我喜歡自由，你卻想用婚姻來束縛我

　　我有一個又好又不好的媽媽，好的跟大多數母親一樣，賦予我生命及好的生活，我一輩子都無法償還的愛。不好的也跟大多數母親一樣，催婚，逼著我去接受不喜歡的陌生人。我們思想不大一樣，因此也經常擦出火花。有內疚也有憤怒，更多的是無奈……

　　在還在上學期間，我媽對我的要求就是不要談戀愛，要專注于學業，我沒有什么感覺，覺得這也是應該的。可沒想到一畢業，我媽暴風一樣的催婚迎面襲來。大學畢業后，年紀也差不多大，我媽覺得我在她眼里就是一個還沒出嫁的老姑婆了。天天催著我結婚，特別是我姐嫁了之后催得更加緊。我的思想就是：還沒遇到正確的人之前，好好享受著一個人的生活，努力提升自己的價值。沒想到在我媽眼中就是個抗拒結婚的壞孩子。

　　出于我對媽媽的愛，也鑒于媽媽和親戚們的啰嗦，最后我也妥協了，試著去相親。我的第一個相親對象是一個還算有錢的人。我媽的標準就是有錢的、別人口中說很好的人就是好孩子，也不會管我喜不喜歡。我們見面前互相加了微信，聊了會天。我發現他好悶呀，說來說去都是這個話題。后來我們見面了，沒想到我們一句話也沒講，倒是我媽跟我家三姨聊得樂火朝天。沒多久，我和那男生又見了一次面，我以為是單獨的見面，沒想到他帶來了他的朋友。我也害怕尷尬，于是我也拉上我姐。最后又是我姐和他的朋友聊得嗨。算起來我們兩次見面好像也沒說過兩句話呢，全程都是旁觀者在聊天。回家后我立馬跟我媽媽說不合適了。我對我媽說我們根本沒有共同話題，而且那男生好像不想來相親似的，穿的邋里邋遢的，沒有第一次見面收拾的那么干凈。說著說著，我媽就哭了，說我誤了自己的終身大事，禍害了自己，那么好的男生都不要。那時我很生氣也很無奈，因為我媽也根本不了解那男生就說得他好像天仙一樣好人。令我最生氣的是我媽的那句：先結婚再戀愛，那么好的男生你肯定后悔！令我無奈的是：眼前的人是我的親媽，我不能傷害她，她為了我們受了很多的苦。毫無意外的，我妥協了，試著再給那男生一次機會。

　　風波過了一段后，我媽繼續給我洗腦，說什么自己老大不小了，不結婚就會后悔呀！說那個男孩家鄉最近租出了地，每家每口人都幾萬分，趕緊的先登記，有錢可以收了。那時，我知道我的內心每天都在哭泣，哭訴我的無奈，哭訴我的軟弱。后來我實在是難受到無法呼吸了，我跟那男生攤牌了，問他心里怎么想的，是否想繼續走下去。沒想到他回復其實也是家人逼迫，自己也沒怎么想好去接受一個陌生人。那時，我的心情是愉快的，剛開始的咄咄逼人也變得互相調侃。那一天聊的話比我們認識一個月聊的話還多。最后我跟媽媽說那個男生其實也看不上我，不想和我繼續下去才結束了這段痛苦的經歷。

　　現在又給我介紹了兩個相親對象，一個是別人口中說老實的，但聊過一段時間后我發現并沒有她們所說那么老實的，自以為是的說那些讓人扎心的暖話，永遠不會聽我說什么的沉浸在自己世界的人。一個是別人口中所說的害羞，其實是十分驕傲的人，說話永遠是肯定句多過疑問句，一直覺得你此時此刻就是在做他認為你正在做的事情，粗口滿天飛的人。每天都強迫自己去應酬著他們，就是為了我媽不再失望，不再傷心。漸漸的，我的心越發沉重，笑容也逐漸減少。如今，我害怕看手機，害怕收到那些令我反感的信息。慢慢的，我選擇了逃避，到晚上才捂住胸口回復所謂的相親者們。

　　或許很多人都會說，為什么不跟自己家媽媽溝通清楚！講清楚自己想要的！或許這就是很多父母的通病吧！我們講的再多，講的再真誠，他們都認為我們都是在找借口來推脫。我敢發誓，我把自己的要求說的十分清楚，我不在乎錢，我只在乎感覺。有些人，永遠也成為不了你心中的那個人，婚姻不是游戲，無論什么情況都可以進入。我尊重婚姻，尊重對方，更尊重自己。你卻告訴我，這就是現實，別在做夢，你年紀大了就必須結婚，不結婚就是耽誤了自己。我喜歡一個人自由自在的，你卻想用婚姻將我束縛，讓我不再飛翔。你告訴我，夢想不能追，別太驕傲，在挑什么好的工作，別沉迷在自己多了不起的世界。不，我并不是在做夢，我只想為了自己單純的活一把，趁還有股熱血努力的追逐一把！你卻告訴我，我不忠于現實，在找借口推脫。心中的想法總是不能說出口，因為一說出口，將迎來更多的謾罵。我媽每天都企圖給我洗腦，讓我活成她想要我活成的樣子，我表面是聽的，實際都是暗暗反駁。累了，真的很累，每天戴著面具做人能不累么？很多時候，我不知道要不要反抗。因為反抗過后的結果我可能無法承受，我媽的性格我十分了解，我無法接受反抗后的暴雨。我害怕，我只能一邊承受著一邊慢慢反抗。我不敢還沒承受就反抗，就像我一邊跟相親對象聊天一邊慢慢跟我媽說我哪里不喜歡。

　　這樣的生活不是我想要的，我想活成自己想要的樣子，可是說的比做的容易。幸好，我慢慢的反抗還是奏效的，我媽不再那么強迫我了。因為她也了解別人所介紹的人都是有那么一些問題的。我也拿出了證據證明那些相親對象在挑戰著我的極限，觸碰著我的底線。我不知道我媽說不會給我再介紹相親對象是不是真話，起碼現在我是自由的，屬于我自己的，不必迎合別人。我也發現，跟自己接受不了的人聊天是多么的痛苦。

　　以后或許我會后悔我現在的任性，不！我可能會更后悔妥協后的勉強過活的婚姻。我對婚姻充滿著幻想，我期待著屬于我的MR.right。我不希望將就著兩個人一起過一輩子，這不僅僅是痛苦而且還對我的人生極其不負責。我相信我總有一天能遇到他，與他攜手往后余生。如今的我不害怕一個人生活，因為我向往著充滿夢想和挑戰的未來。看來我媽希望我25歲前結婚的愿望不會實現了，因為我還在找尋著我的那個MR.right。父母希望我會努力去達成，但抱歉，感情是急不來的，我得對我的人生負責，因為以后我的人生都是我自己去走。在緣分到達之前，我還是好好的想著怎么追求夢想，好好賺錢吧！
　　（文/YOYO）

作者：YOYO