作者: 半紙音書

1

我好想你。

時不時的，我還是會回憶起當初你對我的好。那個時候的我絲毫不懷疑你會離開我，只因你對我是無可言喻的好。于是我肆無忌憚地放縱自己的任性，從來不會去想你的心情，不去思考你的想法，也不懂得要對你好一點，不懂得要關心你多一點。而你竟也是心甘情愿的寵溺著我，容忍著我的小性子，全心全意對我好，給予我無微不至的關心與呵護。

呵，那個時候的你真傻呀。當時你是坐在我座位后面的。似火的夏天，下午你會早早上到教室，等著在烈日下騎幾近二十分鐘車的我到達教室后，柔柔的為我扇風替我驅熱。偶爾下雨，因我車技不好，所以盡管我是撐著傘騎車，依舊是被淋個半濕，你便急急忙忙用紙巾擦干我身上的雨水，再用力試圖拭干我的衣服，你說不弄干它會很透明，而你不愿被人看見這樣的我。我笑，你還會故意板起臉來兇我，說讓我趕緊擦干自己的劉海，不然會感冒。有時候我不小心咳嗽了幾下，你會慌張的輕拍我的背，問我是不是感冒了，你一臉的緊張讓我感覺好窩心好溫暖。有段時間我迷上了下五子棋，雖然技術很爛，但還是很喜歡拉著別人跟我一起下棋。你不愿意給我和別的男生一起下棋，就一直陪著我下，總是故意讓我贏然后開心的夸欣喜的我好厲害好有進步，哪怕是被我發現你讓棋以后，你依然不露痕跡的讓我贏，依然握著我的手夸獎我。

那個時候的你最傻了。我不喜歡你總是那么黏我，總是口氣很沖的讓你不要碰我，看著你瞬間黯淡的神情我有點后悔。你卻沒有說什么，真的很聽話的不敢碰我了。我心情不好時會很安靜的坐著，你總是能迅速察覺我情緒的轉變然后想法子逗我開心。我兇你，你絲毫不在意，還是關心我。你舍不得冷落我，寧愿少玩點，寧愿冷落你兄弟也絕對不會冷落我。無論什么時候你都在，這讓我很安心。每天放學時，我踏著鐘聲拿起鑰匙就想走，你卻迅速伸出手攔住我的步伐擁抱我一下才肯讓我回家。我試過掙扎，你卻越抱越緊，于是之后我就都乖乖的讓你抱一下才走。我不討厭這樣，我知道這會讓你很開心很滿足，我愿意看著你開心。

但是，后來究竟是怎么了呢。我不明白，直到現在也不明白。

那么喜歡我的你怎么就突然不喜歡了？那么粘人的你怎么就突然冷淡了？那么關心我的你怎么就突然消失了？

你什么都不肯告訴我，什么也不肯說，只是冷漠。是不是說時間久了就會這個樣子的？可是，可是我們不過才一個多月啊。那，是不是說我太過任性讓你心力交瘁，你覺得很累你想放棄了？是不是我不夠好沒有關心你沒有對你好，所以你不要我了？

只是為什么，你就是什么都不肯說？

2

你依舊坐在我后面。

但是，你已經不是之前那個你了。

你開始越加頻繁的冷落我，有時甚至到了忽視我的地步。你開始跟后面的女生開心的說笑，絲毫沒有在意我僵硬的背影。你開始頻繁遲到，且公然在課堂上睡覺。我想跟你說話只能爭取在下課和放學的時間，可一下課你便跑去別的地方玩，一放學立刻離開教室，徒留我獨自捕捉你的背影黯然神傷。即便偶爾能和你說上話，你要不是漠然不答就是扯開話題。

可就算如此，我還是敏銳的感覺到了你的變化。你安靜了許多，沉默了許多，很多時候你都是在發呆，要不就是在練習本上涂涂寫寫。趁你睡覺的時候我偷看過你的練習本子，你說，我雖不是很漂亮，但是我的笑容非常清純，你很喜歡看我笑。你說，我總是不懂得好好照顧自己，這很讓你心疼。你說，雖然你很想保護我，但是已經不行了。你還說了很多很多，但是我只記住了一點，那就是，你已經決定徹底放棄我了。

我哭了。

其實我哭了很多次。無論閉上眼睛抑或看到你或是聽到你，我的眼眶總是忍不住發熱濕潤。你知道的，看著我紅腫的眼鏡，誰都知道。可是你什么也沒有說，什么也沒有說。

你只是越發冷漠越發冷漠。看著你漠然的表情，我心里說不出的難受。你一定還是喜歡我的，我知道的。可是我們再也不能在一起了，這個我也知道。我想和你好好談談，可是你甚至連一次認真交談的機會也不愿給我。

我求你跟我好好談一次，你不愿意。我甚至快當著你的面哭了出來，可是都沒有用。我只是想知道為什么你會在短短的兩天里迅速改變成這個樣子，這個我不喜歡的樣子，這個像是已經沒有喜歡我的樣子。我只是想知道這兩天里究竟發生了什么事情讓你改變，只是想知道為什么你會那么突然的變成寧愿看見我這么傷心你也不愿說句話也不愿意理我的樣子。你明明那么喜歡我的，不是么？

我承認我很自私，我很害怕受到傷害，所以在你回答我說你也好猶豫不知道該不該分手比較好時，我怕了，心傷了，在你下一句“不管了，還是在一起吧”發過來之際，我已經迅速發了一句話過去。

我們分手吧。

是的，是我提出的分手。我怎么舍得看著你這么的痛苦掙扎，于是我選擇放手。哪怕我那么喜歡你。哪怕我多么害怕失去你，哪怕我多么不愿意失去你。

但是，若是我知道在我提出分手之后會導致我們彼此這么的辛苦，會造成上面所寫的局面，當初我就絕對不會輕易說出分手二字，不管怎樣，都絕對不會。

我真后悔。

3

新學年。

我已經兩個月沒見到你了，真想念你。雖然分配在了不同的班級，但壓抑不住思念的我還是借故來到你教室外，借與朋友聊天之名偷偷用目光找尋教室里你的身影。你不在，我失望。

除了一本你送我的筆記本和你留給我的回憶外，你什么都沒有給我留下。我很想念很想念你的時候，只能拿出本子輕撫扉頁上你清秀的字跡，一遍又一遍的回憶著我們一起的點點滴滴，然后想著此時的你會不會也在想我或者忽然憶起我。想著想著，鼻子就酸了，我就很難過了。

也不知道我們是不是真的沒有緣分，同在一個不算大的校園里，同在一棟教學樓里，可連續幾周過去了，我一直沒有見過你。即便我經常去你教室找朋友說話，也見不到你。我很疑惑，是你刻意不讓我發現你不讓我見到你，還是說我與你真的就這么錯過了。可是，怎么就會錯過了呢。我明明那么喜歡你，那么那么喜歡。而你也那么喜歡我，哪怕只是曾經。

我在本子上一遍一遍地寫著你的名字，每一筆一橫都用著心寫得很認真。到了現在，我什么字都比不上你的名字好看。我好想跟你說說話，我發QQ信息給你，發了很多很多，你的頭像卻一直都是灰色的，沒有跳動過。我不斷刷新你的空間和微博，你最新的一條動態始終是停留在幾個月前，冰冷的屏幕似乎也在嘲笑我犯傻。我又想辦法弄到你手機號碼發信息給你，因為我不敢聽到你絕情的聲音所以我只能發信息給你。而你卻一直沒有回過我。你知道我的心情有多糟糕嗎。我拿著手機一直等一直等，它卻一直沒有動靜。我想它一定是壞了。我關機再開機，關機再開機，它卻一直毫無動靜。一天一天的這么等著，我漸漸由懷疑變為失望，然后死心，然后難過。

你說過我的字不好看，我便買了字貼回來，每一天都用心去練字。一段時間下來，我的字已經不似之前那般潦草了，開始變得漂亮了。你說過我皮膚不好，我便不再亂七八糟的吃東西，也盡量不再去熬夜，多吃水果多喝水勤保養。你說過我有點微胖，我便努力做運動努力想要去減肥，可是體重就是下不來，急得我到處咨詢減肥的好方法，差點沒哭出來。

可是，我這么努力著，這么用心著，想要把自己改造成你喜歡的模樣，現在我的努力終于有一點點起色了，雖然只是一點點，你為什么不看看呢。我多么希望得到你的鼓勵得到你的肯定，多么希望你能看到我的努力，可你為什么都不愿來看看呢。我真的很沮喪。

為什么，我這么努力的想要再次靠近你，卻感覺是那么的難。

4

我有點想要放棄的念頭了。

喜歡你喜歡得我好辛苦。

我好想你好想你，想到最后忍不住就掉下淚來卻只能夠緊捂住嘴巴不敢發出聲音來，連哭都只能這么的壓抑。有時候看到你了，我放肆地任由目光駐扎在你身上，想要把你的樣子深深地刻畫在心里。我就在你面前，我就站在你的面前，你卻視若無睹，空洞的眼眸直接略過我望向別處，面無表情，冷若冰霜，形同陌路。我站在你教室外，看見你和你周圍的同學在談笑風生，嘴角含笑，如此燦爛，一如之前你沒有和我在一起時的那種開心的感覺，甚至更甚。不僅如此，我還聽說你經常上QQ和別人談天說地，很多時候深夜了你依然掛著QQ不睡，而我QQ上唯一的分組里，你灰色的頭像就那么悄悄的掛在那里，安安靜靜，不吵不鬧。

這些，足夠讓我的心一點一點的涼了下去。

可是，喜歡不是那么容易就解除的，何況我是那么喜歡你。我執著于你，我不想放棄。

雖然我已經很努力的想克制住自己那般想念你的心，但依舊是忍不住跑去了你QQ上留言。我告訴你，我還是好喜歡你，沒辦法放下你，可是我喜歡你喜歡得好辛苦，我一度想要放棄你可是都舍不得，于是依舊喜歡你直到至今依舊喜歡，很喜歡很喜歡。其實我對你回信息不抱任何的希望，我只是想要告訴你我的感受，如此而已。可是，這次你竟然回我信息了。我很開心。可是，你卻說，你聽不懂我在說的是什么。你說，你真的不適合我，但這完全是你的個人原因，與我無關。你說，讓我忘了你，快點忘了你。你說，讓我去找一個更好的男生或者怎樣的男生都好，他能讓我開心就好，我過的開心就好。

但是，我怎么可能會忘得了你，我怎么可能會過的開心。我的心很小，裝下了你就再也裝不下別人，也沒辦法把你趕出心門。你讓我忘記你，這是何等的殘忍，這怎么可能，你怎能如此狠心待我，你明明知道我是那么喜歡你的。

你怎么可以如此殘忍。

5

我不死心。

我真的沒有辦法說服自己去放棄你。一想到要放棄你，不能再看見你，不能再聽你的聲音，不能再想你，我的心就很痛，我真的做不到。

而你，為什么就能這么狠心，再去喜歡上別人。

你的狀態更新了。纏綿的思念，卻不是對我說。你的微博更新了。@的人，卻不是我。我騙自己，也許是我自己想多了呢，不過才四個月而已，你不會忘了我的。可是，眼睛卻輕易戳破了我的謊言。

我看見你，站在另一個女生旁邊，為她拎著包包，為她拭去額上的細汗，臉上還帶著寵溺的笑容。她對你嘟嘴，她對你撒嬌，她挽著你的手。看起來，嬌小的她，真的與你很相配，比我和你還要相配。她笑得很幸福，你的表情也滿是幸福，以至于你看不見我，看不見心里涼了半截的我。我就站在你們對面的馬路，隔著一條冷清的馬路。你看不見我。

我偷偷去向我的好朋友打聽你的事。她告訴我，你真的戀愛了。那個女孩，是你們班的，也是坐在他前面，日久生情，便在一起了。你們恩愛得很，郎才女貌，羨煞旁人。

我紅了眼眶。

我怎么也想不到，你竟能輕易就忘掉我，輕易就能又喜歡上別人，置我的心于千里之外。我以為，憑我對你的感情，你至少不會就這么放棄我。我以為，你像我一樣，心里還是對我難以割舍。我以為，你當時說的喜歡我，是真的會很久很久久到一輩子那么久的。我以為……你會不會對我說，那不過是我以為的而已？只是，我怎么也無法相信，那個說會喜歡我很久會對我一直好一直好的那個你，怎么突然就不見了。我很難過。我不知道我該怎么辦。

看見你幸福，我卻無法開心起來。只因為你的幸福，不是我。

6

我還是偷偷的喜歡著你。

喜歡你這件事，我想我一定是上癮了，否則怎么會沒有辦法戒除。你就像是罌粟，讓我深陷其中無法自拔。

可是我卻沒有料到，你沒有再度來制止我對你的喜歡，你的她卻來了。

她對我說，你喜歡的是她，而不是我。她說，或許你是真的喜歡過我的，不過那只是曾經，那都過去了的。她說，不要再死不要臉的纏著你不放，你其實很困擾，不過是因為你太過善良，所以你才一直沒有說出口。她說，你和她在一起，比和我在一起要快樂得多。她說，我要是再不放手，你就會把對我僅存的那一點好感都給丟了，徹底只剩下厭惡。她說，放棄吧，不管我再怎么努力，你亦是再不會看我一眼了。她說，她才是你的命中注定。

我想我一定是一個失敗的前女友，不然怎么會邊聽她說邊懦弱的掉下淚來，情不自禁。

我想說，我只是很后悔當初為什么沒有好好珍惜你。我想說，我只是很想念你的樣子你的聲音以及當初你對我的好。我想說，我也知道現在你喜歡的是她而不是我。我想說，你和她在一起真的是比和我在一起要快樂。我想說，我沒有辦法一下子就放棄你。我想說，因為，我怎么也舍不得放棄你。

可是我什么都沒有說。

我只是在她要求我放棄你時，掛著滿臉的淚痕微笑著點了點頭，說，好。

她離開咖啡館的時候，我看見你來到門口接她。

她巧笑嫣然地挽著你的手，你寵溺地摸了摸她的頭。然后你不經意看了進來，迎上了我放在你身上的視線，你有一瞬間感覺到奇怪的表情，但是那一閃而過，隨即你便和她離開。

我坐在位子上一動不動。視線就那么一直的停留在你身上不肯轉開。我就這樣看著你，直到你們的身影消失在轉角處。我認認真真的看著你的背影，很努力的想要把你的背影深深刻在我的腦海里，刻在我的心里。因為，從今以后，我不會再看你了。

我決定，放棄你。

7

一年以后，我們畢業了。

同學聚會的時候，我沒有看見你的身影。

好朋友和我說，你的她不給你來參加，怕你會看見我。我笑了笑，不予評論。

好朋友又說，其實你的她很煩，很纏人也很任性刁蠻，總是要你哄，動不動就哭。你被折磨的煩了，和朋友說你很累，你很想念和我在一起時的自由。可是這話輾轉讓她知道了，她便又哭又罵的大鬧了一場，你哄了她整整半個月她才好，并且逼著你許了諾說你絕對不會離開她，在畢業后就會和她訂婚。而今天，就是你們的訂婚日。

訂婚呀，真是好快。

原來不知不覺間，我和你的距離已經越來越遠，遠到你的事我都需要通過別人的口中才能夠得知，遠到即使我知道了你的事也已經無動于衷。

原來不知不覺間，我們就真的成了陌路人。

聚會散了，我坐著計程車回家。車外的夜景一閃而過。我正看著映在車窗上自己的樣子發呆時，電話響起。未知號碼。我接起來。

你疲倦的聲音立刻出現在那頭。

你說，你突然想起了我們在一起的時候，卒不及防的就想起了我。

我一直微笑著聽你說起以往的事。那些事，早已經在我的記憶中漸漸淡忘，你卻沒有察覺到我的沉默，徑自在電話那頭說著你和她。你說，還是和我在一起時快樂輕松。你還說，經常的你就會想起我，心很疼。

我依舊微笑著不作反應。

你慢慢也安靜了下來。你問我，是不是還在怨你當初的狠心

我沒有回答這個問題。我只是依舊微笑著說，祝你們幸福美滿快樂。

你沉默了。過了好久，你才悶聲對我說，對不起。

我掛了電話。

望著車窗外美麗的風景，我的心忽然一下子就輕松了。我是欣喜的，為我能真誠的祝福你而欣喜，為我終于為自己甜蜜苦澀的單戀畫上了終結號而欣喜。

手機屏幕你的號碼上面，我按了確定刪除的按鍵。

你看，我終究做到了，放棄你。