離別的車站
11月21日，多云
阿南最終還是對我說出了那句話，他說，“虞暄我們還是分開吧。”幾個星期前，我就發現他對我的態度變得忽冷忽熱的。可是當他說出這句話的時候，我還是有點不敢相信自己的耳朵？我楞了一會，傻傻的問，“為什么？”他漫不經心的回答，“許多事情是沒有為什么的，也許是因為我覺得自己以后不能帶給你幸福的。”我知道這其實不過是他的一個借口。可我卻一直以為，他愛我其實就像我愛他一樣，愛的那么深。我一直以為我們的愛情會亙古不變的。只是現在，我才發現，我的“以為”是那么的愚不可及。我開始在想，是不是每個男人對待愛情都是那么的不當真，那么的喜新厭舊？
11月25日，晴
今天的天氣雖然有些冷，但卻格外的晴朗。于是我決定一個人去公園里曬曬太陽，我希望陽光能把我失戀后的痛苦全部蒸發掉。兩天前，我沒有乞求他什么，便主動的離開了他。我是個自尊心很強的女子，我絕不會在我的愛人拋棄我后又在他面前哭哭啼啼，我只會一個人躲在一個不被人容易發現的角落里暗自流淚。對于他的一切我不愿再提，我要把關于他的一切都驅趕出我的記憶。
11月28日，陰
今天的天氣忽然變的像我的心情一樣的陰霾。不知道為什么我總是忘不了關于我和他的種種，包括我們的相識、相戀到相離。那些過往的場面總是會不經意間占據我的心緒，剝奪我的開心。但我從來不會向他訴說這些。只是我的眼角間，一種透明的酸酸的液體總會吞沒我所剩無幾的快樂。24歲的我面對著鏡子，忽然發現自己的形容異常的憔悴。我忽然發現自己已蒼老了好多。曾經聽人說過一句話，當你越想忘記一個人的時候，你反而會記的更清晰。我想也許這是真的吧。
【12月】
12月25日，陰轉小雨
我們分開將近一個月了。許多人都說時間是治療傷口的最好的藥方。可是為什么我傷口上的痛會與日俱增呢？它一次次的侵襲著我的神經，糾纏著我的傷感。我不明白，忘記一個人為什么會是這樣的難呢？于是，今天我作了一個決定——我要離開這個城市、離開這個我曾經愛過恨過痛過的地方。也許我想離開的只是一種令人錐心刺痛的回憶。于是我在這個城市的火車站買了一張去鄰近城市的火車票。在我離開這座城市之前，我給他發了一個短信。我說，我明天就要離開這里了，能來送我嗎？可是我發過去的短消息 卻是石沉大海，沒有一點的音訊。
12月26日，小雨
我獨自一個人帶著幾許失落離開了這個城市，而他始終沒有來。只是我莫名的感覺，在某條大街小巷的角落里，有一個人一直在盯著我看，一直在尾隨著我離開時的步伐。我知道這也許只是我的一種幻覺而已。從今以后，我想，這個城市里的這個人從此與我再也沒有任何的關系了。我拖著一個裝滿我衣物和我無限的痛苦的箱子，一步一步的踏上了離別的車站，突然間想起趙薇的首歌：“離別的車站”。只是瓊瑤筆下的女主人公等待的是一個深愛她的 的男人的回來。而我等的卻是去遺忘一個我深愛的男人。
12月27日，小雨轉陰
我終于來到了那個目標的城市，感覺這邊的一切和那里是那么的不同。只是我知道任何的一種的陌生都會漸漸的被熟悉的。隨后，那種新鮮感也就會蕩然無存。而那時，我還是會時不時的想起那個深深的傷害過我的人，那個我曾以為會一輩子和他生活在一起的人。
【1月】
1月1日，陰
今天是元旦，是新的一年的開始。我想，我的生活也應該是個嶄新的開始。只是在這個嶄新的日子里，我卻獨自一個人在流浪。而西伯利亞的冷空氣也突然的來偷襲。我穿起了兩年前的一個冬天他送給我的一件厚厚的外衣。可是我卻還是感覺有點冷。我強烈的渴望有一種溫暖能圍抱著我的身體和靈魂。
1月5日，多云
今天，我在我工作的新公司里認識一個男子叫子萱。這名字初聽起來有點女孩子的味道。而他事實上也帶有一種古典女子少有的多愁善感。這給人一種很與眾不同的感覺。很快，我們成了一對很好的朋友。而且他也像我一樣的喜歡寫日記。這是現代男子所少有的。
【2月】
2月1日，多云
和子萱認識已經有一個月了，我習慣將自己的過去和傷心的事情講給他聽。說來也奇怪，以前，我從不會向別人訴說我的心情的。漸漸的，我感覺自己心里的疼痛減少了很多。也許把自己內心里的東西吐露出來才是治療傷口最好的辦法。當然這前提需要有一個虔心去傾聽你感受的人。子萱就是這方面最好的傾聽者，雖然他不會怎樣的去安慰我，但是他卻懂得我這種內心疼痛的感受。
2月6日，晴
和虞暄認識已經有一個多月了，我很疑惑：一個曾經與我沒有任何過去的女子竟能如此深深刺痛我的靈魂。在她向我講訴她的過去時，我的心也總是和她一樣的疼痛著。幾乎在那一剎那，我就愛上這個有著一段不同尋常的過去的女子。只是我一直不愿將這種感覺說出來，因為我知道他心里還深深的愛著一個人。因為我怕一說出來后就會永遠的失去了她。
2月20日，多云轉晴
不知為什么，感覺和子萱在一起總是特別的開心。和他在一起，我不會擔心他會利用我們之間友情的關系來傷害我。我更不擔心他因為利益的問題來出賣友情。總之，他給了我一種從未有過的信賴。這種信賴讓我感覺我所處的環境是那么的安全。
【3月】
3月5日，小雨轉多云
今天是一年中的一個節氣叫驚蟄。它象征著春回大地，萬物開始復蘇。我想，我的愛情也應該是個復蘇的開始。我又想，如果子萱現在來向我表白，我應該會去接受吧。只是他從來沒有向我說過一句曖昧的話語。我又在想，也許他一直在可憐我，他對我也許沒有半點的感覺。我只是想給他機會的同時也給自己一個重新開始的機會。
3月5日，小雨轉多云
今天是24節氣里的驚蟄。它象征著萬物復蘇，春回大地。那我的愛情呢？我的愛情也應該會有個好的開始吧。我有好幾次想向虞暄表白我對他的感情。可是我知道她愛的人并不是我。我更害怕表白后的拒絕。有時一句話說出口就是一生的后悔，而有時一句話說出口也就是一生一世的承諾。我好矛盾哦，我該不該向她開口呢？還是算了吧，也許她只是把我當作撫慰她傷口的對象吧。
3月25日，晴
今天是我的生日。晚上的時候，子萱特意和我來到一家叫“同歡”的酒吧里為我慶祝生日。記得以前阿南也常陪我過生日。今天是我這幾個月來過的最開心的一天。因此，我破例的將自己灌的爛醉如泥。之后，我們住進了附近的一家賓館。我喝的很醉，子萱就抱著我走進了賓館的房間。醉意中，我感覺到了一種久違了的由擁抱帶來的溫暖。之后，我就朦朦朧朧的睡著了。也許，睡覺時我還在說著些醉話。
3月25日，晴
今天是虞暄的生日，為了慶祝她的生日，我們來到了一家叫“同歡”的酒吧喝酒。我能感覺到她今天過的很開心。之后她喝的很醉，我就抱著她來到附近的一家賓館休息。來到賓館的房間后，我忽然被她朦朧的眼神所迷住。看著她的眼神，我忽然想起了家鄉天空上的星星，她們的同樣朦朧美麗而又讓人著迷。面對著她，我忽然有了種想吻她的沖動。只是與此同時，我聽到了她一直在夢中叫著一個人的名字。忽然，我的心被痛痛的蟄了一下。之后，我就幫她脫了鞋子，蓋好被子。之后我就離開了那家賓館，來到了一家網吧去通宵。
3月26日，晴
今天早上，我一覺醒來發現自己睡在一個陌生的房間里。楞了一下，我才記起這是家賓館的房間。子萱呢？怎么只有我一個人呢？我很開心又很難過。開心的是，他沒有對我做過一些沖動的動作，這正好證明了我心中對他的觀點和別的男子不一樣。我很難過，難過的是，他為什么會把我一個人留在一個陌生的環境里？
【4月】
4月6日，陰
這些天，我忽然發現子萱對我冷淡了好多。我也不知道這是為了什么？是不是我做錯了什么呢？我感覺自己好難過。
4月7日，小雨
這些天，我總在有意無意的違避著虞暄。因為我害怕，我越靠近她，我對她會愛的越深。我好害怕自己會愛的無法自拔。
4月9日，中雨
連續的幾天的陰雨讓我的心情糟透了。為什么子萱也會像阿南一樣對我變的忽冷忽熱呢？于是我找了一個機會問他理由。他卻告訴我是因為他害怕愛上我。我問他：那“你現在愛我嗎？”他回答，“愛又怎么樣？只是你愛的人不是我，你愛的是阿南。”我苦笑了一下說，“你又怎么知道呢？”他說，“你敢保證現在你對他沒有感覺了嗎？”我沉默了，我不知道該怎么回答他。我也一直搞不清楚我到底是否還愛著那個人。難道沉默就是種默認嗎？在我沉默的片刻里，子萱悄然的選擇了離開。
4月15日，小雨
是我的出現傷害了子萱嗎，我這樣問自己？難道阿南在我的心目中永遠是別人無可取代的嗎？應該不是的，只是我分不清楚自己到底愛誰多一點？子萱是一個對愛情有著完美傾向的人，他要他愛的人也要像他一樣全心全意的愛著他。可是，我知道我現在做不到。于是我決定再次決定離開這里。我需要一個自由的空間來調整自己。在臨走前，我也給子萱發了個信息。
4月16日，小雨
咋暖還寒，今天的溫度驟然降了許多。天空依舊飄著小雨，恰似去年我要離開阿南時的那個冬天。不同的是子萱一大早就來送我。他幫我拉著去年我來這里時所拉的箱子，還為我撐起一把傘。我有些感動。然后我們就在小雨中這樣走著。雨滴慢慢的從傘上滑落，宛如我曾經掉下的眼淚。我們身影在無數行人和車輛間穿梭。換種角度看，本來這是件很浪漫的事情。只是去火車站的路上，我們一直默默無語。到了火車站后，他買了張站臺票。然后繼續一起和我等火車。期間，他給我買了一本雜志和一些零食。然后他叮囑我要好好照顧自己。可不知道為什么，我忽然希望他能懇求我讓我留下來。可是，他最終還是沒有開口說這些，直到我終于踏上了火車。他向我說了幾聲珍重，我勉強的笑了笑，其實我是非常的想哭。直至火車的鳴笛聲把我和他之間的距離拉得越來越遠。我眼眶邊的淚水再也無法忍住的掉了下來。我很留戀他曾經在我最失落時所帶給我的快樂。在列車上，我向窗外扔掉了我在這個城市最后還屬于我的一張SIM卡。這個號碼也將從此與我沒有任何的瓜葛。
4月16日，小雨
虞暄還是最終要離開這里，在我送她時的一路上，我們都變的默默無語。不知道為什么，我忽然想起了吳奇隆一首很老的歌“祝你一路順風”。那里面的每句歌詞都仿佛是在描寫我的感受。忽然間，我感覺自己欲哭無淚。我一直想懇求她留下來，可是我最終還是把這句話吞了回去。她該會擁有屬于她自己的幸福的，也許我只能深深的祝福她。可是當列車終于遠去的時候，我自己都無法控制自己向著列車遠去的地方奔跑，直到列車終于消失在我的眼簾里。
【5月】
5月16日，多云
虞暄已經離開我1個月了。在這1個月里，我幾乎每天都一日三餐一般的撥打她的號碼。這似乎成了我生活的一部分。直至她的號碼從關機變成停機再變成空號。而我的心情也隨此絕望。可是我卻還是選擇在這里默默的等她，我希望有一天她能真正的愛上我，然后再重新回到這里來找我。
5月20日，晴
我離開子萱已經有一個多月了，在這一個多月里，我漸漸的發現我是那么的需要他。我漸漸的明白，他才是我生命最后的歸宿。在我腦海里的，他的身影漸漸的取代了另一個人。
5月25日，多云
今天我終于給我和子萱曾經都很喜歡聽的一個FM調頻的一個叫“昔日情”的節目打了電話。我對主持這個節目的主持人說，“我叫虞暄，我現在最想對我最舍不得放下的一個叫子萱的男子說聲I MISS YOU.希望他聽到后能和我聯系。”然后我還把我的最新號碼報了上去。我知道今晚他一定會收聽這個節目。
5月26日，陰
昨晚我又去了那家叫“同歡”酒吧，我又一次把自己灌醉了。兩個月前的25日，我們就是在那里一起愉快的度過的。而我卻因為虞暄漸漸的喜歡上了酒精的味道。這兩個月的 25號，我總是一味把自己灌醉，然后 夜不歸宿。
5月28日，大雨
等了三天，我始終沒等到子萱的電話，卻等來了許多騷擾者的電話和短信。最終導致我不得不再次扔掉又一個號碼。難道子萱已經不喜歡聽這個節目了，還是他已經將我遺忘？我開始變的忐忑不安。
5月29日，陰
虞暄離開我的一個月后，我又找了一份業余工作。我的工作是每個星期六和星期天去扶一些需要幫助的殘疾人過一條十字馬路。我決定這一輩子都會在這個城市等著虞暄的回來。
【6月】
6月23日，多云
今天，我終于決定要去子萱生活的城市去找他。我要告訴他，我真的很需要他，我真的很愛他，我要一輩子和他生活。只是當我經過我們曾經經常要走的一條十字馬路旁邊時，我看到了子萱牽著另外一個女孩子的手從這條十字馬路經過，然后他們互相擁抱。于是我就轉開身子悄然的選擇了離開。我很后悔，為什么當初我要選擇離開他。現在我只能默默的祝福他們，希望他們永遠過的幸福。可眼淚再次如洪水般從我的眼眶里涌了出來。子萱也許從來不是為了我而存在的。
6月23日，多云
這幾個星期我都會扶著一個先天失明的女孩過馬路。看著她的身影，我總是會不由自主的想起虞暄。今天那個失明的女孩的開心的告訴我，“再過兩天，醫生就要為她實施手術，那時她就可以看到這個美麗的世界了。”為了鼓勵她今后快樂的生活，我用雙手擁抱了她一下。而我也很愛我的工作，因為每次我幫人送到彼岸時總會覺得很快樂。
6月24日，陰
今晚我莫名的來到那家我和子萱一起喝過酒的叫“同歡”酒吧喝了幾杯酒，然后我又選擇住進了那家他抱我去休息的那家賓館的那個房間住了一晚。在賓館的正在播放的電視新聞里，我看到了一個熟悉的面孔躺在血泊里，然后被抬進救護車，他是阿南。電視上說他是因為斗毆被別人捅傷的。而那幾個捅他的人已被公安局拘留了起來。看著那幾個歹徒的面孔，我想起來他們是幾個曾經向我耍流氓的混混。而阿南當時就和他們發生了口角矛盾。
6月25日，多云
當我來到阿南所在的醫院時，我卻被告知阿南已經在今天早上6時許安詳的離開了人世。霎那間，曾經有關我們之間所有的愛恨情仇都煙消云散、土崩瓦解了。之后，我從阿南的親屬的手里拿過一個筆記本子。這是他寫給我的一本日記。里面記錄了從我們分手到他遇害前幾天的一些東西。然后我才知道阿南是因為我而死的。阿南在他最后的幾篇的日記里說他要我離開他是因為他要我快樂的活著，他知道自己遲早有一天會遇到什么危險的，所以他不想讓我也跟著危險。在好幾個月前，他和他的幾個朋友就和那些歹徒打過群架。在我離開他時的那天，他也悄悄的跟蹤過我。只是他不愿向我提起這些。他在日記上乞求著我原諒。看著這些日記時，我發現自己早已淚流滿面。我現在恍然明白，那些曾經就算是你最熟悉的人，當他徹底的消失后，他留給你的永遠只是一段空白的記憶。
6月25日，多云
今晚我又去了那家叫“同歡”的酒吧喝了些酒，然后我選擇住進了那家我虞暄抱去休息的那家賓館的那個房間住了一晚。在那間房間里，我忽然仿佛聞到了她不久前殘留下來的氣息。
6月28日，陰
虞暄最終還是沒來找我。我現在恍然明白，那些曾經就算是你最熟悉的人，當她徹底的離開后，她留給你的也許永遠只是一段刻骨銘心卻又空白的記憶。
【作者的話】這是我十多年前寫的一篇日記體小說，現在翻看時，除了覺得十年的時間如此稍縱即逝外，突然發現自己當時的中心思想如此的幼稚。但它卻又真真切切的反應了我當時的愛情觀念。
（文/倚窗聽雨）
作者：倚窗聽雨
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