要好好活著
我不覺得我現在活得像人一樣,我也不覺得,我就是別人眼中的廢物,我有我的活法,只不過,自己做出來的事,無論對錯,都得自己來承擔。
傷感的日子似遠非遠,反正 ,我又回到了這里,我又再這里開始失敗的人生回味。一切都是冥冥之中的注定,我也是操之過急,或許是沒有了年少時的那份貪玩?或許是讓社會,讓現實所逼?或許,這本來就是命。再不能傷感自己以前將如何如何,那都是無稽之談,人活著,都得往后看,不是么?往后看,看什么,看社會的百態?看生活的所逼?看現實的無奈?看自己每天像行尸走肉的螻蟻一樣?還得活著,不是么?只能看。
無論怎樣,日子,總要過,換一種心態罷了。無論怎樣,看你笑話的人依然很多,你只能頂著所謂的壓力,所謂的虛榮,一步一步,向前走。也無論怎樣,真的人,越來越真,有時候想拿槍斃了,但是斃了,真的就成孤兒了。再也毫無勇氣,不敢對天空,不敢對大地,不敢對空氣做出海誓山盟,因為說出來的,都是廢話,人活著,做出來,他們才信你,至少,我是這么認為。
內心毫無波瀾,好像這次的阻擋,心中有些許的竊喜,又不敢說出來;總覺得,在給予著什么暗示?我需要鼓起勇氣?跟著心走?但是,他們,又會怎么看你,也或許,太在意別人的看法,活著,得為自己,又太自私,會讓世人唾棄,會讓社會拋棄,我還想,好好的活著。
心中還是會時不時的冒出種種的沖動,膽子卻越來越小,再沒有以前的肆無忌憚,我不承認我長大了,我也不承認我成熟了,我只是,“不想活的呢么簡單罷了”。字里行間都充斥著失落,失望,我也不知道怎么了,說的話亂七八糟,只能我自己意會,只能他們意會。我不想證明什么,不也不需要什么安慰,我就是給自己一個心靈的告慰,我就是在祭奠,我逝去的青春,我丟失的自我。
明天起來,日子,依然是日復一日,從心里祈禱,新世界的到來,新生活的到來,至少,不用活的這么累。有時候想,是一個瘋子該多好,可以好好的活著,但是腦子,是屬于你自己的,是可以為所欲為的。以為一個人的加入,是新鮮血液的注入,會帶來動力,會帶來向前沖的無限欲望,但是,誰他媽的能想到,這股新鮮血液里,帶著你沒有抗體的病毒,越拖垮你的身子,你的精神,你無微不催的意志,等待的,只是數著日子,過日子。打心底里,沒有活著的斗志,太折磨人了,太讓人喘不過來氣了,如果你們真的不說,我真的想重新來過,我真的想愛他媽誰誰誰,但是我知道,你們寄予的希望,太大,以至于我丟失了自己的靈魂,丟失了活著的信仰。
也有想過,還沒有真正的投入到生活的這個角色?但是我真的很努力了,但是,不領情。永遠和你的想法,思維,是截然不同的兩個方向,一直覺得,總有一天,會明白的,但每一天,每一秒,都是對我自己的折磨。請我大聲的告訴我,在這個十字路口,我該怎么辦,面對太陽,向前走?會把你曬的體無完膚。頂著風雨,雷厲風行?會讓你掉進深淵連攀爬的機會都沒有。
這段時間,一直在考究著一個很多年以前就想的問題,人,為什么活著。以前覺得,是為了死的有意義,現在?不是吧,是接受社會不同階段的洗禮?是讓現實摧殘本就薄弱的意志?是對自己呼吸的一個交代?生命,其實特別的脆弱,亦也特別的堅強,但當你的靈魂不在你的體內時,其實,活著也就那樣,不想放棄,為軀體而活,是還有你惦念的人,對你而言,特別重要的人。
如果有阿拉丁神燈,如果有七龍珠,如果有神可以許你一個愿望,以前想著,是要一個健康的身體;現在,只想重新來過,好好的,給自己一個完美的以后,因為才發現,一輩子呢么長,比什么都重要。
我祝福自己,只要好好的活著,奇跡,會有。
我祝福自己,只要好好的活著,行尸走肉,靈魂終有一天會回來。
我祝福自己,只要好好的活著,用踏實來夯實腳下的路,日子,會好起來。
我祝福自己,只要好好的活著,會有心中所想。
2020年2月6日晚11時31分
(文/默然)
作者:默然
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