我越來越遠了，主動聊的次數越來越少了，低至年底，不想再和我說話，那個年底，我的情緒很是煩躁，老是想你，所有的思緒好像都被你調控了，心情很是差。也就是你說，是不是為此神經了，感覺確實有點，呵呵。
2021年，最差的一年，我主動給你發信息，也沒能聊幾句，有時還聊出了個寂寞，聊出了憤怒和氣憤，聊出了難受和不悅。可是一閑下來就不由自主的去想，說實在的，有時我都覺得自己好像著了魔似的，都想給自己幾耳光，也是無奈。真是有病，病的不輕呢！呵呵
可能這一切都源于我愛上了你，這個你不一定感受的到，你可能感受到是一種打擾，很煩，很煩，其實偶爾也感受到了，這人真的沒救了。
記得情人節我本想送你紅玫瑰，可你年底的態度，改變了我，只送你個藍色妖姬，你生日，想想沒什么可送的，想你平時也有一點小資的情調，我送你一直口紅，深思之后選了一種顏色，這些等等，只是過個節日，給你送禮物，發個紅包，包括給你轉賬，都只想你開心，也沒有什么目的（真心話，無雜念的那種，又一傻子吧）， 可是，你不是退回就是要給我錢，我心難受呀，我愛你，只想對你好，可你……，唉……尤其是520那天，我逼你拉黑我，哎……我反思，反思，我知道我在你心中不是那么重要，但還想關心，聯系你，好像沒你不行似的。一個假期，基本我們沒怎么聊，直到中秋……
今年國慶時，我想找你聊，可你的安排很滿。可能是你參加老表的婚禮，心情好了，和我多聊，讓我不死的心，又開了花兒，產生了憧憬，想入非非……
我沒有想到，我會這樣，如此這樣的著迷，愛上這女人？如此這般的迷戀……
十月底，十一月這些不愉快，都源于，我異想天開的以為你有點接受我了。可是你又見了你說不可能見的那一個，反而熱了，哈哈哈！這用你的話說是很正常，可讓我感覺，我這一頁還沒翻過去，哪怕你在見這個前一分鐘告訴我，我沒戲，別再……，哪怕至少有一點點尊重，尊重我們這么長啥也不是的感情，也是對你自己的尊重，也給我億萬分之一的尊重，騰空一下，我也會好受點，這樣子，讓我感到，我在你那里什么也不是，我的愛在你那里一文不值，我就是個傻子，傻子……
讓我徹底地相信了人們常說的的那些：有錢的人，長得帥的人，能說會道的那些人，它們從不把愛當回事，因為他們從不缺女人，有錢的能控制滿足女人的愿望，帥的能勾引女人，能說會道的能騙哄到女人，女人對他們來說就是衣服，想換就換；唯獨窮人，笨人，老實人，才把愛情當回事，才會死心踏地的去愛一個人，可能是無能，無奈罷了！
就這樣了，我還在想你，死纏爛打的想，還想著對你好，有時我真的感到自己愛的那么的卑微，真想放下，可真的不舍，只是不想這輩子再后悔……若此生沒有愛，將不在愛，你將是最后一人，我最最的愛。
這倆段的真心，使我徹底累了，不能說認識你們后悔了，畢竟都給我帶來了快樂，也添了無盡的苦，不后悔認識你們，下輩子說啥也不要再相見了，太傷人了，太累了！罷了，罷了
但愿你真的找到了真愛，愿你一生安康，幸福！
這就是11月19日晚我想給你聊的，胡言亂語。有不合適的，傷著你的，讓你難堪的，你盡情的罵。
永遠愛著你的傻子
冬月初六子夜
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