考試開始了一段時間,我右邊的她輕輕碰了我一下。我轉過去頭看了看她,心中像是被什么擊打了一下,猛地一震,癡癡地望著她發呆,心中陣陣的暖流與愜意,仿佛在一瞬間全涌了上來。她真是美極了:前額邊的發絲整齊地如輕風拂動的細柳,淡黃色的襯衫典雅而莊重,面部透露出溫愜而柔和,美麗而大方,堅毅而和善的氣息。更令我難忘的是她那天真爛漫,真摯醉人的微笑 。我似乎都要忘記了做題,整個人都被她的形象所占據。所以,在整個考試過程中,我盡可能地為她“服務”,更確切的說是惟命是從。甚至我認為為她服務是天使一樣的待遇。
從此,我墜入了一個不能自拔,深陷其中的境遇。這不是初戀時的羞澀、苦惱,亦不是失戀時的痛苦和不安,更不是失戀后急切尋找心靈安慰的沖動。我相信丘比特那淘氣的小男孩把圣矢穿過了我的心臟,緣分的紅線把我牽引而又包圍了我。那是一個很恬靜,溫暖的傍晚,我們在樓梯口相遇。我在等人,她亦是在等人。我們抬起頭,互相看到對方,相視著微笑。她的笑容在夕陽余暉的斜照下,顯得是那么溫和,那么美麗,而又那么迷人。在這真誠善意的微笑下,我感到從所未有的幸福與柔情愜意,以至于我在夕陽下久久的陶醉愣了神?;氐桨嗉壷?,我伏坐在課桌上,屋外兩三方柔和的陽光透過白白的窗戶,拉長我那沉浸在快樂與幻想里的影子。我久久的沉浸在愛戀的幸福中,使得整個晚讀都如夢一般的劃過,忘記了所有的一切。除了她的形象在我腦海里不停的播放,其他的什么都存在不下了。我所有的記憶都停留在了她那一瞬間美好的微笑里了。
在后來相處的日子中,我為她的所有而牽動。應該說是我的所有人生就是為了她而存在,而有意義。至于她的人生,為著誰而存在,我不在乎,也不考慮,因為我的心做了她的俘虜,我所有的自我成了她最忠實的仆人。不!應該說是成了愛情的奴仆。在所有的課堂上,我的目光總是不由自主的會移到她所在的位置,然后我所有的思想也會跳過了課本,跑到她那去。本來這個時期,學業對我來說,是最重要的,可是從她出現后,我的東西在她面前就一文不值了,別說是上課的事了,就是任何事情,我現在看來,都不如她的一個微笑更有價值,更能令我快樂。我偷偷地望著她,心里隨著她的感情而變化,她憂郁了,我就會比她更不開心;她開心了,那我就會比世界上任何人都開心。我這樣說這些話,上帝可以見證的,它不是討好,不是諂媚,只是一顆可憐的被愛情迷惑的真心而已。上帝啊!每當我見了她,總會心曠神怡,所有的煩惱都一下子而煙消云散了,我不知道她哪來這么大的魅力。不過對于我來說,她就是有這么大的魅力,是連星星,月亮,美妙的夜空都比不了的;是大海,藍天,山川也比不過的,因為她是我心里的上帝。
那些看得見她的天中,我真是愉快極了,我所有的目光和眼神都因著她而變得那么的美麗,那么的幸福。我愉快的享受著我的上帝的恩賜,實在是覺得我是最幸福的人了??墒牵鞓穯?,總是需要痛苦的回報。因此,我就嘗到了那咀嚼的痛苦的滋味。
記得那天早操,我們同在一橫排跑操,你可以想象當時我會是感到多么的幸運與快樂的。為著能時時刻刻的看著她,我的腳步就比別人慢著半拍,雖然我這樣做,不是為了鶴立雞群,但卻導致了我的為她效勞的機遇的錯失。在跑操的過程中,我發現她的一張白色的卡片掉了下來。哎,天曉得,我這癡傻可笑又迂腐又笨的腦袋竟然以為是她扔下的東西,所以,我竟那樣的想了,也就因為那樣而做了自認為很聰明的事,幫她做掩護,什么都不說??墒?,就因為這樣,我是多么的愚蠢啊。還未曾跑完操,我就聽到了她焦急的呼喊:不好了,我飯卡掉了。我急忙的看視她,她那因跑操而有些汗漬的額頭前貼著幾根輕柔的發絲,映著她那焦急的臉色,更讓我心生愛憐與自責。她急忙的迎著散了的隊伍沖過去尋找飯卡了,我卻呆呆的杵在那,像是犯了錯的孩子那樣,害怕而又自責。終于,迎回了她那充滿失望的水汪汪的眼神,我卻只是懊惱與自責,沒有勇氣上前看著她那清澈的眼眸問她一下情況。
我惴惴不安的上完了早讀,鈴聲剛想起,我就迫不及待的沖了出去,別人肯定都以為我那么急著去食堂吃飯干嘛,可是誰又了解我那急切想要去贖罪的心理呢。我跑到了操場上,走到她飯卡掉落的地方,踱來踱去的尋找著,明知道是不會有所收獲的,可是心里仍幻想著奇跡的發生。我暗暗在心里起誓:我一定要把自己的飯卡給她用,我一定要把自己的錢借給她。可是,當她上來了,我卻慌慌張張的,像個傻瓜似的,吞吞吐吐,不知怎么開口。她不明白我為什么會是這種的表情,所以她只是對著我做了淡淡的微笑,并且從那微笑里我看到了她明顯的有一種略略不開心的感覺。所以,每當我想到此事,心里總是會極為不安,惱怒自己當時愚蠢的行為。
而后,我總是會極力躲避著她,因為我始終覺得她的飯卡的丟失是我造成的,如果我當時立即告訴了她,那飯卡一定就不會丟了,而且,更令我不安和折磨的是我虧欠的是自己最愛的人。所以,在班級里,每當我們四目交集時,我的心總是陡然激動,又陡然的跌落。我后悔自己無法補償于她,眼神想要鎮定表示友好卻又不由自主的慌張的躲避了她??墒?,我又禁不住內心的渴望,視線就又會悄悄的返回到了她身邊。說實在的,此時的我就像失魂落魄又幸福滿懷的瘋子一樣,情緒反差反常的令人不解。不過我卻知道,我只是中了情愛的毒,中了那沒有解藥的毒藥。
此時的我們還不算太熟識,所以我們幾乎都沒有過交集,因此,她每一個眼神,每一個動作,每一句話都令我刻骨銘心。在早自習下課時,我們大家擁擠著從教室向食堂走去,我走在她前面,內心充滿了浪漫的幻想。這時,她輕輕推了我一下,似生氣又似調皮的大聲說:哎,前面的,你快點吧,要吃不上飯了哦。我心里忽然的就充滿了興奮,對著前邊的人學著她的語氣說:你快點啊,沒飯了要。我故意傻傻的想討她開心,因為我喜歡看她爛漫純真的笑。每當我看見她笑,都好似如沐春風,心曠神怡,不可自拔。我覺得她的笑容是這世界最寶貴,最美好的東西。而且她微笑起來,這種魅力好像可以帶走整個世界,令人無法抗拒,但又不會覺得是嫵媚挑逗,妖嬈逼人,全部給人的只是純潔,美好,溫柔和惠的氣質。她真的是太好了,有美玉般的溫潤純潔,珍珠般的明亮光彩;又有朝霞般的氣質,藍天般的澄澈;還有小鳥般的可愛,馴鹿般的溫順;還有春天般的生機與活力,秋天般的沉穩與自然。哎,上帝知道她在我心里是怎樣的,哪怕用盡了世間美好的事物也無法表達出她在我心里的美好??傊?,她真的實在是太好了!
再后來,我終于為著她做了一件讓我覺得有意義的事,雖然只是很小的事情,不過對于我來說,卻是那么的有意義,有價值。因為在我心中,任何我能為她做的事,都是對于我最有意義,最能令我幸福的事。所以,因為這件小小的事,我開心了好一段時間呢!
那日下午,天空很晴朗,太陽泛著柔和煦暖的金色的光芒,一縷縷的透過窗戶照進了教室。銀杏葉迎著秋天輕爽微涼的風嘩嘩的唱起了歌。叮鈴鈴的下課鈴聲輕輕喚醒了本來死氣沉沉的課堂,一下子,他們都由原來死魚般的模樣變成了歡活的小鳥,飛奔著躥出了教室,忽然的熱鬧后的安靜,反而使擁擠的教室顯得空蕩蕩了,只留下了活躍的微塵透射著陽光。她從自己的座位走到了值日生的座位,也就是我的左后方。我看到她輕輕地尋找值日本(因為明天是她值日),但由于書本的位置太靠桌邊了,就紛紛似下雨般的落下來了。我那充滿激動的心情立馬又裝做平靜地樣子,幫她撿書,并把值日本遞給她,說:諾,你是不是在找這個?我一邊說著,一邊把落下的書重新的整理放在桌子上。這時,我看到她的眼神好似有些慌亂,又好似無有感情??傊?,我猜不透。不過,我沒有多余的功夫猜測她的心理。因為當我想到今天為她效勞了,我立刻就歡活的忘記了一切。
就這樣,我們沒有溝通和語言的了解著。我唯一所擁有的便是她那充滿真誠光芒的眼神和醉人心意的微笑。雖然,我不能明白她那深邃美麗的心靈都想著些什么,但我卻深深的知道,那里一定沒有對我的厭惡與反感。我就這樣的好像每天都在現實與童話故事的幻想里來回穿梭,快樂與痛苦交織成最真實的情感的羽衣,輕輕拂動我那渴求真摯的心。在我的心中,我愿意拿十分的痛苦來換回她一絲的微笑,因為她對我一絲的微笑,都勝過這世界最貴重,最有價值的東西,都能使我面對這世界上最痛苦,最難過的事。
秋天漸漸悄悄地離去了,冬天迎著春天的希望到來了。冬天有晴柔的暖陽,不再孤寒了。我有了心靈的觸摸,不再冷漠了。
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