情話和情書

　　他的情書著實寫得太爛，本以為會是驚喜我會感動我會抱著他哭。但是沒有，一句我愛你之后羅列了我的壞脾氣，小任性，我們的種種瑣事，最后結尾他說沒關系我吃得起苦。還算好吧，寫得很真實的情書我實在不該生氣的，他說得很對很有道理。可是我卻開心不起來，他雖然說著幸福，眼里好像泛著疲憊。

　　大概是三年前的情書了，一年前被我用剪刀剪成很小很小的碎片依然不覺得解氣，接著放了一把小火順帶燒掉了他送的衣服。沒幾分鐘我就已經后悔得吐血，但這些東西已經回不來了，跟他一樣，回不來了。

　　我想了想三年前，平平淡淡不是，轟轟烈烈談不上。放棄了一些別人很在乎的東西和他在一起這是開始，一切發展都跟電影一樣美妙令我醉生夢死。我用這次一點不過分，我已經忘乎所以。或許是我情竇初開，才覺得有愛情存在吧。感情被蒙了一層紗又像一層霧，我們從陌生人開始，認識，了解，建立信任，依賴再到喜歡，暗戀，表白，我們開始相戀用了一年多的時間。相戀用了兩年苦心經營，疼愛，理解包容對方。而結束就一個早晨，被掛掉的電話還有幾條短信。我們又變回陌生人，甚至更生分，還多了尷尬。

　　沒有想過還會有“重逢”這種存在，他依然讓我心動。他牽著別人，笑得很開心，當然沒發現他之前我也笑得很開心。我們都感受到對方的存在，幾米以外我尋找他的視線剛好與他對上。他沒有再笑，臉沉下去，松開那人的手。我裝作沒事，繼續和人有說有笑說著就眼淚流，身邊人問我你為什么臉紅，又為什么要哭？我沒有再說。

　　他會不會，也跟那人說情話？他說得一口好聽的情話，那時候的我認真的聽，完全的信。愛得最透徹，最勇敢，最感性，也最無理取鬧。喪失理智的時候會丟下他自己走啊走，他只能追我走，道歉認錯，我們走了多久走了哪里我也忘了但是時間就這么沒了。我哭，沒有聲音，他抱著我他也哭。后來我總在無數個夢里見到這些場景，我從夢中驚醒叫著他的名字面對空蕩的房間哭了笑，笑了哭，起身不停來回踱步，要是有煙也會抽上兩根閉眼就像他還在，煙味兒是他的。

　　我寫的情書呢？他還留著嗎？那也曾給我帶來過一份溫暖來自另一個家庭的溫暖，他的姐姐摟過我說妹妹他不懂事你別計較我會替你教訓他。和他的擁抱一樣，不是很暖，但莫名的覺得心安。那是一個筆記本，寫了很多從認識開始寫到他出軌后我的生活一點一點，姐姐說她哭了跟以前看饒雪漫一樣。那是一個時尚的女子，大我6歲左右第一次與親人之外的人有如此親密的行為。

　　以前我不曾感受溫暖，覺得都一樣吧誰都一樣。在家中，溫暖就是平靜，很平靜便是溫暖了。后來我才明白，世上存在的東西太多了，有的東西就是隨便一來就可以讓人變得柔軟。后來我也沒有再寫過情書，好不好都沒有再寫。他不讓我看書，于是書都鎖在了書柜。他不讓我寫文章，我就沒再碰過稿紙和郵箱。他說文字會讓我變得更加敏感，我的情感障礙會更加嚴重。我點頭，是的是的。他笑，揉我頭發，罵我傻丫頭，他說要聽話。

　　那時候談戀愛沒什么套路，開心就笑，難過就哭，吃醋就皺眉撅嘴，誰管，唯一的戀愛方法就是一顆真心向前沖，他不愛我還能愛誰，他是我注定的人了，當時真的以為人跟人能注定。對什么都不屑，倔脾氣，一根筋，以為可以酷一輩子，可以和他一輩子。沒想過愛情之外還有太多，比如金錢和性。我們面臨的問題是性，他果然還是喜歡脫了衣服的女孩，特別是脫得比較快的。

　　自己設想過無數種可能性，但是只能是設想不會實現，有個好念想也夠了，不必真有個好結果。曾經是那么相愛的人，卻不能一起回家了。

　　張愛玲說得也沒錯:“女人……女人一輩子講的是男人，念的是男人，怨的是男人，永遠永遠。”我很認同，因為我目前是這樣，以后還不確定但估計八九不離十，差不多是完蛋了。

　　還是想再見他，什么時候都可以，希望都不要有冰釋前嫌的那一天讓我繼續恨下去最好！

　　【作者的話】那時的愛情了，那時的我們
　　（文/凌子）

作者：凌子