再見了，我親愛的朋友！
如果時間可以重來，我依然選擇遇見她，然后抱住經常在半夜哭泣的自己。
記得第一次和她的相遇是在一間工廠，那是我第一次打暑期工，性格安靜的我經常在喧鬧的另一角獨自工作，是她突然靠近了我，關心著我，經常對我開著各種無傷大雅的玩笑，再冷漠的我也逐漸被融化了，那年，我的暑假并不孤單。
高中開學了，內心充滿著忐忑，因為即將進入一所完全陌生的學校，周圍都是陌生的人，那時候很害怕，直到看到了她，原來我們同一個班，我們都感嘆實在太巧了，那時感覺能遇到一個熟人是非常安心的事。高一第一學期我過得真的很快樂，也逐漸對她敞開了心扉，于是我們便成為了很好的朋友，不！是她口中的閨蜜。我們每天一起上下學，聊著學校所發生的事兒，吐槽著某個老師及同學，日子過得好不快樂呀。然而，生活似乎總要帶給我悲傷，很快的，我們就迎來了第一次冷戰，確切來說是我自己生悶氣，因為她大大咧咧的性格，所以跟男孩子也很玩的來，經常下課跟男孩子拉拉扯扯的，于是也招來很多女孩子的不屑與嫉妒，我倒沒什么感覺，這是她的自由和魅力。可是卻沒想到我也比不上那些男孩子，每次下課，她和我走著走著，她就突然被男孩子拉去打鬧，我就在一旁默默等著她。有時候她被男孩子追出來了，就突然很大力扯著我的手一起跑，扯的生疼，然后笑著對我說那男孩子是如何如何的壞，我笑而不語，感覺似乎我在她心目中的地位已經下降，下課不再只是找我玩，類似的情況多了，我也就麻木了。
不和的爆發了，我記得那一天我和她一起在學校的操場鍛煉。后來來了一個我們班的一個男生。不知道怎么的，她立馬跑到男那邊去了，直接晾我在一旁，一直跟那男生有說有笑，總感覺飄來一股愛情的味道。那時候我感覺其實我是透明人。后來我走的時候才跑過來跟我說那個男生對她說了什么很好笑的話。然而我并不感興趣。梳理好自己的心情。重新對她微笑。重色輕友嘛！忍耐一下就過去了。然而忍耐并沒有帶來更好的結果。后來我問她，你是不是喜歡那個男生，她很大聲的罵著我說：你說什么呀，他有女朋友的，我怎么會看上他。聽完更難受了，因為連一個同學都比我在你心里重要。看來我高估了我自己！是的，我承認我是嫉妒了，羨慕她那么快就和男生打成一片，那么受歡迎。想起以前的一幕幕，再想到如今態度的轉變，朋友，你或許有很多朋友，但我的朋友只有你呀！那晚我哭了，如此難受，第二天我就不理她了，當她透明，可惜的是以為這會讓她重視我，沒想到她每天還是笑得如此開心。一個月后她主動找了我，說著以前，笑著我們那么幼稚，那時我也笑了，因為我也想原諒她了，總感覺自己好幼稚呀！為這些小事而冷戰，后來我們也就和好了，以前就是這樣，感情如此純真，即使冷戰也關心著對方。后來我們彼此說著自己的夢想，相約上同一所大學，后來不知怎么的大家都對這個承諾沉默了，各自走上了不同的路。
大學三年我們彼此都有聯系，因為我的性格，剛開始很難跟宿舍的打成一片，于是也就被孤立了，是她默默的支持著我，安撫著我的情緒，那天，我在學校的飯堂里哭得像個孩子。最后我也跟宿舍的打成一片，還成為了宿舍最受歡迎的人（自認的），也很感謝大學，讓我的膽小的性格慢慢消退，想起大學的生活，現在都感覺充滿很多的美好和遺憾，畢業季到了，我們卻沒有參加彼此的畢業禮，也明白了我們的感情已在不經不覺中開始疏遠，似乎已經回不去以前了。
如今我們在一起工作了，很意外吧！因為我們生活在同一個城市，畢業后我和她就一起去找的工作，原以為還像以前那樣，卻發現很多事情已在慢慢改變。她以前是男孩子的性格，喜歡穿著褲子，喜歡穿著很樸素的衣服，而如今也經常穿著裙子，抹著口紅，完全蛻變成一個淑女，女神的樣子，我還是那個害怕嘗試去蛻變的我。站在一起，完全是高富美和矮矬窮的對比呀，有時我也會感到一絲的自卑，但只是那一剎那，因為我們感情還是挺好的，我們互相還關心著對方。我們來到了她男朋友附近的地方工作了，于是乎她就經常跟她男朋友出去玩，留我一個人在出租屋，起初她還是回來睡覺的，但是后來就沒再回來了，留我一個人沉浸在孤獨中？她每次出去前都會很溫柔的問我：我出去了，你會不會寂寞。我說不會，因為我知道，即使我說會你也不會停留。她就很開心的跑下去見男朋友了。慢慢的，我也習慣一個人在宿舍了，也挺自由自在的。現實總會侵蝕每個人的心，她開始變得自戀了，早上站在鏡子中間不愿離開，即使知道我需要用鏡子也不會讓開，只留給我一個角落。每天對我說她怎么會那么美，皮膚變得那么好，又那么高，還笑著問我會不會嫉妒她，羨慕她那么高，穿的又那么漂亮。那時我只能笑了笑，說了聲不會，如果我嫉妒豈不是跟我妹打起來了。她聽了后就沒再說話了！。我的心卻在滴血，為什么會有這種想法呢？即使是你認為是在開玩笑，我也覺得難受。
我家里人認識她，也相處過一段時間。后來，我妹妹曾經跟我說過，像你那么暴躁的性格竟然能忍她那么久，相處了那么久，你完完全全就是像她的跟屁蟲一樣，老是顧及她的想法，卻忽略自己的感受。我笑了，苦澀的笑了，因為這就是友情呀，我渴望得到至真的友情，因此也很小心翼翼的守護這一段友情，哪怕委屈自己。她也對我挺好的，所以才一直忍受著她的不好。而且我并不是每次都在忍受，我也有爆發過，可到頭來都是得了句你怎么都開不起玩笑，那么認真干嘛而收場。久而久之，也放棄去爭論什么誰對誰錯。我似乎忘了不是每一份感情的付出就一定會得到回報。縱使你萬分關懷也得不到對方的那一絲的關心。有過痛苦，方知感情之珍貴，得不到你心中想要的回報，再堅持也總有累的一天。
想起了從前，她有次微信我，說不想活著，活著很累，那晚嚇到我了，立馬跟她做思想教育，說你還有我支持著你，現在的困難只是暫時的，我會陪著你的，那段時間，只要她找我，我肯定秒回，安撫她的情緒，幸好后來還是想通了，沒再提自殺的事兒，她也會跟我說她與她男朋友的事，我記得她說了句：謝謝你陪我度過那么難熬的日子。如今的我，默默的擦著眼淚，是不是我自己在犯賤，別人的一句甜話，你卻把自己最真的心掏出來，在別人眼里，你只是個備胎，可以利用的人，別人都看出來的情況，為什么你就不愿意相信呢？綠葉追逐著花，花卻期盼著蜜蜂！
在上個月的某個星期三，我辭職了，是她給我的勇氣。那天，平常很快沖去飯堂的她卻走得很慢，以前我總被她嫌棄磨磨蹭蹭的，那天她一下班就看著手機，走得很慢，我笑著問了句：“一直看著，是不是又有快遞呀？”沒想到她略生氣的罵了我：“不是快遞，哪有那么多快遞。”然后就黑著臉繼續看著手機。我感到一絲尷尬，也罵了自己怎么說這些話，于是我陪著她慢慢走著，她始終不言，看著手機，時而嚴肅時而微笑，我問了問她跟誰在聊天呀，那么認真和開心。她沒回答我，也沒看我，似乎我是個透明人。我問了兩次都沒反應。可能一件件小事堆積起來就變成了大問題。那時，我生氣了，就加快了步伐，她依然在我身后慢慢走著，她可能感覺到我有點生氣了吧！后來也坐到我對面吃飯，她卻沒有先吃飯，還是玩著手機，一直笑著。我吃得不算快，因為想給她時間吃飯然后再一起回去，那時我已經有點想原諒她了，她卻遲遲不動筷，眼里似乎只有手機，于是我也放棄了，吃完就自己走了，我記得我走的時候她還在看著手機微微發笑。即使告訴過自己不用在乎，心里還是難受。那個下午，我辭職了，以前想辭職的時候害怕她一個人在那里會不會寂寞，不舍得丟她一個人在這，即使我被同組人欺負，自尊心被碾壓我也不在乎。為了她，我辭職的心一直在糾結，后來卻得到這樣的結果。真的累了，一直以來，自己努力維持的友情原來如此不堪一擊，也明白了她能談心的朋友也不止我一個，男的女的都有，不缺我，其實早已察覺，只是不想承認罷了！也好，如今也沒有什么顧慮的離開了！或許等到離職那天，我和她的感情也隨著這份工作瓦解。這是我的決定！
我的組長曾問過她，如今入入秋了，天容易黑，為什么不等我一起下班？因為我們組特別忙，經常需要加班，回出租屋的路又長又黑，組長擔心我所以就問了她，當然我并不知情，后來是她笑著告訴我：“你組長問我為什么不等你，我就跟她說，為什么要等你下班呀？你那么晚，我喜歡等就等，不喜歡等就不等。真是搞笑！”我知道我的心又被插上了一刀。其實不也很清楚嗎？即使在同一個辦公室工作，我請假的時候，被同組的污蔑，她也不會幫你說什么好話，解釋什么原因。為什么我那么清楚？因為都是她告訴我的我的呀！不知道她告訴我的目的是什么。她跟我講過辦公室有很多看利益而討好別人的人，對不起，其實你也是，不用你來教導我什么是善？什么惡？我比誰都清楚。
朋友，你是否有感受到我的真心？是否有感受到有一個人在收斂自己的脾氣就是為了讓你擁有更快樂的生活？謝謝你，讓我上了一堂名叫現實的課！你看不起的我卻擁有著對夢想強烈追逐的心，你嘲笑著我的夢想不向人民幣看齊。不富裕的我追逐什么夢想？不好意思，今后我的人生你將沒有資格參與！我的夢想你沒權評價！不說狠話！不發脾氣！我將默默的退出你的人生，或許你依然毫無感覺！但我想說，我還有更多值得我去珍惜的朋友，至少她們不會嫌棄我，試探我。能看到我內心的渴望并支持著我。我可以大聲且負責任的說：你親手丟掉了你那么多朋友中對你最好最掏心掏肺的朋友！再見了！我親愛的朋友！
【作者的話】似乎都開始不相信什么純真的友情，在這個利益熏心的年代，是否有存在真正的友情呢？
（文/Y.）
作者：Y.
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