作者: 小冉zi

昨天是情人節，最終我還是無法控制住自己，我最終在微信上找了他，可是聊著聊著就不知道聊什么了。想著這場景，最后我徘徊了一陣還是決定在微信里發了一條朋友圈：“我對感情就是有肝，但就是缺乏一點甘——來自狗逼從幼稚園到大學的獨白?！边@句話意思是我對感情很真摯，但有時候就是不甘心，如果能甘心放下了，我就不會一次次打臉，死皮耐臉費力找理由找他了。其實這條動態我是想對他說，但是只能在微信動態中發表，我不知道他是否看到了這條動態，我也不知道他看到了是否知道我說的就是他，我也不知道他看到了是否理解了這句話的含義。因為我發了一個小時左右我就刪除了，在情人節這天突然換風格發一條情感感悟朋友圈畢竟不合理，而且我朋友圈里的人也不多，再加上我發的時候已經是凌晨了，估計沒有人看到了并在意我所說的。

如果我能夠對感情甘心一點會怎樣？那我就是一個服輸的感情傲嬌者。我一次次找他也許不是有多喜歡他，而是出于現在我確實想談戀愛。從高中到大學，都是女生居多的學校，雖然和她們玩得很嗨，但是心底里還是苛求一份異性友情抑或是年齡到了，自然而然想找到一份真摯的愛情。

想談戀愛，但又不想將就，于是我們就互相抱團取暖，互相都渴望一份愛情，可是我不知道他是否也像我這樣希望對方耍到朋友但是又有點遺憾那個人不是我。正因為他沒有耍朋友，所以我找他理所當然天經地義，可是有時候還是比較尷尬，到現在我都不知道他對我是什么態度，也許是因為我還未完全忘記他，所以哪怕他不小心手滑點贊這等小事都被我擴大的解讀了。

其實我糾結了很久，我們應該是一層永遠不可能戳破的窗戶紙，每當我想哭或者是很高興，我都想和他分享，可是我們有時聊著聊著就沒有了動力，我也曾經問過他，他說這是習慣。我想，應該還是不愛的表現吧！

我這也不算暗戀，也算不上明戀，其實大家心里都明白卻還要裝糊涂，裝傻子，可是我還要小心翼翼的維護著現有的關系，害怕一旦捅破，我就顏面無存，簡直就是厚顏無恥。我現在特別想找他聊天，可能是苦于沒有什么異性朋友，特別是有點感覺的異性朋友，我們現在還能互相抱團取暖，應該是我們生命里那個人還未曾走進，但是到了想談戀愛的年紀，提前預支對方作情感消費，但是等暖了，我們就會風道揚鑣，各自離開。

到現在，很明晰的現實就是他單身，我也單身，而我們倆都在苦苦的尋找心中的她/他，只是在理想中的他還未到來時，我們就暫時將感情寄托在對方身上，但是不會越界。

有時我就在想，如果他真的耍了朋友，大不了我就哭上兩場，但絕對會死心，絕對不會犯賤的一次次重蹈覆轍，找他聊天，卻又不知道聊些啥這種尷尬。也只有當他耍朋友或者我耍朋友，我才會徹底的的終結我死撐的關系。

喜歡就是放肆，但愛就是克制，我應該是喜歡加幻想，加情感孤獨。